LZ首先声明自己绝不是什么三观不正之人，整件事情发生得太突然、太狗血……所以……LZ也不知道该怎么办好~ 现在LZ心情好纠结，只想找个地方倾诉一下，又怕被熟人看到。LZ现在也没想清楚到底该肿么办。所以，所以来听听各位的意见。希望大家看完事情的原委能给楼主指条明路哇……

说到无耻，那是因为这件事情完全不是出自LZ自愿的，LZ是被逼迫、被……强bao的！

但是LZ仿佛还是爱着他的啊，LZ到底该怎么办……

LZ终于暂时干完活了，先来争分夺秒扒一点吧。我觉得这事得先从我和我的前男友那段不堪回首的恋情开始说起，否则的话，后来的事情就说不清楚了……

LZ和前男友（就用A来代替吧，LZ的未婚夫用B来代好了）两人都是从小在N市长大的，但不是青梅竹马。我们是中学的校友，这位帅锅当年可是学校里叱咤风云的人物啊……LZ到现在还记得当年别的学校无数女生找LZ买A的手机号码这件事，简单点说他就叫做校草吧。当然我那时候还是个老实的好学生，真正跟A在一起是高中毕业的那个暑假……

之所以说不堪回首呢，因为我们这段恋情里，除了普通的约会牵手看星星以外，还充满了小三、小四、小五……都说树大招风啊，人太帅了就这么招蜂引蝶没办法，更加上当时在LZ身边也围绕着不少小六、小七、小八……虽然大部分都是自以为是自作多情者，但当初的我们还真是把对方郁闷了个够……

LZ为了方便大家看着不累，决定分小段的来写了

LZ和A在一起的时间也就那么两个月，在那两个月里，各种误会，各种不满，我们没有争吵，也算是无奈分手吧。或者说，无声的分手，因为我们到今天都还没有说过“分手”这两个字……

但是后来，LZ对A心灰意冷了，可能他也是一样的吧。就这样到最后不解释，不联系了。再后来……LZ考上S市一所大学，A出国了。

LZ又要声明了，LZ真的不是个花心的女生，那些所谓的小六小七小八，都只是普通的朋友，唯一一个有点暧昧的，那也是LZ在受不了A身边蝴蝶乱飞的情况下，私下与朋友商量好，气他的啊。可能有人要说我幼稚，不懂事了。是啊，那时候才多大呢？

也就是这个原因，导致我们感情最后走向结束吧。不过我们虽然只在一起两个月，却是有了之前好几年的心有灵犀做铺垫的，所以LZ一直都对A抱有些遗憾和留恋。也是因为那时候太年轻不懂事，两人都太骄傲不屑于解释，不愿低头，导致了这段恋情无疾而终吧……

可能大家不会信吧，我跟A在一起，连接吻都没有哦。也许就是因为这样，所以他才会在后来的同学会上说出那样的一句话吧。

LZ在S市上大学，也就是现在的未婚夫B所在的城市，但那时候我还不认识他而已。在学校里也有不少的“帅锅”追LZ的，但那段时间我很愤世嫉俗，可能受到跟A的感情失败的影响吧，我一直没有接受任何人……只是一直在默默的思念着那个伤害我也被我伤害的人

而A在异国他乡过得怎么样，都做些什么，LZ不知道，也不敢去打听。LZ觉得我们已经分手了啊，他的一切都与我无关了啊……可是，直到毕业那一年，LZ无意间听到当年的好友说起他现在，又无意间在他的QQ里面看到一大堆某个女人的照片，LZ的心终于碎得七零八落了……

他没有放在Facebook里啊，他放在QQ里啊！那不是故意给我看的么！要告诉我什么？他已经走出过去的阴影从头来过了么？！他已经完全不在乎我的感受了么？！他不稀罕我的痴情等待了么！

虽然LZ一直以独身自居的，但心始终西崽他身上的啊，我以为，他也是一样的。我以为，他会像我放不下他一样放不下我的。我以为……然而事实却是这样。

那一刻的心痛让lz明白了，我始终是爱着他的。而他，却是无所谓的……直到，他回国的那天……

刚才A发短信来跟LZ道歉，我又睡不着了。很多人看到我写的这些，觉得我是心甘情愿的，或者觉得我对不起我未婚夫。我只想说你们的结论未免下得太早，是不是心甘情愿我可以把当时的情形详细描述出来，你们再判断。至于我未婚夫，没错，他是很爱我，爱到要变态的程度，但这样的爱，我若详细说出来，想必也没几个人能承受。何况，我把自己第一次给了他，而他却有过好几个女人。

当然，我不是说这就是我跟前任滚床单的理由，我说了，我是被强迫的。但我爱前任，我从没停止过爱他，所以就算他伤害我，我也不会做对他不利的事情。有人又会说了，我这又是在找借口，我根本就是想跟他上床。你们错了。

如果你们真的了解我们之间的感情，就不会这样想。因为在这种情况下，他这样做给我带来的只有侮辱和伤害，没有快乐。

也许有人看到这里又要骂我，既然爱着前任，为什么要跟现在的未婚夫在一起。我只能说，我爱他但我深知我们不适合，我花了一整个大学的时光去遗忘他，但我没做到。就算这样，我还是希望自己能够忘了他，不是说忘记一段感情最好的方法就是开始另一段感情吗？我的未婚夫费尽心机用尽手段得到我，既然这样，我何不成全他？

反正终究不是A，那么跟谁在一起，又有什么区别？

LZ之所以这么大篇幅的描写前男友的事，因为他在LZ的生活里和心里占据了太多的空间。我承认我跟现任未婚夫的订婚，只是我心灰意冷的产物。你们觉得我耽误了一个男人也好，觉得我无耻也好。我的爱就那么多，已经用完了。结婚也是他强烈要求的，我在订婚前就已经跟他说过，我的心不属于他，他说他不介意，总有一天会属于他的。就这样。

我前任A回国以后，我明白了他找其他女人的原因，他用最冷酷决绝的方式告诉我，我不值得他爱。原因呢？还记得当年围绕在他身边的蝴蝶1蝴蝶2蝴蝶3么？在他出国的这段期间她们中的某一个或者某两个一直在以各种方式向他“汇报”我的“混乱情史”。于是他还跟当年一样二话不说的相信了，于是他对我说了一句这辈子我都难以释怀的话。相信也是让他后悔一辈子的话……

那句话涉及个人信息和隐私，所以这里我就不披露了。就是那句话，让我陷入前所未有的绝望，让我愤怒而冲动的献身给当时正在不择手段追求我的现任B。连后悔的时间都没有，我用更加决绝的方式回敬了他。

这就是我与A悲催的爱情，总是在怄气，总是在伤害对方，你伤我很深，我就伤你更深，没有人肯先低头。结果总是伤人更伤己。就算这么多年过去了也没有改变过。所以，我跟他怎么可能会幸福？

献完身以后，又一次我遇到他，倔强的对他说：你看看，你不要我，总有人会要的。那时我就看到了他眼里一瞬间的难过。不过那天他不知道，我转身走的时候，倔强的表情早就崩溃，眼泪就像大雨滂沱……