人生第一次写贴，心里有些担心自己的文笔不好，但是我最终的目的是希望那些跟我一样处于婚姻危险的女人们得到一些新的启示，干掉小三，用智慧来捍卫我们的婚姻。
首先自我介绍，我是个北方女孩子，来自美丽的哈尔滨，皮肤白皙，个子1.68，属于漂亮带有气质的女生，跟很多80后女孩子一样，我热爱时尚，喜欢网购、旅游，思想里有传统的一面也会接受新事物，毕业后因为爱情来到南方一个大的城市--深圳，曾经参加过“美在花城”第二轮落选，有过三次恋爱历史，第三次是我现在的老公，我们认识一年半就结婚了，结婚5年了，有个3岁的儿子。
从读书开始，一直都是班花级别，追求的人非常多，但是由于我出生在传统的工人家庭，从小受的教育就是女人要贤惠要传统点，就是到了高中时代，我都没有穿过半短裙子，但是如今的话，似乎跟以前是两个世界来的，但是没有办法，环境所被迫的。
在8个月前，我一直都觉得自己是世界上最幸福的女人，无论什么我都觉得很令我知足，父母健康一直在我顺便，儿子听话聪明，老公更是很疼爱我，但是事情总是跟我们所想的不一样，老公是某机关单位上班，目前是副处级别，比我大5岁，英俊帅气，是个三高人士，高学历高身材高收入人群，也是目前流行说的高富帅，为人性格很内敛谦虚，很会体贴和照顾人。
回想从读中学起到大学以及毕业时候追求者确实很多优秀者，我一直对条件好的家境好的独生子女很抗拒，而且对做生意也是很抗拒，我总觉得他们怕吃苦或者是没有给我安全感，所以一直找有稳定工作有潜力有感觉而且不能是独生子女是我选择对象的首要条件，先说说我第一段感情吧。
那时候在读大学的时候，班级漂亮女生不多，我给自己的目标是兔子不吃窝边草，我不想找我本学校的，因为那学校也是很一般的二流本科，高考因为自己没有发挥好加上平时成绩不算拔尖，我对学历还是有些偏爱，所以一直都拒绝本学校的男生，直到大二那年，由于我是学生会文艺部长，经常会认识很多人，那是个周六的下午，学校组织了一堂由中科大的教授来讲座，因为组织部长跟我很熟悉让我过去帮忙，会议结束后，有个戴眼镜斯文的高个子大男孩子（是教授的助理）找我要刚刚布置会场的名单，想感谢下，我当时没有注意他，后来晚上聚会后，位置安排他坐我旁边，他是中科大研究生，比我大六岁，期间他找我聊了很多话，饭局结束的时候他要了我宿舍的电话，谁知道就这样一个电话号码给他，就成了我人生最大的痛，跟所有的恋人一样，他回合肥后就开始频繁的电话，基本上一天三四次电话，最长时间一次电话三个多小时，后来因为舍友家里的电话一直打不进来，他也考虑这点给我买了一步南方高科的电话，那时候也要一千多，我成为了班级里第一个有电话的女孩子，让大家羡慕，期间放假五一或者是国庆他都坐火车来我这边，就这样见了两次，我们什么都没有发生，依然很热恋于电话粥，都说女人心最软，就在第三次的时候，我没有把持住自己......
