孩子上幼儿园虽然哭闹但据老师说不属于特别难对付的孩子，而且在家问起来虽然不提幼儿园的生活，但对幼儿园没有抵触情绪，我心里安慰许多。

我已经很平静了，这次只用了一个月的时间来接受和面对，也许前面两年是铺垫，也许心死了才是最快的解脱方式，总之，前夫的一切都跟我没有半点关系了，从此我们是路人。

孩子前两天应该是还蒙着，没反过味来，今天送到幼儿园说什么也不让我走了，所有理由和借口都不管用了，撒泼耍赖大哭，老师都抱不住了，我把她放下，她在教室里哭着找妈妈，我在教室外哭着看监控，心如刀割。

前两天孩子表现好，我的心情也很好，今天孩子一闹，我的心情也特差，又觉得一片灰暗了。

坚持，孩子需要坚持，我也需要坚持。

前夫的两个姨今天不知道怎么回事，分别联系我，一个安慰我说想开些，背叛的感情不值得伤心。一个极力劝我再给他一次机会。弄得我丈二和尚摸不着头脑，兵来将挡水来土掩，一律一口回绝，我不需要安慰也不会再给机会，他已经毁了我十年，不能再让他毁了我今后的几十年。他已经成为过去时了。

今天孩子幼儿园组织春游，陪她去了，希望对她融入集体生活有帮助。只是风有些大，吹的慌。

前夫今天发短信问孩子在幼儿园闹的是否厉害，又说周日想来看孩子，我当时陪孩子玩没看见就没回。到家后他打了个骚扰，响了一声就挂了。我一看，爱打不打，我就不理你，你爱来不来，我周日计划回我妈家。

我不需要他看得起我，不需要他羡慕或者后悔，不需要他的任何情绪，因为他跟我无关了。他是悲伤还是高兴，是后悔还是庆幸，是生是死，都跟我没有关系了。错了，生死还是有关的，他活着还可以给我支付抚养费，死了就没人支付抚养费了。以后，只有这一点的关联，再无其他。

今天是悲催的一天，本来是要搭弟弟的车回老家的，结果严重堵车，孩子晕车了，刚走到四环就吐了两次，赶紧让弟弟靠边停车，我带着孩子下车溜达了一会看她好转些就打了个车回家了。给妈妈打电话告知不回去了，妈妈说爸爸去买菜了，为了迎接我们回家，唉，可怜天下父母心。到家后给弟弟打电话，他居然告诉我他们也不回老家了，堵的太难受了，就也调头回北京家了。北京的堵车是有多坑人啊。

孩子应该是上周四去春游时被大风吹的，感冒了，精神状态很不好，严重鼻塞，所幸没发烧。她精神状态不好，我的心情也跟着低落。我现在的情绪完全跟着孩子的状态走啊。

在我自己单独带孩子之前，我一直认为他就这么走了把孩子扔给我一个人我特别艰难委屈，但是这两周来我每天都跟孩子在一起才发现其实有孩子比没孩子好多了。孩子分散了我几乎全部的注意力，陪着她笑陪着她哭陪着她难受陪着她好转，我就是她的全部她也是我的全部，这是从未有过的感觉，这是幸福的感觉。

孩子的感冒不见好反而严重了，我本来跟单位说了今天上班的，看来又去不成了。半夜孩子的咳嗽声太让人揪心了，我正在想明天该带她去哪个医院看看，别转成肺炎就麻烦了。

没空考虑前夫还是别的什么，恕我不能回复，那个苦心孤诣劝复合的姐姐，孩子生病了，我什么心思都没有。

我依然在休假，这个星期又没法上班了，至于我这么长时间的休假会带来什么后果我无暇顾及，扣工资？扣奖金？或者最严重的，被炒鱿鱼？我不知道，没法猜测，我只知道，孩子还在生病，她需要人照顾，而我是她唯一的依靠。

今天带孩子去了八一儿童医院，她咳的我实在揪心，再也沉不住气了，万一转成肺炎后悔都来不及。于是给她爸爸打了电话，问他能不能带孩子去医院，他倒是很痛快，挂了电话就来了。去八一儿童医院是因为邻居说那个医院给小孩看病还不错，而且不像儿研所那么多人，需要排很长的队。所以我是准备着她爸不来的话我自己打车去也不会特别辛苦。当然前夫来了，我就更省力一些，抱着孩子就可以了。去了，果然没儿研所那么恐怖，看病效率比较高，而且医生说不是很严重，没有到肺炎的程度，让回家好好吃药，做雾化治疗。看完病出来她爸说吃个饭吧，饿了，于是就吃了个饭，然后他又回家拿他的衣服，从见面到他最后走，一共大概四个小时的时间吧，我们之间直接的交流非常有限，都是对着孩子说话，语气都极其温柔。至于涉及对方个人的事情，都很默契的绝口不问，好像生怕自己一开口让对方误会了我还在关心你一样。所以，表面上，我看不出来他是否有一丝的悔意，他也看不出来我是否有些微的难过，我们在对方面前都平静如水，偶尔必须的交流，语气上都不带一丝的感情成分。也许，这就是以后的相处模式了吧。