天气凉了，找出春天的衣服穿上才惊觉一个夏天竟然胖了这么多。自从六七月份闹了几次低血糖之后，我再也不敢在吃饭上掉以轻心，而是逼着自己使劲吃，终于这个夏天下来，春天的衣服都快不能穿了。郁闷死了，有了孩子，上了岁数就是这样，再也不像当初年轻时怎么吃都不怕胖了。

当机立断买了个健身车，减肥，已经刻不容缓。不能这样放任自己的形象不管，活的漂亮，不止是心态，也包括形体。

最近这半年来，更多的是对自己的反躬自省，两年前，甚至半年前，我应该算不上是个好女人。我是个好人，但不是个好妻子。现在，我的内心更多的是淡定平和。以前自以为的坚强其实不过是逞强而已，现在才知道，真正的坚强其实是柔韧，而不是刚硬。现在的我，爱自己，爱孩子，爱生活，家里收拾的温馨干净，也注意打理自己的形象，会给孩子做她爱吃的饭菜，周末带她出去游玩。我们两个的生活安排的妥帖快乐。这半年来我的变化是巨大的，一切都源于内心的改变，不再怨天尤人，而是学会了反思，改变自己，改变对生活的态度，学会感恩，没有谁欠谁的，谁为你做什么都不是理所当然的，对别人给的好回报以相应的好，不再以挑剔的眼光看待一切，宽容了，就平和了。

还是交代一下，我跟83分手了。

最开始的时候他曾经提到过说自己犯过错，但已经是过去的事了，不想再提，我就没有追问。前几天他主动告诉我了，我很震惊。没想到是这么大的错，大到我无法接受。请不要追问，我不想在自己的帖子里暴露别人的隐私。我考虑之后决定再不联系了，他尊重我的选择，我虽然不希望自己的选择打击他重建的信心，但是，我只能这样，即使抱歉也得转身。我有孩子，我最需要的是一份平安稳定的生活，仅此而已，但他给不了我。所以，再不能纠缠。

中午吃饭的时间去逛了逛，买了两件衣服，1400多，肉疼，但是想到上次逛商场的时候看中的一件小外套，单件就1500，于是安慰自己其实是省钱了。这个牌子在商场里，这些钱也就买一件。哎……。今年花了很多钱在衣服和化妆品上，不再像从前那样不舍得花。女人，把自己打扮的美美的，心情也会好很多。也真是怪，当初是花两个人的钱，不舍得，现在花自己的钱，反而舍得了。心态决定一切。

昨天带孩子去了大兴的野生动物园，玩完了之后又去采摘梨，孩子对采摘特别有热情，自己摘，自己拎着篮子，很沉，也不让我帮忙。玩儿的很是尽兴，只是累坏了我。

昨晚九点半左右，我正在哄孩子睡觉，听见有敲门声，敲了两下就没动静了。我打开门看看，没人。心里一惊，以为什么人捣乱呢。住这里一年多了，没有被骚扰过，安全方面还是很放心的。低头一看，门口地上一个袋子，拿起来看，里面装的都是一些零食，心下恍然，估计是83。

等孩子睡了以后，我发消息问了问他，问刚才敲门放东西的是你吗？他没承认，说在家睡觉呢。既然人家不承认我也就装傻，反正我也无所谓。

今天我上班，孩子不上学。就问前夫能不能带孩子，他答应了，所以，现在我在公司，他带孩子玩儿去了。

昨晚跟孩子商量的时候孩子特别不乐意，不让我上班，不跟她爸玩儿，早上他刚到我家，我出门前还闹呢，我走到门口了，让孩子跟我再见，才勉强跟我挥了挥手。

昨晚回到家又看到前夫中指上明晃晃的戒指，又被刺激到了。本来这段时间他不来，我和孩子过的挺好的，我心态也挺好的。这一来又晃到我了。也不是因为在意，我很清楚的知道我们之间不可能再继续，可是我就是那么不愿意看见他过的幸福，在我心里巴不得他现在诸事不顺，无论事业还是感情。万能的天涯，我这到底是一种什么心理，我希望看见他过的不好，他的状况越糟糕我会觉得越高兴。我这是心理变态么？

受刺激之下觉得我一个人连抵御都无从抵御，不由得觉得身边如果有83的话，心理上会好受许多，瞬间无比深刻的理解了饮鸩止渴这个词的含义。叫83来陪我的念头强烈的闪过，当然一闪而已，我终究没有那么不道德，拿别人的感情作为自己的一种填充，第一次就错了，不能再错。幸亏他昨晚没再来找我，我找他是不对的，但是如果他来，我一定不会拒绝，在那种急于寻求庇护的心态下。

我的心理建设还不过关啊，看似平和的心态下，内心依然暗流涌动，修炼的不够，差远了。