也许，每个遇到婚外情的人都会狡辩着对别人说，我们不一样。

我们不一样，我们是认真的，我们是真爱，我们有感情。

就像，每个人结婚的时候，都固执的认为，我们和别人不一样，我们会幸福。

可当时间把另一半变成了我们眼里的白米饭或者蚊子血，我们就知道，没什么不同。

每个家庭，每段感情，每次危机，每种背叛，都没什么不同。

是欲望，是欲望在作祟。

相同的是本质，不同的是种类。

即使我把我们两个说得再清白，即使我们中间没有s的出现，即使我们两个再相爱，我们的关系也只能用婚外情三个字来形容，没有其他。

即使我再委屈，大家也只会说我活该，因为我这段不是谈恋爱，是搞破鞋。

即使我相信他对我认真的时候是真的认真，我也必须面对有s存在的事实。

这个就叫无奈。

许许多多的无奈。

可惜我一直没能用扯淡的态度，来面对这个操蛋的人生。

没错。

在他的坚持下，我又一次没出息的转身了。

看着他写给我的那句：你在病房外穿着高跟鞋忙碌的身影我终身难忘。

我泪如雨下，不能自已。

这三年不是假的，点点滴滴都证明着我的付出我的感情。

他这三年也不是假的，正如他说，他的低声下气，他的一再挽留。

两个人，明知是错，明知没有未来

却还要没有目的的在一起。

究竟是谁为难了谁。

如果是那肉体上的吸引倒也作罢。

时至今日我们都没做任何跨越底线的事。

我不知道是不是他也和我一样，爱的只是我这个人，没有其他原因，没有不可见人的欲望。

到底是什么支撑着我们走下去。

我自己心里都不清楚。

就这样浑浑噩噩的过着每一天，每一个小时，每一分钟，每一秒。

心里装得满满的都是他。

三年来，从未改变。

我惊叹于自己的长情----对待这样一种变态的关系。

我怎么可以这样放纵自己，错了这么多年，毫无悔改之意。

是不是要两个人真的恨字当头，才可以毫无留恋的放手。

把每一天，都当作最后一天来过

是悲情，还是看得开？

是和自己过不去，还是没有勇气面对未来？

掂量，珍惜。

我发现，我开始计较。

计较平衡，计较付出的多与少。

从前我以为得到他就很幸福。

渐渐我以为和他在一起就很幸福。

而现在我要的就越来越多，越来越多，越来越多。

他和妻子的一句玩笑，我都会心里拧巴半天。

我有什么资格，我多可笑。

我记不起来他什么时候考虑过我的感受。

如果他知道我这样说，一定又会委屈又会生气。

从前我是一个特别容易满足的人，而现在......贪心不足蛇吞象吧。

我想努力试着不那样在意他。

我想给自己更多的生活空间，不要满满的都是他。

但我从未成功。

我问一个知道我们秘密的闺蜜

三年来，我一直是这样吗？一直是，三句话不离他、无论说什么都会想到他吗？

闺蜜点点头说，嗯。

我说，我有一点点改变吗？从未改变过吗？没有淡一点吗？

闺蜜说，从来没变。

我是该赞扬我自己长情吗？

不能在一起的人，羡慕我们还在一起的。

却不知，两个在一起有负担却又分不开的人，是多么痛苦。

如果上一次的分手可以坚持下来，也许今天的我们也不是我们了。

我们就像在抻橡皮筋的那两个人。

谁都舍不得先放手，舍不得让对方疼。

两个人就这么一直勒着，都痛。

再痛，也舍不得分开，哪怕是两个人慢慢的一起放下，都不行。

而且我自己好不争气。

就算前一天咬死了要分开，一旦他回头找我令我心软决定回头，我就会立刻全心全意投入就像从未发生过什么事一样。

我永远是微笑懂事的面对他。

我永远都是咬着嘴唇说你去吧，你忙吧，我没事，我很好，我可以的，晚安。

我必须这样。

我也只能这样。

多希望，能，一夜白头。