何况本来他的出发点也是好的。

所以我这心就一软再软，没多会儿就原谅了他，可心里还是很堵。

晚上，他话里话外委婉的想见我。

楼主没本事啊，不争气啊，拿不住架儿啊，一勾搭就出去啦。

见了面，坐在车里吃冰淇淋。

他看了看我，说，真不生气了？我错了，别生气了，行吗？

我虽然心里堵，还是轻松的说，当然不生气啦，不然我怎么会见你。你为什么要见我？

他说，我就是想看看你是不是真的不生气了。

我说，那你看到了？我是不是不生气了？

他说，我没看出来你是不生气了......

我笑了笑，没说话。

他忽然说，你让我亲你一下吧。

我说好啊。

因为以前我们俩也常闹，亲来亲去的，都是亲脸颊，我们俩总是嘴上逗来逗去的，可从来什么都没做过。

所以他那么说，我也当成和平时一样。

我说好啊，然后把脸凑过去。

他还是一副不认真的样子，说，谁亲脸啊~要亲就不亲脸~

我说那你要亲哪儿啊？

他说，要亲就亲嘴巴啊~

我以为像之前的一次一样，浅尝辄止...

于是哈哈笑着噘起嘴巴。

没想到，他忽然抚过我的头，深深的吻了我......给了我一个真正的吻......

他给的吻，坚定却不用力，温柔，尊重。

当他的舌头轻轻触碰到我的嘴角，我就真的慌了，乱了。

我的心从未有过那样的悸动。

初恋，初吻，包括初夜，都没有。

现在回味这个吻，都有同样的感受。

那一瞬间，真的懂了什么叫做晕眩，什么叫做美好，什么叫做在空中飘。

可我不知怎的，不能单纯的享受那一刻他给我的美好，本能反应的闭上嘴。

他试图撬开我的唇，我的牙齿，可，我却逃开了。

我用手推开了他，脸转向另一边。

安静了几秒钟，他拍拍我说，走吧，回家吧。

我没动。

我不是不想动，我实在是没本事，孩子都生了的人，被一个吻搞得头晕目眩，我需要平静。

等我再敢回头看他，他已经不看我了。

我说，你抱抱我吧。

于是他过来，抱住了我。

我闻着他头发里的味道，觉得很安心。

脸贴在一起，觉得很温暖。

可，也许是我诱惑了他，他的唇又盖上了我的......

这次我虽然没有上一次躲闪的那么快，也试过让自己张开嘴巴让他进来，我的舌尖，也触碰到了他的，那么软，那么暖...

可我还是躲开了。

我自己都搞不清楚为什么。

我明明那么迷恋，我明明那么爱他，我为什么要躲。

我真的不知道。

我整理下衣服，回家。

路上我脑子里一直在乱转，在想，他为什么会吻我，我们在一起那么久，怎么今天会吻我？

我是处丨女丨座，我狭隘，我总是看到人性悲凉的一面。

我一直不敢想，却又人不住的想，他，是不是因为不想让我再生气了，才吻我的？

脑子里乱糟糟的。

想到这个，心就堵得不得了。

可想起那个吻，想到了嘴唇上残留的余温，心里依然会如水一样柔软。

我快纠结疯掉了。

我那么爱他，我真的爱他。

那天在吵架后，我明确的告诉他，我不喜欢你了，我是爱上你了，爱上你了。

我喜欢他吻我，我愿意他吻我，虽然我躲开了。

可我不希望，这个吻，是因为他怕我生气，才吻下去的。

这个问题在我心里纠结了好几天。

终于有一天，有个机会问他。

我：我想问你一个问题。

他：问

我：那天，你亲我，我是说那天，那个吻......你是因为，我生气了，你才会那样做的吗......

他：不是

我：嗯，好。

就是这样简单。

我想了那么多天，就两句话，乌云全部散去。

是的，他说，我就信。

我相信。

我相信。

其实昨天中午楼主有更新。

但是手机网络部给力，没发出去。

现在的心情，也不想发了。

一夜之间发生了很多事。

是我不能接受的，平时自动屏蔽的事。

难以启齿。

我现在恨透了我自己。

恨自己的多情，恨自己的无能。

我爱他，他爱我，但是，不是所有事都是有爱就能解决的，对不对。

现在很无助。

想找个人说说话，都没有。

不知道跟谁说。也不知道说什么。

就这样坐下来偷偷抽烟，才会有片刻心安。

8月14日，因为一件长期累积的原则性问题，吵架，分手。

我提议。

他不同意。

一点点解释，一点点道歉，接着是无限的挽留。

晚上4点多一直短信到凌晨。

因为打电话我会忍不住咆哮。

接着就是无休止的纠缠。

我想离开他，却放不下。

无论我说什么，说多少分手的话，理性的分析，感性的吵闹，他都依然坚定的每天像没事一样和我说话。

有时候我说了一大堆话，总结分手，他告诉我，他没收到。

就这样一直纠缠，我一直生病。

他每天关切的叮嘱吃药吃饭，千叮咛万嘱咐。

日子就这么混着。

他跟我QQ，短信，我就是不能狠下心来不回不理。

有时候说着说着，都忘了我说过的那些分手，忘了那些生气伤心的事情。

等回过神来，道了晚安，才问自己，这是在干嘛？不是分手了吗？

我现在已经变成了一个特别没有原则的人。

我特别讨厌这样的自己。

二十多天了。

没有和好，却藕断丝连，真不知自己在干嘛！

他生日，我忍不住送礼物。

我生日，他又送了礼物。

我觉得我们两个特别无聊，真的，特没劲。

可我又做不到狠心放下。

特别瞧不起自己。

他总是问我们为什么要互相诋毁互相折磨互相伤害。

我明白为什么，却做不到快刀斩乱麻。

我要被自己折磨死了。

我心里清楚我有多爱他。

但是我也清楚那些我介意的事无可改变，我也不能接受。

所以我们无路可走，只能分手。

何况我心里明白，我们这种关系，早晚都没有好结果。

长痛不如短痛。

我想分开。

也准备调工作了。

可是事情都需要时间。

我现在每天都很痛苦。

其实也许我一直在自欺欺人。

我在向大家炫耀我小幸福的时候，潜意识里就自动屏蔽了那段一直在我心里抹不掉的痛。

我想不当真，我想忽略，可这些事就是事实存在的，让我没办法抹掉。

好吧。

给我点时间，给我点勇气，我说给你们听。

大家都知道，3年前，我们开始联系。

那个时候是我人生的低谷期。

因为一些家庭原因，还有个人原因，我患了抑郁症。

医生诊断说我不能生育。

每个星期都要跑两趟医院，每次都是我自己去。

我是一个心里虽不独立，却一直逞强的女人。

所以在我老公眼里，我是一个什么事都可以自己搞定的人。

大大小小的事他都不操心。

去医院这种事，他更不会牺牲上班时间陪同。