现在回想起来觉得自己好傻，男人的甜蜜的话有时候真的是假的，他对我的承诺让我以为当真，那天下着大雨，我们看完电影我把他送到宾馆，因为头发有些潮湿，我去了下洗手间，这时候他关着了门在后面紧紧的抱着了我，这一抱就直接把我抱在床上，我以为只是象过去那样，大家热吻完就完事了，我就可以回宿舍了，谁知道他强大的力气让我无法抗拒，他强行把我的裤子拉掉一半，无论我多大的反抗那时候已经好无力，我的脑子很空白，那时候认识有一儿歌学期，见过两次，在一起的时间就两个星期，我一直把持住自己，但是就在我犹豫的时候，不知道是什么东西强行弄的我很痛，我流泪了，我明白从此我变成一个女人身了，可能道德感让他片刻意识到他做错了，本能的反应他收回自己的放肆，我的裤子以及床单上流下了我一辈子都觉得愧疚于老公的宝贵东西，我不知道我是怎么回到宿舍的，心情很复杂，那是我人生第一次失眠（高考前也没有这么失眠过），特别漫长的夜，我发了点信息给他，你睡了吗？他过了很长时间，本以为他睡着了，谁知道大概5分钟过来收到了一条很长的信息，长到了是两个条信息收到的，意思是他会对我负责一辈子的，怎么爱我什么的，我真的以为是真的。
第二天，他的眼神对我多了很多东西，无论做什么都是对我百依百顺，对我呵护对我体贴，有时候我不想吃饭也是亲自喂我吃饭，那时候觉得自己太幸福了，那天晚上我第一次品常了女人的滋味。
那天晚上人生第一次觉得什么叫性福，他一开始找不到入口，我也不清楚，弄了大概三四个轮回才知道入口的位置，因为怕怀孕，他带了套，刚刚开始放进去真的不觉得有多舒服，相反还是很痛的感觉，过了一会慢慢觉得开始适应了，他那方面不是很强，维持了大概半小时我高丨潮丨之后他也同步结束了，第一次我的上衣不赶脱，一直做完了也没有肯脱，只是裤子被他脱了半边，这一次还是很成功的，就这样，那个元旦几天，我羞涩的被他折腾了四次，后来他回合肥了，这一次的分别，增加了我对他的无比思念，放寒假那次我唯一一次去了他学校，那次我感觉到的就是他很忙，一直忙出国的事情，我没有多想，谁知道那是我们最后一次亲热，这一次我们仅仅做了两回，他也是结束，没有之前的感觉好，后来我就回老家了，他也忙于自己的事情，过完年，我们联系很少，他总以忙为借口，这让我感觉不良的感觉，就在开学第一个星期的时候，他电话给我提出一个条件，他被美国一所大学录取了，摆在我面前的有两条路，一条就是放弃学业跟他去美国，一种就是分手，无情的现实让我痛苦到了极点，我不敢跟父母同学说，我还有一年的大四我不感冒险，如果我是说如果我真的去了美国，将来一天他不要了，我连找好工作的学历证都没有，我不敢想了，想想父母把我好不容易养大，把我培养成亲戚里第一个大大学生，一想到这些就觉得很痛苦。
永远忘记不了那个暴雨的夜晚，跟往常一样，我找了个IP电话亭给他打电话，这一次不同他一直在电话那边沉默着，问我签证那些办理的怎么样，我吞吐了半天，我......我书还没有读完，我还没有说完他就说：“我明白了，证明你根本不爱我，如果爱我你还在乎这些学历，竟然不爱我，我们就分手吧！”电话那边恨恨了挂断了， 无论我怎么拨过去他都是占线，最后就是关机了，我不知道那天晚上我花了什么力气回到了宿舍，在路上我遇到了一个很好关系的同系里的艳，她拖着我回到了学校的亭子了，我抱着她哭了很久很久，至今艳一直都是我很好的知己（偶尔来深圳看我），那天晚上如果不是遇到艳打伞路过那里，我查点被一辆黑色的轿车装死，我不知道我在雨中支撑了多久，就觉得天已经塌下来了，彻底把自己全部给他了， 换来的却是如此的良心，我那一刻没有办法控制自己，真的就想死，后来艳劝了我一个晚上，我都不知道怎么度过的，接下来就一个多星期我以病假为理由在宿舍睡了一个星期，人瘦了差不多10斤，辅导员和同学都不知道我发生什么事情， 都来看我，关系好的知道也来劝我，一个很好关系的表哥把他的初恋做为例子跟我说了很久，现回想那段黑色日子觉得好恐怖的痛苦，但是却是一笔很大的财富，让我接下来的感情变的很谨慎很为自己考虑。