今天带孩子去了一个据说权威的医院的权威的专家那里看病，结论是孩子有一点点自闭症的倾向，问题不大，多带她跟小朋友玩儿，多跟她交流就好了。心里一块石头落了地。而且专家说这种孩子往往会在某些方面有些过人的天赋，家长要善于观察发现并培养。这算是柳暗花明拨云见日么？总之我的心情轻松了很多很多。只要孩子没问题，做父母的付出再多辛苦都无怨无悔。

上来跟大家说一声，多谢挂念。

晚上打电话告诉妈妈我离婚的事儿了，反应还行吧，最近每次打电话时我从来不提他，妈妈已经起了疑心，只是没问出口而已。知道我离婚了妈妈的情绪能听出来很低落，希望明天给家里打电话时妈妈的身体没事。希望她和我一样坚强。

昨晚拉肚子有点脱水了，一点力气都没有，早上挣扎着把孩子送去幼儿园我回来就倒下了，吃了药，邻居过来给我倒水喝给了点吃的，现在身上刚有些力气能起来了。

下午勉强撑着去接了孩子，觉得还是撑不住，只好临时找了个小时工给我和孩子做顿饭，顺便收拾收拾房间。晚上吃过饭休息休息，觉得好多了。原来困难时刻，最给力的竟然是家政公司。

今天好了，上班呢。

公司新换了电脑，忙着把原来电脑上的东西倒腾过来，忘了上来说一声，呵呵。我挺好的，亲们，勿念。

这两天心情不错，首先，孩子没事，心里一块大石头落了地；然后，妈妈知道我离婚的事也有几天了，没有病倒，比预期的状态要好，又一块大石头落了地；我自己的病也好了。心情很轻松，人活着，知足就好，像我，孩子没事妈妈没事自己没事，我就觉得很好了，没有坏消息，本身就是一个好消息，不是吗？

这段时间心态很好，原来两年的时间都没放下，现在用了两个多月的时间放下了，放下的轻松彻底。归根到底在于我对他彻底死心了，所以才能放下，自己也才能解脱并重生。如果我还是之前那种抱着可能还有希望为了孩子重新在一起的心态，我一定仍然处于纠结之中。

关于再找另一半，我倒是不急。现在的我和孩子状态都很稳定，我们的生活也已经安排有序，有突发状况也能应付，另一半，现在不是我生活的必需品。有朋友说，不用找了，再找一个，你除了伺候孩子还得伺候他，不是给自己找负担吗。确实，如果还是那样一个男人，实在是没有再找的必要。但是妈妈一定会催我再找一个，在老人眼里，单着，就不是过生活的状态。还有，虽然我自己觉得现在的状态挺好，但是周围的人还是会有意无意的同情我，觉得一个单身女人带着孩子，多辛苦之类的。我也懒得解释，硬要说自己没事，反而人家又认为我喜欢逞强，可是我真觉得我没事啊。

看了前小姑子空间上传的一些照片，貌似是前夫带着他的现女友回家去了，当然我不知道是哪个，呵呵，挺快的哈，登门入室了。当初知道的时候，他家所有人在我面前的态度都是对他的评价大大降低，不会接受他新的女朋友。现在，刚刚两个多月，也是一派祥和了。说到底，人家是一家人，我无权评判，也不做评判。

爸妈来了，原来妈妈的状态根本不是电话里听到的那样，她已经几天没怎么吃东西，一直躺着，今天来也是勉力为之。我也没别的办法，只能尽量宽慰她，照顾她，向她展现我良好的精神和生活状态，希望能让妈妈心里安慰些。

半夜醒了睡不着，来八一八这两天的一场短暂暧昧。

之前加入了一个单身群，从来都潜水不发言，因为别人都是刚过三十的大龄剩男剩女，而我是一个离异带孩子的女人，没指望从这个群里获得什么，只是觉得，在这样一个地方表明自己单身的身份，而已。

而且，为了避免别人误会，我很诚实的把自己的群名片修改为单亲妈妈。有一天可能有个人因为好奇，小窗跟我聊了会，问了问情况，只是友好的聊天而已，后来他申请了加我好友。我的qq里向来没有陌生人，转念一想，现在没有必要那么封闭自己，就接受了好友请求。这几天就跟那个人聊一些上班了吃饭了没营养的话题。这两天他突然发一些暧昧的消息，什么每天看你一个人带孩子那么辛苦好想帮你分担，每天会想你，我们谈朋友吧之类的话。我从来没把他作为对象考虑，礼貌的拒绝后他依然说些类似的话，不太热烈也不太过界。我试着想，即使不可能，那么就玩一场暧昧又有什么关系呢？他未婚我未嫁，不妨碍法律不违背道德，或许网络里虚幻的关怀玩儿能救赎我受伤的感情也说不定。在我边犹豫边想尝试做出回应的当口，却发现了那个人在群里跟别的女生调笑的n多聊天记录。当然没什么实质性内容，只是语言上的调笑。可是我瞬间有一种被冒犯的感觉，昨晚果断拉黑那人。

原来即使我已经经历一段失败的婚姻，即使我离异带孩子，即使我的条件在大家眼里已经非常跌价，我自己的感情世界却依然纯净不容侵犯，我不再是阳春白雪的年龄，却依然有着阳春白雪的心。