刚跟一个朋友聊天，周末带孩子去她家玩儿来着。她说周末那天看见你头上那么多的白发，心里可不是滋味了，当时也没敢说。我一下子，泪如泉涌。

再次提到苹果汁，那个在很长一段时间里，帮我分析、给我建议的……姐姐？应该是姐姐吧，想起那段纠结的日子，感谢一路有你们。

我依然纠结，依然愤恨，只不过不再如当初那般尖锐，更多的时候是心里一种深沉的悲伤无法言说。生活永远不可能像电视剧那样，有个什么结局可言，每一天都有新的情节上演，每一天都有可能出现一个拐点，但是，任何事情没来之前，谁也无法预测，就像我，从未预测到自己会碰到小三儿。

忘了之前有没有说过，有天晚上孩子看我手上戴的戒指（不是婚戒，是2010年他去泰国的时候买给我的），要摘下来玩儿，就给她玩了。结果直到第二天早上才想起来我的戒指被孩子拿走玩来着，但是要找的时候怎么都找不到了。上个周末搬家了，戒指仍然没找到，这次彻底没戏了。可能就是该着把戒指丢了吧，因为那天戴上之前我好多天不戴了，不知道为啥那天特意找出来戴上，结果晚上就丢了。有些东西是不是注定要丢掉，就像有些人注定要离开，有些事情注定要发生，逃不掉的宿命。

又失眠了，每个失眠的夜晚都会不由自主的去想他跟小三的事，真是虐。不得不拿了手机上网找个帖子或者小说看看，分散下情绪。

不知道该怎么形容我们的现状，客观上我们是离婚的状态，但是主观上貌似还都是婚姻内的心态，我仍然会在想起这件事的时候冲他发火，他也没说现在我们离婚了，你没资格怪我了。这究竟，是一个什么样的怪圈。

我有时候静下心来想想，要说爱，我们之间可能真的没有了，有的只是多年生活积攒下来的习惯与亲情，还有，利益的组合。我工作稳定，清闲，时间规律，能顾家顾孩子，有卖上一套房子的钱和在北京买车买房贷款的资格。他，收入较高，时间不固定，因为一直没在北京工作，没有给北京纳税做过贡献，没有贷款资格。这样的组合，无疑是双方都需要的互补型组合。我们也不知道究竟是利益还是亲情让我们依然纠缠着分不清，我只知道，如果没有孩子，90%的可能，我们都不会再选择对方。

我时常的想起他恶心的行径，大发雷霆。过后却又一次次在他再次示好的时候不拒绝，这是向现实的妥协，却不是因为爱。

我到底，爱不爱他？

看了那个原配把小三烧死的新闻，相信那是所有原配在知道小三存在的一刹的第一反应，当然绝大多数人碍于很多因素没有把这个想法付诸行动。那个叫做理智的东西毁了我们应有的血性。如果自从有小三存在的那天起，所有原配都是这样的反应，所有小三都是这样的下场，小三应该会少了许多吧。

小长假就这么窝在家了。昨晚开始拉肚子，今天早上就起不了床了，保姆休假回家了，前夫无巧不巧的来了，却是感冒着来的。哈哈，他一定是奔着让我照顾照顾他来的，没想到我起不来床，倒成了他带病照顾我跟孩子。其实主要是照顾孩子，因为我在床上躺了一天，滴水未进。

一直看一个男人的离婚贴，那男主角铁了心的要离婚，就是因为受不了爱情消逝后的平淡与重复。可是他在离婚前出轨了，这点让我鄙视，打着爱情的名义，做着龌龊的事情。跟我前夫一样。

不同的是，他很坚定的要离婚，一定要冲破婚姻的牢笼，重新寻找爱的激情。我们终究没有那样的勇气与魄力，被现实中丝丝缕缕扯不断的联系绑架了，想走回头路。尽管不爱了，生活还得继续。相信这是前夫和我共同的想法，都还渴望爱，却都面对熟悉的人爱不起来了。放弃之前习惯的这一切去追寻爱，又没那么勇敢和坚强。于是，既已玉碎，何如瓦全。