楔子

记得刚升入大学的时候，一位很有女生缘的学长善意地提醒我教室是谈恋爱的最佳场所。

事实上，确实如此。大凡我认识的情侣莫不是从教室里开始他们的大学恋爱生活。有时真是感慨，原本作为传播知识的神圣殿堂竟变成了男欢女爱的伊甸园，对此，真不知孔圣人他老人家会做何感想。

像其他人一样，我也渴望在教室里得到一份属于自己的爱情。

然而，结局往往总是悲惨的……

大二结束之后，班里就惟独只剩下了一个单身，那就是我。这样一来，我不得不与他们尽量疏离关系。

大三刚一开学，我便在离学校不远处租了一套两居室以便静静地咀嚼孤独的滋味。后来渐感房租有些招架不住，便在校园里张贴了一张合租海报分担房租。

海报内容大体是，兹有两室一厅，水电气家具家电一应俱全，愿寻单身男女合租以便分担房租……海报打出之后，纷纷有一些应征者，其中不乏一些伪单身。

当时我并没有太在意，甚至有些期许地与一个自称是单身的美女学长草率地签订了合约。然而，不到两天这位所谓的单身美女便露出了狐狸尾巴。某天夜里，隔壁卧室里终于传出了让我欲火顿生的呻吟声。

次日早晨，我备受美女学长及其猪头男友的辱骂，将他们的房费如数退还。

次日下午，又一张新的海报被张贴在了校园里，兹有两室一厅，水电气家具家电一应俱全，愿寻‘货真价实’单身男女合租以便分担房租……

隔了两天都没有动静，第三日早晨终于有人敲响了我的门。开门一看，一个刘海儿几乎长到下巴穿着风衣的帅气男生站在了我门口，嘴里还叼着一根香烟。

“货真价实的，单身。”他看着我笑了笑。

我望着他，揉了揉惺忪的双眼。

“处男，百分百男孩。”他顿了顿，吸了口烟说。

我点了点头，明知他在撒谎却依旧点头。

“小弟姓王，名泽纶，今年23岁……时至今日，未曾摸过女孩的手及其它部位，未曾和女孩聊天超过10句话，未曾和女孩通过信打过电话发过短信，未曾看过不健康图书刊物杂志音像，甚至未曾有过自慰史……”他侃侃而谈道。

我立刻打住他，忙点头说：“够了，够了……”

就这样，泽纶成了我的朋友兼室友。

而我的爱情故事，则要从认识泽纶之后开始。

1）

我的专业是社会学，但我最喜欢上英语课与金融课，因为这两个专业的女生大都很漂亮。所以，没事的时候，我会冒称这两个专业的学生假惺惺地去听课。每次上课之前都会把头发梳得油光可鉴、光彩照人。

为了更加吸引女生注意，教授讲课无论生动与否我都会装出一副兴致勃然的样子。偶尔还大呼几声‘讲得好’。

有一次，我去听金融课。

那位肚子很挺地教授突然走到我身边，问：“这位同学，看你这么活跃，那么就请你列举几位国内外著名的金融学家，如何？”

教授一副满脸期许的表情，而坐在椅子上的我却冷汗直冒。

身为社会学专业的我哪里知道什么劳什子金融学家唷，坐在这课堂里无非就是为了看看美女，为自己增加几分踩到狗屎运的几率罢了。

我不安地站起身，望着一脸期许的教授。

“这位同学，请讲。”

“莫……莫尔，弗……弗洛伊德……”我颤抖的声音，暴露了我的底气不足。

事实上，莫尔和弗洛伊德是社会学家。

教授显然一怔，然后悄悄走回讲台，把啤酒肚子朝讲台上一放，脸色阴沉地向我吼道：“坐下，坐下！”

