人遇到烦恼尤其是这样的事情，变的特别爱怀疑有时候很容易发火，回到公司后，一堆的事务要做，还有一些合同要审批，我随便拿起其中一份看，看的我只想发火，我叫来了助理阿云，还没有等她开口，我恨恨的骂她是怎么做事的，又不是第一天进公司，这些条款里漏洞这么多，而且期限不可能拉这么长的，其实现在想想都是很小的事情，但是那一刻我心里承受太多的痛太多的苦得到了充分的发泄，压抑太久了， 也是我参加工作以来第一次发这么大的火，在同事心目中，我一直都很谦虚谨慎和蔼而且亲和力很强，工作起来就象狼去战斗，不工作起来就是个温柔的羊羔。
下午3点我赶着要去合伙公司开会，虽然合伙有三年了，开会基本上一个月要来一两次，偶尔电话联系，从一开始就我们两个人的合伙，现在已经发展成6个人了，公司效益还是很好的，刚刚跟我上司请假就立刻过来，看到股东大会的人都到齐就等我一个人，我很抱歉坐了下来，最大的股东JACK把2012年的收入开支以及利润报表大体说了一遍，我无心看着那个恶心的身份证号码，不知道他们说什么，到最后他们让我签字的时候我才明白，原来他们是想让我少持有股份，期间我已减少了一次我持有的股份，从之前的40%到30%，现在竟然让我只能有15%，我当然很反对，虽然他们6个人有4个人在公司里担任要职，但是我月月也是给他们发工资的，加上公司的里面不少项目都是靠我的关系拉进来的，现在稳定的，竟然让我转股份，我的火又一次被避发了出来，我竟然无法控制的时候拍起来桌子，人遇到麻烦的事情，发现什么麻烦都是跟着自己，平时把这些股东兄弟兄妹供着，那一刻他们丑恶的内心我才看明白的，世界上真的没有什么东西永远不变的，人在变社会在变化，只怪我们太单纯。
2013年才开始几天，一堆麻烦都在纠缠着，无论是工作、家庭还是婚姻，哎，人运气不好喝白开水都容易被呛。大股东还是找我聊了几句让我考虑，他的意思很明朗如果不重新考虑他们决定通过股东大会他们集体通过把我踢出局，最后决定会议在1月8日再开，让我回去考虑几天。
开完会已经是6点了，这个点是深圳最堵车的时候，我被堵的快疯的时候，爸爸一个电话催我快点回去吃饭，一会又说回家有事情跟我说，到了家我才知道，老家一个不好的消息传过来了，大妈（爸爸的嫂子）下午4点因病去世了，一直看着我长大最疼我们家几个孩子的大妈去世了，去年春节还看她身体可好了，怎么这么突然，我留下了很悲伤的眼泪，经过商量大家觉得还是让爸爸回去送她最后一程，父母不让我回去，工作忙孩子要照顾一堆事，打开电脑打算在网上定飞机票，下意识我还是开了QQ，还是那最刺痛的图象一直在闪烁着，她给我流了好多话，我已经4天没有上线了， 这个暧昧女真的喜欢上网络上的这个我了，到了吃饭的时候给我留言“吃饭了？”，到了睡觉的时候给我留言“被熬夜，早点休息”，还问我假期开心吗什么的，真的恶心死了，这个贱女人真的是很恶心，就这样也能跟我暧昧也能跟我发展？都是什么女人呀，真的是侮辱我们女同胞，悲哀，花痴！我故意回复了一个笑脸，想知道她是否还在线，因为这一天晚上老公有应酬在外吃饭，果然她真的在线。
