爱巴士书屋说:没有收尾的作品并非都是太监文,也许...就好比你追求一个人,最终她(他)并非属于你。

楔子

记得刚升入大学的时候,一位很有女生缘的学长善意地提醒我教室是谈恋爱的最佳场所。

事实上,确实如此。大凡我认识的情侣莫不是从教室里开始他们的大学恋爱生活。有时真是感慨,原本作为传播知识的神圣殿堂竟变成了男欢女爱的伊甸园,对此,真不知孔圣人他老人家会做何感想。

像其他人一样,我也渴望在教室里得到一份属于自己的爱情。

然而,结局往往总是悲惨的……

大二结束之后,班里就惟独只剩下了一个单身,那就是我。这样一来,我不得不与他们尽量疏离关系。

大三刚一开学,我便在离学校不远处租了一套两居室以便静静地咀嚼孤独的滋味。后来渐感房租有些招架不住,便在校园里张贴了一张合租海报分担房租。

海报内容大体是,兹有两室一厅,水电气家具家电一应俱全,愿寻单身男女合租以便分担房租……海报打出之后,纷纷有一些应征者,其中不乏一些伪单身。

当时我并没有太在意,甚至有些期许地与一个自称是单身的美女学长草率地签订了合约。然而,不到两天这位所谓的单身美女便露出了狐狸尾巴。某天夜里,隔壁卧室里终于传出了让我欲火顿生的呻吟声。

次日早晨,我备受美女学长及其猪头男友的辱骂,将他们的房费如数退还。

次日下午,又一张新的海报被张贴在了校园里,兹有两室一厅,水电气家具家电一应俱全,愿寻‘货真价实’单身男女合租以便分担房租……

隔了两天都没有动静,第三日早晨终于有人敲响了我的门。开门一看,一个刘海儿几乎长到下巴穿着风衣的帅气男生站在了我门口,嘴里还叼着一根香烟。

“货真价实的,单身。”他看着我笑了笑。

我望着他,揉了揉惺忪的双眼。

“处男,百分百男孩。”他顿了顿,吸了口烟说。

我点了点头,明知他在撒谎却依旧点头。

“小弟姓王,名泽纶,今年23岁……时至今日,未曾摸过女孩的手及其它部位,未曾和女孩聊天超过10句话,未曾和女孩通过信打过电话发过短信,未曾看过不健康图书刊物杂志音像,甚至未曾有过自慰史……”他侃侃而谈道。

我立刻打住他,忙点头说:“够了,够了……”

就这样,泽纶成了我的朋友兼室友。

而我的爱情故事,则要从认识泽纶之后开始。

1)

我的专业是社会学,但我最喜欢上英语课与金融课,因为这两个专业的女生大都很漂亮。所以,没事的时候,我会冒称这两个专业的学生假惺惺地去听课。每次上课之前都会把头发梳得油光可鉴、光彩照人。

为了更加吸引女生注意,教授讲课无论生动与否我都会装出一副兴致勃然的样子。偶尔还大呼几声‘讲得好’。

有一次,我去听金融课。

那位肚子很挺地教授突然走到我身边,问:“这位同学,看你这么活跃,那么就请你列举几位国内外著名的金融学家,如何?”

教授一副满脸期许的表情,而坐在椅子上的我却冷汗直冒。

身为社会学专业的我哪里知道什么劳什子金融学家唷,坐在这课堂里无非就是为了看看美女,为自己增加几分踩到狗屎运的几率罢了。

我不安地站起身,望着一脸期许的教授。

“这位同学,请讲。”

“莫……莫尔,弗……弗洛伊德……”我颤抖的声音,暴露了我的底气不足。

事实上,莫尔和弗洛伊德是社会学家。

教授显然一怔,然后悄悄走回讲台,把啤酒肚子朝讲台上一放,脸色阴沉地向我吼道:“坐下,坐下!”

