X陪我去酒吧。

挑了很久找到一家名字很符合我们状态的店。私奔吧。

前一天晚上还跟着手机导航跑错了地方。

这是我第一次去酒吧。要了半打啤酒。四个人围坐在一个心形的木头桌子旁边玩骰子。

驻唱的小帅哥声音很好听。女朋友也很漂亮。

回来很久后，同行的朋友还告诉我那个人去参加了选秀节目。现在还在晋级。

我们的吆喝声似乎与吉他民谣不是很搭调。但是我久久忘不掉那天晚上微热的空气里弥漫的愉快又慵懒的气息。

X遇到输局就会侧面倒下来抱住我的腰，往我怀里蹭。

X说那个吧台旁边的形单影只的妹子一定是等约呢。

其实我多数时候讨厌X的驾轻就熟，轻车熟路。比如他点烟。他喝酒。他睡别人。

但是偶尔看他娴熟又低调的样子又没法不散发出喜爱之情。

比如他教我们玩的游戏，比如他给我们拍的照片。

X的手上因为攀岩而留下了几个茧。牵住我的时候可以很明显的感觉得到。

一阵阵的粗糙感，是最好的在乎的证明。我忍不住一次次看向X。他一遍遍的不要脸的说。干嘛，我会害羞的，特别害羞的！不要坏笑着看我呀

其实我真的好久没动笔了。

这虽然只是一个月前的事情。但是真的不能像讲故事一样的讲出来。

感情不是事情。而是感觉。

是静谧的月色陪着沱江的柔软。

是走过坑坑洼洼的石板路时对方轻轻的揽过你的肩膀帮你躲过碰撞。

是走过一家家商铺，进去又出来，出来又进去，只为“我想把这个买给你”。

是早起阳光晒进来，我恶作剧般的亲亲你要你起来因为我睡意驱散的很快，而你要赖床很久直到我无聊得在床上打滚。

是太阳晒的时候，我们就跑去随便哪家假意境的小店喝东西，太阳下去了我们就出去顺着江水走走。

是我和朋友臭美照相，你愿意一次又一次的端起相机。

是我买一顶带耳朵的草帽，你带上给我照相。

是我不用回头就把手伸到后面，会有人与我十指相握，那样温柔。

是任何情感说不出口，全融化在心里。

是我清楚的知道，这个无论我做什么坏事都对我笑的人，他不会走。

我愿意以最最最灿烂的状态面对你，在和你相处的与人生长河相比渺小不过的几天里。

我知道你也是如此。

可是为什么那么不公平，为什么你要把这一切当做我们不合适的证明。

X会说，我们是集中了所有的力量，把最好的一面展现给对方。

可是全面的自己，是月亮背后的故事，看了，就会不喜欢了。

我只会笑笑对X说。好啊。你说什么。就是什么。

我把全部的Y暴露在阳光下，空气里。让你看她毫无保留的爱着你。

我要拿一个小本子，一条条写下你曾经说过的，说服你自己不去抗争的理由。

然后一条条的抓你去实现，直到全部划掉的时候，把你丢到墙角，拿着证据向你证明。

你看，你是不是瞎眼过。

X听到我说这些的时候，反问我说，那我那时候该怎么办？是不是只能抓你去私奔了？

我说。我每一天的工作都是为了让你在我的人生中的任何一刻有出现的可能性的时候我应对的不那么慌张和突兀。我都可以张开手臂对你说我好想你。

X说。我越来越喜欢你了。

我忘记这次旅行是怎么结束的了。

我又贪图便宜买了清早的飞机。我又害的X早起送我。

我不忍心的对X说你其实可以接着睡的。

X说我不想在陌生的没有你的城市多呆一秒。

又一次相见。又一次别离。又一次伤心。又一次那样深刻的感觉到，自己狂妄而又卑微的，要霸占对方心里某一个地方，奢求对方一直留着那里给自己。

偶尔也会自我安慰说，得不到的才是最好的，无数次被知情的朋友这样抚慰过。

更多次的，就好像某天晚上在F城接到一个姑娘的电话。是我大学里同一个社团的接班人，却因为各种问题无法继续做下去的执拗姑娘，在接到新接班人人选的电话时哭着给我打电话。

我说不出什么抚慰的句子，只能说不要难过。她气急问我，X在你身边，你却终要离开他，你怎么办，怎么办！

我突然泪如泉涌。我说，这件事情的解决办法，就是难过。

X拍着我的肩。我突然咬着嘴唇转向他。

她问我终要离开你这种事情要怎么办，我能说什么，除了哭我能表达什么。

那天和朋友在客栈楼下的清吧一直唱歌。本来挺开心的。

第一次给X唱歌听。可惜不是你。我还挺投入的。

之后朋友讲的拉拉的故事深刻又搞笑的不行，连连称赞她们是孽缘。

但是我脑海里只有我自己说的那句话。难过，就是这件事情的解决办法。

再后来看知乎，有一个问题是，歌词“我终于失去了你”，表达了怎样的心境？

有一个答案是。

结局早已注定，一切皆非偶然。

纵然先知先觉，仍是无力回天。

这是我第无数次的浏览过这个答案。甚至截屏留在了手机图片库里。

但是还是没法避免的鼻子发酸。