生活安然无恙，妈妈的情绪基本稳定，孩子跟爸妈玩儿的也挺好，希望后天我走了她不会太闹。有父母在家里，心里格外的踏实，从来没有过的安全感。这么多年，一直一个人，没有这样被照顾过，之前父母偶尔过来住几天也就是来北京玩玩，不是以帮助我为目的。这几天，我的心理和身体都很放松，幸福啊。

昨晚心情很差，本来好好地，结果晚上被爸妈关起门来审问了一通，从两年前到现在，原原本本的交代了，搞得我心情差极了。本以为电话里跟他们都说了，就不会再跟我提这些了，谁知道，这么不善解人意，逼着我又回忆一遍，真是崩溃。

可能我不能理解老人的心情吧，可能我看不到他们内心的担忧和焦灼，可是，这样的谈话我真的不想再有，我已经调整的很好了，还提那些干嘛呢？妈妈总是想着还有没有在一起的可能，我斩钉截铁的告诉她可能性为零，她总觉得有孩子，他怎么放得下，我一个人怎么过。男人有了外心，没什么放不下的，我一个人也不是不能过，而且过的很好。可是他们就是觉得我没法过，真是不能沟通。

今天出差了。早上出门的时候孩子luobo不让走，我没空哄她，父母围着孩子忙前忙后的哄。看着年迈的父母为了自己的孩子这样操心，心里很不是滋味

。

现在酒店，刚给家里打电话，目前一切状况良好，不知道晚上哄孩子睡觉时能不能顺利。

在等同学来接我去吃饭，今晚没有工作安排。

心情异常低落。妈妈去找邻居聊天，说想回家了，又说放心不下我。呵呵，说到底我还是被放弃的命运，再不放心，也还是不会留下来帮我。

正好今天办公室就我一个人，哭了一场。前夫为了自己的幸福欢乐放弃了我和孩子，父母对我，同样是放弃。

晚上父母又跟我明确谈了一次，表达了希望复婚的愿望，但是并非逼迫，他们今晚的谈话很开明，指出我的错误，脾气不好不会关心人，也谴责他的出轨。只说一切看在孩子份上，没有亲生父母的孩子多少都会受到影响。妈妈去洗澡的时候，爸爸哽咽着跟我说妈妈来了十天血压都高了五次了，不敢跟我说。我心酸至极。父母这么大年龄了，还为我操心受累，真是不应该。

可是我没在他们面前哭，也没妥协，我表达了不可能复婚的意思，态度坚决。因为我不哭，因为我不妥协，他们又觉得我太刚硬。所有人都这么认为我的性格，谁也不知道我只是不在人前哭，而已。

我何尝不知道，亲爸亲妈是对孩子来讲最好的组合，我本来就是个非常传统不善变通不开放的女人，再找一个何其艰难，且不说孩子能不能适应，让我自己去适应一个新的男人，一想到这个念头，我全身的肌肉都会紧绷起来。

可是，复婚是更加艰难的路啊，我历经两三个月把他在我的人际关系里调整成了陌生人，再次面对，排除信任不信任的因素，一想到他，我全身的肌肉同样紧绷。有些事，是怎么都回不去的，被他那么狠的伤害过，我成长了，我也认识到了自己在婚姻中的错误，但是回不去就是回不去了，我只能在下一段感情中吸取教训，调整心态。如果没有下一段，我就专心带好孩子，也是对孩子的补偿吧。

之前被我拉黑的邻居正式展开了追求，昨晚在我家楼下等了两个小时，我没下楼。因为觉得不合适，我也很清楚的告诉他了，可是貌似他不准备放弃。

因为都在小区的拼车群里，拼车群都要求写明楼号，所以他知道我家是哪栋楼，具体几层哪家是不知道的。从群里的聊天情况得知，他应该是无房有车族，83年的。又是一个比我小这么多的，摊上前夫一个还不算，又来一个小的。果断拒绝，已经有了前车之鉴，不能再重蹈覆辙了。可是只要我在拼车群里，他就一定能找到我，而大群是我每天上下班需要利用的资源，我不能退出。今天跟我说话，我都没回应，也许慢慢就没事了吧。我虽然果断拒绝，但是这种生活毕竟我一个人扛着心累，我也需要关心需要安慰，我怕长此以往，拒绝变得艰难起来。希望他坚持不了多久。