教室里立刻哄堂大笑。

我赶紧坐下，用手遮挡脑袋度秒如年般地上完了那节课。下完课便‘落荒而逃’。后来，我再也没有去上过金融课。

还有一次上专业英语课。

教授突然把我喊起，让我翻译她讲义上的英文。低头一看，大概由200个英文字母组成的段落竟有40多个生僻词，对于一个连英语四级都未通过的我来说简直比登天还难。

“I’m sorry……”我站起迟疑了几秒钟说。

教授点了点头，微微笑道：“可以理解，可以理解。”

我望着教授，竟有一股莫名的感动。

“这位同学，你好像不是英语系的吧？”教授突然抛出也许深埋在她心中许久的疑惑。

我不置可否，愣愣地站在那里。

教室十分肃静，所有人都屏住呼吸看着我。

“你们认识他吗？”教授锲而不舍地仰起头，接着问其他同学。

“不认识。”全班几乎异口同声地说。

我尴尬到了极点，脸红脖子粗地站在原地甚至连自杀的念头都有了。真希望自己会缩骨功，迅速缩到鞋子里。

但教授毕竟是教授，回过头来继续问我：“那么，你为什么在这里呢？”

我正犹豫准备回答说‘因为我想把英语学好’这句话时，不知身后哪个混蛋突然大言不惭地喊了一句‘他是想在英语课上泡妞’，接着便听到少得可怜的几个男生组成的‘驱除鞑虏’的抗议团体向我示威。

“滚蛋，滚蛋……不准泡我们英语系的妞，不准泡我们英语系的妞……”长的奇形怪状的几个男生同仇敌忾地向我怒吼，似乎在警告我，他们对英语系的女生享有百分百的占有权。

教室一片混乱，男生疯狂，女生哄笑。

我在混乱不堪的气氛中收起书本，站起身向老师深深地鞠了一躬便如丧家之犬般地逃出了课堂。

出门的时候，我恨恨地诅咒道：“真是人心不足蛇吞象，早晚有一天我会教训你们这几个猪头男——胃口也忒大了！”

那次之后，我在宿舍的床上躺了三天三夜不敢出去见人。性格犹如基因突变一般由开朗突然变为冷漠。后来，我也没有再去上过英语课。甚至是一听到‘英语’二字，脑子便一片昏天暗地。

泽纶刚搬过来的第三天深夜，我们都寂寞得睡不着觉，于是便爬上天台聊天。在天台，我学会了抽烟。

“我很丑吗？”我扮酷地吸着烟。

“不，一点也不。”

“那为什么没有女朋友？”

“因为你太帅。”

“你呢？你为什么没有女朋友？”

“因为我也太帅。”泽纶吸了口烟，恨恨地说：“我们都属于那种帅得找不到女朋友的类型，准确地说，是我们的帅害了我们。”

我有些不解，纳闷地望着他：“帅得找不到女朋友？”

“对，就是这样。你自己分析分析，学校里那些美女是不是都被猪头男占有了？”

我点头称是，泽纶说得貌似没错。

“所以说，帅——”泽纶幽幽地朝夜空吐了一口烟圈，重重地叹息道：“帅，也是一种错。”

泽纶一脸的忧郁，朝我使了一个眼色，接着我们朝着夜空异口同声地怒吼道：“下辈子，我要做猪头男！”

喊完之后，我们冲夜空哈哈大笑。

我们决定大四前务必要找到女朋友，决不能白白浪费大学时光。为了增加接触女孩的几率，原本大二已经修完了所有选修学分的我们继续选修其它课程，譬如以前我所忽略的舞蹈、音乐、广告等课程，统统都被纳入了本学期的课程。只要有一线与女生接触的希望与机会，我们便毫不错过。

泽纶想得比我周到，除了选修女孩较感兴趣的课程外，他还通过网络认识了不少女孩。只可惜，每次回来，他都摇头叹息，如果网络早出现几千万年的话，恐龙也就不会灭绝了。

“什么意思？”第一次我没听懂问他。

“笨蛋，即便是小行星撞击地球，恐龙也是可以藏匿在网络上的嘛。”泽纶摇了摇头，叹了口气。

“高见，真是高见。”我竖起大拇指。