不要离开我。我好想念你。生日快乐，亲爱的。谢谢你给我的这一年的秘密。它们也让你辛苦了。希望你觉得都是值得的啦�9�1�9�1�9�1�9�1么么哒�9�1�9�1�9�1

做梦梦到你要给我买礼物因为你有礼券我兴高采烈的去了结果挑不出好的最后发现其实你是去领你的喜糖没有我的份领喜糖需要双方签字你看看我我说那等她回来和你一起来好了

以前他们说金池那首心在跳唱到了一种极致我曾经听了一半听不下去

今天突然听着眼泪就掉下来。

小伙伴。怎么办。

我其实不记得是怎样想念你的了只知道是非常非常想念然后忘记如何表达。

我梦到过无数重逢。哪个都比现在有更高悲惨系数。所以我心安理得的接受了现在这个。但我忘记梦一个更遗憾的离别。这样就不会每次都觉得不可面对了吧。

我知道你其实什么都可以接受所以这才是我不能接受的。

什么都好就是什么都不好。

怎样都可以就是其实无所谓。

我已经意识到我早就不是那个足够洒脱的人

所以我才怯懦

越怯懦越失败

然后就变成了不再是一纸机票的故事。

忌惮于机票背后的那个城市。

你们这个明显没有回到原点吧…………。拉黑是不成熟的表现啊少年！喜欢他就等看他过的好不喜欢他就留着看他过的不好人生要轻松呀

看到组里有个妹子更新到厦门的故事。

虽然个中辗转截然不同。但是还是让我分外想念那个还让我有那么一线希望的你。

我们后来又见了许多面。直到一周以前再见到z。云淡风轻的下午。你最爱的城市和青春的痕迹。虽然我之前百般不愿再涉足。但是这次姑且饶了你。因为我真的是太舍不得放弃任何一个。一分一厘的于你见面的机会了。

和z坐一起。然后你们就进入了你们的时空。我在旁边自知无趣的玩手机。玩pad。

也就是那个时候。我真的意识到其实我不了解你。我的确不如你旁边这个出生入死两三年的兄弟关心你。

你后来问我是不是吃醋了。

z甚至后来发维信说对不起啊一说起来就停不住忘了顾及你。

其实不重要啊真的不重要。那是我终于又自欺欺人被发现一次。

我说无数遍我就是你。其实我不是你。

我甚至不知道关心你什么。不了解你。不知道你真正想要的东西。我只是一味的在你那里索取。

你说跟我在一起做什么都是好的。我就把一切都变成理所应当。现在想来。好自私啊。

这应该也就是为什么。

你终于离开了我。

现在的我。甚至不知道怎么办。

我只会在车站鬼使神差的走进我们发誓绝对不再去的kfc。买了你最喜欢的吮指原味鸡。快快的吃下。

一块又一块。

胃都要撑爆了。

我可以在两个平行时空里愉快地活着一个是没有他一个是只有他

反正都会通向没有他的未来的

只是在那个只有他的世界里最后就剩我一个而已哈哈

上周再回到a城已经是物非人非了

我再也找不到x带我去的那家小馆子

我和几个网上捡的小伙伴去了某个地方某个x曾经寄明信片给我说如果哪天疯了，一定要来这里看看的地方。

－－其实我原本根本没有计划来这里的，捡的小伙伴一直在不断天马行空的设计路线，最终打乱的我最初的计划，我有点叛逆又有点期待的，重新回到这里。

我po图的时候，其实有点期望x可以做出一点点评价，可惜他没有。

跌跌撞撞，兜兜转转。

只属于我的那个wx号码我不再是好友。

x说我不再是那个能说所有话的y了。

x说他想做个好人。

他想做个好人。

他想做个好人。

这是我梦里好多次惊醒之前，他背过身去对我说的话。我都快认不清现实和虚幻了。

其实本来也是走出岔路的关系，最后也是终于回到大路上去。

我不后悔，我不恨，我也不会去做任何假设，只是必要的有点难过。

一直没有再有勇气问到他的婚期。

可是还是希望。每一天都做了万全的准备，期待你某一天想到我，走向我，抱抱我，像个老朋友。

我写下这些的时候内心平静，可能是我其实早都翻滚千万次了。

我一开始假意去模仿你的事情，现在一不小心真的都变成我的。

最近的杭马或者上马，应该会去参加一个。

colorrun也很幸运的报名了。

出去玩认识的哥哥对我说，你以后就会明白，你最喜欢的那个人，真的不能一直陪伴你，而最后和你在一起的，从来都没要求你有多喜欢他。

我抢断他的话说，我已经明白了，就是因为不能一直陪伴你，所以你才最喜欢他。

我说着说着突然笑了。反正别的表情别人也不会想看不是么。

我在锦里的那家星巴克里，和哥哥说这些。

因为他一和我进城里就说人好多啊，还是山里好，语气和x一样。

因为他什么都说无所谓，吃也不挑跟着我就行，和x一样。

因为他不走景点可以陪我一坐坐一下午有说不完的路上的故事，和x一样。

a城真是个神奇的地方。

深情既是一场悲剧，必得以死来句读。