教室里立刻哄堂大笑。

我赶紧坐下,用手遮挡脑袋度秒如年般地上完了那节课。下完课便‘落荒而逃’。后来,我再也没有去上过金融课。

还有一次上专业英语课。

教授突然把我喊起,让我翻译她讲义上的英文。低头一看,大概由200个英文字母组成的段落竟有40多个生僻词,对于一个连英语四级都未通过的我来说简直比登天还难。

“I’m sorry……”我站起迟疑了几秒钟说。

教授点了点头,微微笑道:“可以理解,可以理解。”

我望着教授,竟有一股莫名的感动。

“这位同学,你好像不是英语系的吧?”教授突然抛出也许深埋在她心中许久的疑惑。

我不置可否,愣愣地站在那里。

教室十分肃静,所有人都屏住呼吸看着我。

“你们认识他吗?”教授锲而不舍地仰起头,接着问其他同学。

“不认识。”全班几乎异口同声地说。

我尴尬到了极点,脸红脖子粗地站在原地甚至连自杀的念头都有了。真希望自己会缩骨功,迅速缩到鞋子里。

但教授毕竟是教授,回过头来继续问我:“那么,你为什么在这里呢?”

我正犹豫准备回答说‘因为我想把英语学好’这句话时,不知身后哪个混蛋突然大言不惭地喊了一句‘他是想在英语课上泡妞’,接着便听到少得可怜的几个男生组成的‘驱除鞑虏’的抗议团体向我示威。

“滚蛋,滚蛋……不准泡我们英语系的妞,不准泡我们英语系的妞……”长的奇形怪状的几个男生同仇敌忾地向我怒吼,似乎在警告我,他们对英语系的女生享有百分百的占有权。

教室一片混乱,男生疯狂,女生哄笑。

我在混乱不堪的气氛中收起书本,站起身向老师深深地鞠了一躬便如丧家之犬般地逃出了课堂。

出门的时候,我恨恨地诅咒道:“真是人心不足蛇吞象,早晚有一天我会教训你们这几个猪头男——胃口也忒大了!”

那次之后,我在宿舍的床上躺了三天三夜不敢出去见人。性格犹如基因突变一般由开朗突然变为冷漠。后来,我也没有再去上过英语课。甚至是一听到‘英语’二字,脑子便一片昏天暗地。

泽纶刚搬过来的第三天深夜,我们都寂寞得睡不着觉,于是便爬上天台聊天。在天台,我学会了抽烟。

“我很丑吗?”我扮酷地吸着烟。

“不,一点也不。”

“那为什么没有女朋友?”

“因为你太帅。”

“你呢?你为什么没有女朋友?”

“因为我也太帅。”泽纶吸了口烟,恨恨地说:“我们都属于那种帅得找不到女朋友的类型,准确地说,是我们的帅害了我们。”

我有些不解,纳闷地望着他:“帅得找不到女朋友?”

“对,就是这样。你自己分析分析,学校里那些美女是不是都被猪头男占有了?”

我点头称是,泽纶说得貌似没错。

“所以说,帅——”泽纶幽幽地朝夜空吐了一口烟圈,重重地叹息道:“帅,也是一种错。”

泽纶一脸的忧郁,朝我使了一个眼色,接着我们朝着夜空异口同声地怒吼道:“下辈子,我要做猪头男!”

喊完之后,我们冲夜空哈哈大笑。

我们决定大四前务必要找到女朋友,决不能白白浪费大学时光。为了增加接触女孩的几率,原本大二已经修完了所有选修学分的我们继续选修其它课程,譬如以前我所忽略的舞蹈、音乐、广告等课程,统统都被纳入了本学期的课程。只要有一线与女生接触的希望与机会,我们便毫不错过。

泽纶想得比我周到,除了选修女孩较感兴趣的课程外,他还通过网络认识了不少女孩。只可惜,每次回来,他都摇头叹息,如果网络早出现几千万年的话,恐龙也就不会灭绝了。

“什么意思?”第一次我没听懂问他。

“笨蛋,即便是小行星撞击地球,恐龙也是可以藏匿在网络上的嘛。”泽纶摇了摇头,叹了口气。

“高见,真是高见。”我竖起大拇指。

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