无论你们说什么，我知道都是发自肺腑，出于好意。

你们说的道理，我哪样都懂。

只是拿自己没办法。

在僵持了一个多月的分手后，我们，和好了。

我又一次选择了相信他。

我要的，只是他的一个态度。

无论事实本身是什么，只要他拿出一个态度给我，我就愿意承担。

哪怕他是在骗我，只要他还愿意骗我，我就愿意相信。

我知道大家一定觉得我二死了二到家了。

说实话，我也根本就不认为我信他是对的。

他和S之间至少有我想得到的暧昧。

但是我愿意，愿意再往前走一段。

也许，不被伤到体无完肤，不伤筋动骨，我是没办法甘心放弃吧。

痛了，自然放下。放不下，是因为不够痛。

我们这三年在一起，算是互相陪伴走过了一个又一个彼此痛苦难熬的时段。

放弃也是一个渐进的过程。

虽然和好了，但我心里清楚，我想得要比以前开多了。

即使哪天......旧事重演，我也会比从前潇洒了。

我禁不起他的温柔，就像我受不起他给的伤害。

走一步算一步吧。

过一天，算一天。

昨晚，我们在一起聊天。

他说，我希望你能让我爱一个全新的你。在一起本来就挺不容易的，不想因为一些你认为是大事的小事总是吵架。

他说，你发脾气，你吵你闹，我都不怕。我最怕你一声不吭自己在那儿瞎琢磨。你一琢磨我就特别害怕。别总想那么多好吗。

他说，相信我，好吗。

我笑说，我觉得，咱们俩快了，离散场不远了。

今天，我和我老公吵架了。

原因不想说了，我怎么说大家都会觉得我在抹黑他我在装可怜搏同情。

我想说的是，今天我过得特别迷茫，我完全不知道该怎么办，该怎么生活下去。

朋友问我，他以前就这样吗？

我忽然就不会回答了。

是啊他以前就这样吗？

我突然觉得我完全不认识他，我完全不知道这么多年我跟一个什么样的人生活在一起，我觉得他特别陌生，我连自己也特别陌生。

我究竟怎么了？他究竟怎么了？

完全找不到人生的方向了，而这一切，都完全与H无关。

这个人在我心里，已不再重如从前。

我还爱着你，只是少了非要在一起的执着。

看见楼上的说要我保重，我忽然想起件有意思的事。

那天我和H讨论工作，他压力大，心里烦，我说你可以跟我抱怨一下，他开玩笑数落我听不懂，我说诶哟，那咱们俩没有共同语言了呗。那我连听你抱怨都不能，我还能为你做什么啊。他说，哈哈，你可以静静的陪我呆着。我说嗯，我觉得我自己还挺重要的。他说嗯，是挺重的。我说，重是重了点，那你要不要啊？他说哈哈，要，要睡觉了。哈哈哈……不知大家看懂没，他总跟我玩这样的文字游戏，现在想想都能笑出声来。

我现在心里已经病态了。

我很清楚。

我难以相信别人，尤其是H。

只要他不在我的视线范围内，他的行踪不在我的掌控内，我就慌了，我就乱了，我就像无头的苍蝇一样到处乱撞。

我每天都在揣测他，都在怀疑他，都在想他和S又聊了什么，是什么口气。

我每天就像个神经病一样试图窥探他的内心又不敢正视。

浑浑噩噩的过着每一天。

在惊恐、为难、伪装和自责内疚中度过每一天。

我不知道怎么调整自己。

我讨厌这样的自己。

他觉得很委屈，我总是不能相信他。

其实最痛苦的那个人是我。

无论是走路还是开车，我都难以集中精力，不知所谓。

车祸是必然的。

生病时必然的。

我想我快要疯掉了。

我需要安全感，我需要安全感。

可我知道我最大的敌人是自己。

我不知道该怎么办。

心情一句低谷了。

谩骂也好，安慰也好，同病相怜也好。

什么都没关系。

既然做了，写了，就料到会被世人怎样嘲笑。

我累了。

我约了心理医生了。

我们快散了。

今天心情阴。

连续几天了？

从哪天开始？

就从他改QQ名字的那天开始吧。

我说，我不喜欢，改了好吗。

他说，为什么不喜欢？

我说，因为我不明白它的意思。

我心里认为，那名字不是无缘无故来的。

我心里认为，那名字是和别人聊天的产物。

是谁呢？S吗？

也许吧。

我连做梦都梦见我远程他的电脑，想看他和S的聊天记录，又没有勇气打开。

我害怕，我紧张，我不安，梦里我都充满恐惧。

谁也理解不了我这种心情。

我活该。

我自找的。

我想改变。

我该怎么改变。

我又动摇了。

我又想离开他了。

心里的矛盾又开始作祟。

最近他又很忙，很辛苦。

我又在这种时候动摇，却又同样的不忍说出口。

我觉得，不分开，我折磨他，说分开，我就是添乱。

横竖我的存在就是错误。

总是在心里给自己限定时间，到哪天哪天一定结束。

处丨女丨座永远在计划永远在准备。

可真到要走那一步，心里全是不舍。

回忆如电影胶片在眼前循环过往。

想到要分开，想到以后再也不能靠在他身上闻他的味道，再也不能看着他笑，不能抱着他，不能听见他难得开口叫我一次宝贝，不能看着他吃饭看着他打呵欠，不能摸他的胡子他的头，不能和他安安静静的坐在车里一圈一圈的满城绕……

心里就一阵阵痛，像被刀子剜一样，生疼生疼的。

可是想到在一起，我一直在努力的学着大度，学着他要求的不小心眼儿，不胡思乱想，我努力做了，我尽量大度，可我们不争吵的结果就是我一直自己忍耐，变本加厉的胡思乱想，把自己逼到了墙角。

我内心的压抑让我每天做恶梦。

泥泞的路，雨天，发大水挡住去路，从悬崖上跳……都是我梦中常有的场景。

我好累。

真的好累。

我快疯了。