刚刚得知，我九月份又需要出差。这是一次不在计划之内的出差，本来是11月份要去德国，现在突然加了一个九月份的出差，孩子的安置就成问题了。妈妈现在老家治病中，需要几个疗程，九月份如果来的话就中断了，所以不能过来。那么孩子就只能送回老家，姥姥家或者奶奶家。孩子跟奶奶相对熟悉一些，毕竟奶奶带过她一年，可是我从内心里来讲不是很希望再跟前夫的家里人打交道。送回姥姥家，孩子不适应的程度更多一些，而且姥姥身体不好，这是我的顾虑。大家有什么建议？

周日前夫说有事没来看孩子，昨晚下班后他来了，看看孩子，顺便请我们吃个饭。一眼看到他中指上戴着明晃晃的戒指，那一瞬间，亮瞎了我的眼也刺痛了我的心。我一直以为我已经接受了他另有女友的事实，我能够跟他和平相处说明我已经完全放下了，可是看到戒指居然心里还是会痛。时间不长，心里悸动了两三分钟吧，恢复正常，这样的刺激受多了，也就不是事儿了。

吃饭时我平静的问他，是不是订婚了？他说不是，戒指是买来戴着玩儿的。我自然不信。信不信又如何，他的戒指带给我的刺痛也就两分钟而已，不为他所知的那两分钟过后，我还是我，他还是他，我们只是两条平行线。

这段话发出来，不知道会让多少人失望，呵呵，可是生活就是这样比电视剧更出人意料。

昨晚83来我家住的。不管是受前夫戒指的刺激也好，还是我终于想开了要过一段放纵的生活也好，总之，昨晚是一个转变。孩子没受影响，晚上11点孩子睡了以后他来的，早上七点孩子醒之前他走的。

最近一直没提他，是因为我觉得我们之间是没有未来的，可是不代表他不存在。我现在的想法是没有未来又怎样，他单身我单身，即使只是各取所需又怎样，不违反法律不违背道德，虽然，违背了我一直以来坚持的原则。可是这种情况下坚持原则，我坚持的好辛苦，明明需要一个人，明明有一个人示好，因为某些原则却必须要拒绝，何必活的那么累呢？凭什么我就不能放自己一码？在原则面前退让一步，身心都轻松了许多。

帖子里有跟了很久的朋友们，赞成的失望的鄙视的唾弃的，都来吧。我就是我，这就是生活。

即使我写了上面的回复，我的内心其实还是忐忑不安的。

尤其昨晚，哄孩子睡觉时，孩子拉着我的手说，妈妈别走。我一下子就想哭，原来，前一天晚上，即使孩子睡着了，可是她知道我没有陪着她睡，所以昨晚她要求我，别走。心里痛的不行，突然觉得自己是不是一个不检点的妈妈，会对孩子造成不好的影响吗？

女人，就是这么容易陷入纠结的境地。

我又病了，低烧，全身疼，流鼻涕，头疼……。都说你体质太差了，该锻炼。我也知道该加强锻炼，可是哪来的时间啊？除了上班就是看孩子。

低烧两天，今早终于退烧，全身虚脱无力。

前天开始烧，下午回家休息，躺床上难受的睡不着，一个人翻来覆去的，没人管没人问，心里生出一种自生自灭的悲凉。下午到时间了，尽管难受，还是爬起来去接孩子，然后陪着她遛弯，陪她看动画片，给她洗澡，给她洗衣服，哄她睡觉。我病了，任何事情都可以打折，孩子的任何事却没法打折，只要我没倒下，还能起来，该为她做的事一件都不会丢下。

昨天依然低烧，早上把孩子送去幼儿园，回家睡了一上午，中午爬起来，实在不想再一个人躺床上体会无人问津的悲凉，于是撑着去了公司，好歹有人说说话。一直烧到昨晚，睡觉时还是低烧的状态，整夜不管什么时候醒来身上都是汗湿的，今早醒来，身上一阵轻松，终于彻底退烧了，就是虚脱无力。

因为孩子不肯跟除了我和她爸之外的任何人，所以首先向前夫求援，说我发烧了，能不能过来帮忙看下孩子，回复说忙，过不来。于是再无后话。

83邻居前天晚上半夜才回来，给我带来一些药。两天来偶有问询，但是没有恋人间那种特别密切的关心和问候，跟我之前的判断相符，我和83，终究是路人。