被@各生欢喜的小鱼 的回复搅动了心绪，我们这样的人，受过伤，但还渴望真情，还愿意相信却又不敢相信爱情。多么矛盾的我们。

日常的生活中，其实没有太多的时间让我感觉孤单，上班，孩子，写作业，杂七杂八的种种事，我家沙发我一个月都不见得能坐上一次，根本没有时间安静的坐下来。只有偶尔晚上失眠时，是纯纯粹粹自己的时间。那个时候最渴望的，是一个怀抱，是一份温暖。经历了这么多，我想要的依然是一份纯粹的感情，可是反观我的时间，哪有空去追寻一份温暖的感情，工作是赖以谋生的手段，孩子是我放不下的牵挂。不是没有男人出现过，只是没有一个能看到我内心的人，耽于表面，耽于物质，耽于性，都不是我想要的。

哎，越说越没可能了，等着孤独终老吧，哈哈。

不能再看手机了，最近眼睛不太好，右眼会经常有眼泪渗出，可能看手机太多的缘故。我闭目养神去了，亲们，睡不着就数羊吧。抱歉，一句话把大家叫出来，我又跑了。

我的眼睛应该就是前一阵追小别离追的，我一追剧就停不下来的节奏，又没有空闲时间，只能等晚上孩子睡了以后拿手机在她旁边看，用耳机听声音。也不能去客厅看电视，因为孩子睡着睡着偶尔翻身摸不到我的话就会醒，这样我在她身边守着，她翻个身只要摸到我，就接着安心的睡了。然后她睡的又比较晚，十一点左右吧，我每天追都后半夜，黑着灯看手机，知道伤眼睛，可就是停不下来。唉，自己作的……。

话说刚开始那几集，看到朵朵青春期顶撞父母，我就会想，自己的女儿，天天宝贝一样被我捧在手心里，等有一天她长大了，会顶嘴了，会跟我对着干了，我得多伤心啊……。

多了些新朋友，谢谢你们为我投入的时间和情绪。

我不太会一一回应，没有太多要说的，总不能每个人都回一条谢谢吧，虽然留言的可能都希望被回复，因为留言的都是付了些真心的，我比较词穷，一并感谢了吧。见谅。

昨天身体不舒服，在家躺了一天。平时没事还好，我这一生病，我妈就又愁开了，你身边也没个人照应这可怎么办啊，吧啦吧啦吧啦。我难受的时候也想，如果我现在要去医院，自己难以单独行动，父母要留在家里照顾孩子，我可以向谁打电话求助呢？翻遍了通讯录，还是没找到最合适的人。不是没有朋友，但是谁都有自己的一摊事，我又轻易不愿叨扰别人。想来想去，心下便有些凄凉。

今天来上班，约了下周去做个检查，希望没事。

美国大选引发全球异动，虽不会影响我们小人物的日常生活，但在大环境下，还是关注了。一个选举就引发股市暴跌，黄金暴涨，等特朗普上台后，会有一系列的动作吧。

今天去医院做了检查，一看检查单上各种肿瘤标志物的检测我就蒙了，本来抽一次血共两管就行，结果我昏头昏脑的第一次只给了一张单子，就抽了一管血。然后发现手里还有一张抽血的单子，悲催的又扎一针，又抽一管血。

检查结果明天才能出来，出了医院我就腿发软，天有不测风云，人有旦夕祸福，谁知道会摊上什么事儿呢？说害怕有些为时尚早，可是止不住的往坏处想，也就有些止不住泪，顿觉胸中一股浊气无法宣泄。此时此刻，想要一句安慰却不可得。回家路上，我一直告诉自己我只是需要处理一些情绪，其他的不用瞎担心。就这样反反复复的强化这个信念，到家时，我心里已经恢复平静。强大的心理调节～～～

静等明天的结果，相信我不会那么背。

健康被威胁一次之后，心态又有不同。昨天的现在，各种忐忑，虽然一直跟自己说别乱想，但回家的路上，还是忍不住恨不得把后事都安排好了。今天的现在，看着可爱的孩子年迈的父母都在身边，踏实而满足。

以后年龄大了，身体可能某个部位会亮起红灯，这次虚惊一场也算提个醒吧，好好锻炼，好好休息，珍惜拥有的一切。

昨晚把我精心给孩子做的美食晒到朋友圈，大量赞，朋友们都知道我以前不会做饭，现在有这么大的改变，纷纷赞叹当个妈妈，能改变一切。

我突然醒悟，这几年，其实是孩子拯救了我。

婚姻遭遇重大变故，当年心里那种歇斯底里的疯狂，如果没有对孩子的牵挂和责任，必然会演绎至少一段时间的各种不择手段的宣泄或者堕落，但是，我有孩子，不管我再怎么难过，我都会按时下班回家照顾她，都会在她面前笑容满面。久而久之，装着装着，就装成了真的。在日复一日的照顾孩子的繁杂琐碎中，成功的转移了离婚给心理上带来的创伤，并在妈妈这个角色中慢慢成长，完美蜕变。我现在无比庆幸，我有个孩子。

反观前夫当初，最开始抛掉我和孩子这个责任的重担时，跟新女友甜蜜浪漫，重回二人世界，他该有多恣意洒脱。但事过境迁，一切归于平淡时，作为一个良知尚存的男人，想到前妻子女儿，心里没有愧疚和悲凉吗？（当然这只是我自己的臆测，也许他无感）

我想，这就是选择承担责任和逃避责任的区别吧。