第一次和父亲顶嘴的时候应该是2006年的夏天，那是他在和我妈离婚的第二年，我一直记得那是我爸爸第一次打我，下手很重，在吃饭的桌子上冲起来，然后给了我几巴掌，下手很狠。当初我的鼻血留了很多很多，爷爷奶奶也在，他们都拉着我爸，当鼻血顺着鼻腔留下来，我却没有擦去的冲动，顺着留到白色的衬衫上，染红了一大片，有了第一次就有第二次，自那之后的每一年，刚刚开始是因为我劝他和我妈复婚而打我。

我妈去世后，就是因为后来的那个阿姨的事情打，从2005年到2011年底没有一年没有打过。记忆中他最后一次打我是2012月的正月。因为我妈的灵牌的事情，江西的农村，家里有人过世后，会用木头刻着一块灵牌放在客厅的桌子上，那是那个阿姨娘家舅舅来拜年的正月初三，他可能觉得是那个灵牌碍眼，然后就把灵牌拿走放在房间的抽屉里，然后·就是吵起来了，接着就是动手打。可能没有人体会到那种正月初三被自己的亲生父亲用手指指着自己的儿子和女儿说：你给我滚，这个房间是老子建的，你有什么资格在这里住！

然后正月初三，我和我姐姐去了我姨娘家，然后就是正月初六的我踏上了北上的列车。

听到章画说起了和她爸爸的点点滴滴，不知道为什么，是如此的心酸。我爸的脾气不好，在他十岁左右他的父亲也就是我爷爷因为车祸死了，奶奶带着他改嫁到我现在这个爷爷，可能从小因为这样的身世，他的脾气很暴躁，我所庆幸的在我性格养成的时候，是一只跟着我妈妈身边，所以我的性格随我妈。

其实他打我，自己从未因为这个恨过他，老子打儿子，天经地义，我所恨的只是他当年没有在我妈住院的时候拿出钱来。

随着这么些年，特别是我工作后，当我每每回忆起这件事情的时候，我好想能猜透他当年的心思，是啊，当年他和我妈妈已经离婚了三年，她住在icu病房，每天一万的开销，一住就是二十几天，我现在理解他当时想的是如果把自己身上的积蓄投到我妈这无底洞一般的治疗上，万一我妈治不好，他想的应该是人财两空吧。

随着自己的年纪和阅历增长，我开始去慢慢的理解他当年的一些所作所为。

很晚了，你们早点睡吧！

章画睡在边上，两眼都是未干涩的泪痕，这是我第一次见她哭。

我也睡不着了，再说没有什么重要的事情，我答应的更新是会做到。

凌晨三点多了。也不知道自己这样到底是为的什么。

当一个人没有精神支柱抑或是没有所追求的时候，活着就像是一个行尸走肉一样。其实我慢慢的开始理解那些有钱人为什么要去吸食k的原因了，大抵是当他们家财万贯，一日不过三餐；广厦万间，夜眠不过三尺！

或许他们和我这么几年一样，缺少能填满自己内心的东西。那种能填满内心的东西，绝不是金钱能买来的。

当你支撑你活下抑或努力奋斗的人离去的时候，那么一刻，你可能觉得对自己来说什么都不重要了。我所庆幸的是，在2010到2014年这段时间，支撑我走下去的是我妈的遗愿，那还是在武汉同济医院的2008年的6月19号晚上23:37，医生打来电话让我们来做最后的告别，换上隔离服走进icu病房，我看到了她死后眼睛挂着的一串泪，然后想起了她临死前最后一句话给我说的就是：好好照顾你的姐姐。

这么几年，支持我走下去的是这个，然后就是2014年的正月，我姐姐订婚了，那么一刻，我抱着她流了泪，

但是我姐姐却不知道我为什么会哭。

这么半年，支撑我没有周末，每天早晨7点出门，深夜23:30回家的是我遇到的这个女孩子：章画。

当你身上有所背负的时候，你就是这个世界上谁也打不到的男人，当你背负着谁的梦想往前的时候，你会觉得没有什么苦难是你克服不了的。亦如我，当我在盛夏的中午从三楼的厂房扛着几十斤的箱子下楼，脸上的汗水流到眼睛而多么的酸涩的时候，我却一点都不觉得苦，因为这是我爱的工作，因为我知道箱子越重自己从这件快件上赚的钱越多。我身上所背负的梦想就是在章画毕业前的这两年，我希望能攒更多的钱。

所以当我看着自己的梦想正坐在眼前的时候，那种感觉，无法形容。

所以我才会花了那么长时间写了这么几页沉长的文字，然后念给她听。我们之间的浪漫成本来的很低，就是一张纸，这盒巧克力，是我送过她最贵重的礼物。

那些拿着一大束玫瑰，然后走到她身前单膝跪下让她做我女朋友这种浪漫的事情我做不来。

我从不认为自己一无所有而把自己的尊严让别人踩在脚下。记得有一次收件的时候，收件的是一个和我年纪相仿的男孩，脸上红红的，应该是喝了不少酒，看着停在小区路口的他车子后备箱一大箱子货物，因为那时候快到下班的时候，天空还下着雨，自己骑着电动车，想到怕待会这个货物淋湿了而且这么一大箱子自己肯定拉不回去，再加上公司有规定，超过多少斤可以拒收。所以当时自己很客气的对那个男孩子说让他寄别的快递，当我转身穿着雨衣准备离开的时候，他在后面大声的叫我回来，想着可能是刚刚说的他没有挺清楚，于是又耐心的解释了一遍。记得他当时把手中的快递单往我身上一摔，然后骂了很难听的话，骂我为什么不接他的单子，然后就是一堆脏话，说的我是什么傻吊，骂得很难听，刚刚开始还没有骂到我家人头上，我就忍忍算了，想着他喝多了酒也没有和他计较，但是当他扯到我家人的头上时候，记得当时自己差点和他打起来，后来是边上路过的一个开着面包车的同事把我们拉开。

我的脾气是很好，但是我绝不容忍别人骂我家人，想着自己又不该他又不欠他，自己靠双手挣钱，还要来受他这种气，我从不会去抱怨社会的不公或者出身不好。活着有尊严比什么来的都重要。这就是我当年为什么离开许柔的原因。昨天写这封信的时候我也想到过和章画的情况，但是我现在再也不会像当年因为受不了自己的尊严折磨而去哈尔滨到许柔家差不多是入赘一样的生活。

因为我现在我每个月不休息加班加点从早晨7点忙到晚上12点也有5k多的收入。虽然算不上高，但是也不至于两年后的章画跟着我受罪。

凌晨四点了，去睡一会，白天还要上班！

谢谢你们的关心，祝福在同一片天空下的你们一切顺利！

再见小时候-南拳妈妈