她竟然告诉我她想我了， 我真想找个地方呕出来，还告诉我特别思念我，现在的女人都怎么样了，怎么容易把自己的感情随便交给不相关的人甚至是陌生人，这让我想起来，我用力摔了一下键盘，表示强烈的不满；我真的累了，心累，好想找个肩膀去靠下，哪怕这个肩膀不是那么的坚强都足以支撑我现在的脆弱，烦躁不安，看什么都爱发火，从来没有象今天这样乱，生活乱了，心也乱了，工作上也不是很顺利，合伙公司那边也要我撤股份，还有老家那边的事情，婚姻上更让我痛苦，我累了， 只想睡，就已经累成这样，这个时候儿子还生病发烧了，那几天他开始组织旅游，我的心本来就很空更觉得很空，我第一次连续请了三天假，因为三天后还要参加那个股东会议。
我状态很不好，很快就要过年了，我现在的生活乱如麻，我不知道如何去收拾好自己的心情去过这个年，我甚至想真想这个年让自己好好安静的度过，好想一个人出去走走，这个想法也是白日梦随便做做而已，就是不为别人着想也该想想儿子，他还那么小，过年父母又回老家，谁来照顾他呢，一想我脑子就开始痛。我的情绪开始让我有些崩溃，突然间都不知道生活的目的和意义是什么，那一阵我整个人消息到了极点，仿佛我找个说话的人都没有，好孤独，因为这样的事情我除了跟艳说，艳现在已经够烦的，我怕让她心情更不好，其他的人我不赶说，包括英子，毕竟我和她同一个城市，很容易传到其他熟悉的朋友同学耳朵里的，我累好想大哭，却发现眼泪很难落下来。
看着电脑旁边那张合影是那么的幸福，真希望永远幸福就定在那一刻，这个时候手机响了，是陈叔叔打过来的，我这才想起来之前他说的那个事情，我拿起来放在钱包有一段时间的那个号码，我告诉陈叔叔帮我这个人查下，我还打算录用这个人做行政秘书呢，对话那边很快就记下了号码，第二天就告诉我结果。
年底了一堆事情，开始组织公司的活动、年会以及吃饭，我一点心思也没有，但是工作还是要继续做，合伙公司那边如果只给我15%的股份加上他们如果搞鬼我不亏钱就偷着笑了，爸爸回老家了因为也快过年了就不让他再回深圳，留着妈妈一个人带孩子还要做家务，我心里很愧疚，总想准时下班帮做点家务，总是力不从心，那个我最爱现在也最恨的那个男人组织旅游还没有回来，这个家子的事情都是我都在操心着，想想这么多年，家里家外都是我一个人在做，以前两个老人没有过来帮带孩子的时候，他还经常做家务，现在他什么都不做当然也是没有机会做，这个人还是当初我认识的那个人吗？我有些迷茫了。想想自己真的无论是身体上的累还是心灵上的累，谁能理解？家里大事买房子都是我去看去决策，小到交管理费给他买个袜子都是我的事，儿子选幼儿园学校送礼也是我的事，连婆婆穿的衣服也是我亲自去买，他们老家那一堆的事情，谁叫什么喜事谁叫孩子要找工作都是摊在我头上，这么多年，我从来不觉得累，因为我觉得自己的付出是值得的，但是现在还值得吗？我真的累了。
人生最无法愈合的伤就是内心受到的伤害，我很累很痛！我就如行尸走肉一样，白天用忙碌在冲淡自己的遗忘，到了夜晚，我还会失眠，从小我就是一个很乐观积极的人，无论遇到什么困难我从来不低头，我的骨子里就是很好强的人，别人做不了的事情，我总会想办法做好；但是此刻的我却是那么的消极，真的很颓废，晚上他还是准点来电话，问儿子洗澡了吗？喝奶了吗？问我忙吗？问家里的情况等等，如果一个人想对另外一个人好，最好的办法就是把心传递给他，这些表面肤浅的问候一点都没有什么意思，我开始有些厌倦这样的公式化问候，我开始选择沉默听对方在说话，如果换成以前我肯定问他那边好玩吗，发几张照片给我欣赏下，还会问他最好玩的地方下次对我去，我现在一点兴趣都没有，打不起来精神。