孩子病了，呕吐，发烧，下午才从医院回来，一天了，孩子就喝了几口水，什么东西都不吃。我看在眼里疼在心里。告诉她爸爸了，人家说没空来看孩子。不指望他了，也指望不上。

我爸也病着，感冒，本来上午精神还不错，下午从医院回来他躺了会，起来后明显加重。真心有分身乏术的感觉。妈妈本来身体就不好，也就爸爸还能帮我点忙，现在爸爸和孩子都病了，我顾这头顾不了那头。

孩子连着烧了三个晚上，昨天晚上终于没再烧了，还有点咳嗽，准备让她在家再休息几天，彻底好了再去幼儿园。这是第一次不发烧还能在家休息不上学，因为家里有人看着，姥姥姥爷在。我上周已经休了三天，不能再请假了，姥姥姥爷如果不在的话，周一就算咳嗽也得去上学。

话说姥姥姥爷在我这呆了一个月零几天了，看这样子呆不到年底，天天嚷着说想家，两个人饭量大减。我看在眼里，愁在心里。不让他们回去吧，看着他们心疼。让他们回去吧，看着孩子心疼。生活，总是没法两全。

现在医院，等着做两个月前约好的颈动脉超声检查。

该做的检查都做了，一点问题没有，医生说我这就是典型的偏头痛，没什么好办法，给开了止疼的药，发作的时候吃，开了些调理的中成药，回家一喝，巨苦无比，吃了一顿再也不想吃了，太苦了。

这几天带孩子交了个新的小朋友，小区里的邻居，一个幼儿园，只不过不是一个班。那个妈妈也很好，两个小孩一起玩儿的很好，不打架，我和那个妈妈也相处的来，于是迅速熟络起来。挺好的，以后孩子和我都多了个朋友。

元旦没怎么特意过，得照顾孩子，还要照顾老人，真心累。我妈最近又吃不下饭，持续一段时间了。我问他们要不要回家，虽然我希望他们在我这边帮我，可是看着妈妈每天不怎么吃饭，实在是不忍心再让他们坚持。妈妈自己倒说再坚持些日子，尽量坚持到月底再走。我也就没再说啥，心里都是愧疚。二月份上学的孩子少了，幼儿园又该合班了，我打算不让孩子上了，暑假的时候合班换了老师孩子就特别不愿意去，那时候我拧着劲儿挺着，不愿意把孩子送奶奶家，孩子也受苦了。现在想开了，二月份准备送奶奶家去。这个春节怎么过还不知道，因为我大概初四初五左右又得出差，孩子没准就在奶奶家过年了。至于我自己，不想回妈妈家，不想大过年的被众多亲戚追问。也许自己在北京过年，或者过年时把孩子接回来陪我，等我出差时再给奶奶家送去？到时候再说吧，车到山前必有路。本来也想过孩子在奶奶家过年我也不想回妈妈家，趁那几天出去玩儿一趟，可是查了下那几天出游的价格和平时一比翻倍都不止，又觉得不值，唉。

昨天带父母和孩子逛了逛北京的胡同，带他们出去散散心。我一个人，老的小的还真是不好伺候。妈妈腿脚不好，走不动路，小的有时候又调皮，打车吧，妈妈心疼钱，坐地铁吧，我心疼老人孩子。出趟门，诸多纠结。不过，逛回来，老的小的还算开心，我也就松口气。

2015新年伊始，昨天那个大叔又来找我。

上次已经非常明确的告诉他不可能，以为自此再不会有什么事，谁知道昨天他又来北京找我。我自觉说的很清楚了，他也明白我的意思，再来找我到底是什么意思，就去见了他。我开门见山的说，我估计你对我也就是有枣没枣打一杆试试，有就赚了没有也无所谓。可是我很明确的跟你说了不可能，你怎么还找我？他说你错了，我不是临时起意，我是经过长时间考虑的。我问他为什么会对我有这种想法，他说没有什么为什么，有感觉就顺着感觉走，总之就是不需要什么理由。我气结。我说你为小三跟前妻离了婚，我前夫为小三跟我离了婚，现在你让我当小三，这是绝对不可能的事。他说，干嘛想那么多，把心态放松不好吗，你现在一个人，偶尔放松一下有什么不可以？你不需要对谁忠诚，不需要为谁坚守，你现在这个年龄还有几年可以享受？为什么不能丢掉你所谓的原则好好享受生活？我不会伤害你，不会强迫你，不会威胁你，只想让彼此轻松一点。

我表面上强硬的回绝了他，心里却不免黯然神伤。让我拒绝这些诱惑可以，可是我没有为之坚守的后盾啊，难道说我只是在为了我的原则坚守？那么如他所言，代价就是眼睁睁看着我所剩无几的青春流逝。我多希望我的心里可以住进来一个人，让我为他坚守，让我为他抵挡诱惑，给我一个人，让他成为我拒绝一切骚扰的理由。

大叔觉得两次被我撅了回去，很没面子，看起来很为我的腐古不化生气，但是也拿我没办法，他说了不会强迫我做任何事，这一点倒是没有食言。

只是昨晚，我回到家里硬生生失眠了一整夜。

说好的，过完本命年之后否极泰来的幸福呢？