离婚快一个月了，他是我的初恋，相识八年，结婚五年，孩子20个月大的时候，我们离婚了，原因是他找了个小三儿。
从没想过这么狗血的桥段竟然发生在自己身上，但是事实就是事实，谁都改变不了了。我第一次发现他异常的时候是在3月份，但是那个时候他只承认他们只是有些暧昧关系的网友。但是，当时对我来讲，暧昧这个词已经严重伤害到了我。
3月17日晚，当他声色俱厉的板着脸瞪着眼拒绝我看他的QQ消息，当他在我逼问下嘴里终于吐出一个她，我仿佛一下子掉进深渊。无论如何都没想到会是这样的结果，突如其来的刺激让我歇斯底里，三十多年来从未如此失控过。那一刻，心里是恨、是怒、是乱、是痛、是惊、是怕，什么感觉我根本就分不清，我只知道他的承认就如一个晴天霹雳，而当时的我，已经不再是我。我必须狠狠的压制住想撕碎他的冲动才能让自己不动手，那一刻，我深切的痛恨文明这个词，多希望自己是一个泼妇。那夜，我一眼没合，泪水始终没有断，心痛的万劫不复。而他，在当时承认错误之后，就一直闷头不语，眼睁睁的看着我被痛苦折磨的变了形。
我一向自诩坚强，别人也都这么说，所以我以为我完全可以掩饰的很好，可是当我周一照常上班，登录他的QQ号进入她的空间看到他们彼此的留言时，终于连最后的防线都守不住，在办公室崩溃了，我发现自己别说真正的坚强，就连伪装坚强都做不到。
我请了假，开始在外面游荡，我无法在一个封闭的空间里呆着，那会让我窒息。我的世界仿佛瞬间坍塌，生活没有了方向。一直以来，他是个善于表达爱的人，经常把想念和爱恋挂在嘴边，总是说一辈子的话，却做出了背离婚姻的行为。以后，他再说想念说爱的时候，我是不是要先判断有几分可以相信；他再说一辈子的时候，我是不是先衡量这一辈子到底指几年？悲哀，还有比这更甚的么？我想出去走走，随便去哪儿都行，但是还有孩子，还没断奶。我认真的考虑着离婚的问题，却发现很难惩罚到他，无论我采取什么样的措施，惩罚的都是我自己，还有孩子。很多时候我极想报复他，让他为我所承受的苦付出代价，可是，我找不到任何办法，除了折磨自己，我还能做什么？他依然沉默着，我的心越来越凉。
他把孩子带回了老家，说给我空间。我的痛苦在一个人的空间里被无限的放大，在我们共同的婚姻里，他离开过，不管离开了多远多久，事实是，他离开过。我们的关系，不管以前是好是坏，以后都会夹着另外一个女人的影子，再也不会纯粹。我恨得胃都痉挛了，周末两天，我只吃了一顿饭，而他在家给别人帮忙，去参加婚礼，去看望亲戚，唯独，忘了快被痛苦折磨疯掉的我。我不停的给他发信息，怎么难听怎么说，我需要发泄，既然找不到别的方式，我只有把自己变成一只刺猬去刺痛他，他感觉到痛，却看不见我满身荆棘的另一端深深地嵌进我的肉里，那一处处血瘀。我想，无论如何，我们回不到从前了。
后来我们就一直因为这个事情纠结不断，他流泪发誓说断了跟她的联系，说只不过是个网上聊的来的网友，连面都没见过，坚决不会为了她影响到家庭。而我抓不到任何证据，那个时候孩子刚刚16个月大，我权衡再三，选择了继续跟他过下去，可是并没有加强对他的监管。我一直以为夫妻之间如果要靠监督才能彼此信赖的话，那活的未免太累了。
这中间也有闹过，我不止一次的感觉到他心里仍有女人，因为男人心里有别人的时候才会看老婆横竖都是错，那阵，他对我，就是那样，动不动就大声说话。以前，从来没有过。可是，我太自信了些，6月份的时候一切就都揭晓了。
6月中旬我到外地出差，一天半夜接到小三的电话，要我成全他们，说她就是他之前跟我说的网友，从未断了联系，已经在一起生活了。晴天霹雳啊！！！当晚在酒店，我一夜没睡，数次呼吸困难，手脚冰凉麻木。那两天出差的任务特别繁重，我忍着自己的情绪，实在忍不住了就跑出去哭一会，然后用凉水洗洗脸再回去接着工作。两天后，回京，那晚他没回家，电话里说喝醉了，开不了车，我不知道他是不是在小三儿那。
后来哥哥知道了，从老家赶了过来，哥哥的主张是只要他肯改正就不离婚。于是在哥哥的主持下，我们暂没离婚。可是那段日子我过的极虐，每天精神状态极差，轮番喝着白酒啤酒红酒清酒，根本不吃饭。喝完酒如果他在家，有时候就抽他，用尽全身力气抽他。有时候不抽就用手抠他，把皮都抠破了。他有时候忍着一声不吭，有时候就跟我大吵，但是，终究是没还过手。也许，我是幸运的吧，真要打起来，女人肯定不是男人的对手。我去美容店花钱，出手办了张一万五的会员卡。以前，这都是舍不得的，现在想着自己省钱不花，让老公给别的女人花，凭什么啊？
一个多月后，突然发现他手上的那枚结婚戒指没了，问他，答说她拿走了。之前数次问过他，互相手里有没有对方的东西，他都斩钉截铁的回答说没有。然后又发现车里挂着的平安福其实是她亲手做的，天天挂在眼前，也跟我说是他自己买的。那枚戒指彻底断了我对婚姻的梦想，第二天拟好了离婚协议，第三天去办了离婚手续。
那天去民政局的路上，心情极度低沉，一路上一个字没说。到了，取号，没照片，去照相，他叫住我，说不想离。让我再想想，我哭了。哭完了告诉他去照相吧。满屋子的人，都是抱着鲜花的女孩喜气洋洋的笑脸，只有我哭肿着双眼，与那里的气氛格格不入。等着取照片的时间，我实在受不了那喜庆的气氛，冲出去痛哭。然后重新取号，排队。等待的过程极其虐，每一秒钟我都想逃。每叫一个号码，我就哆嗦一下，他数次说不离了，回家，试图拉我走。我坚持着不动，虽然坚持的力量很微弱，但是也很坚定。整个过程我一直在哭，胸前的衣服湿了一片，无暇顾及。只是间或的感到纳闷，为什么其他办离婚的一对对的人，都在谈笑风生，只有我们，哭的极惨。等到办完了，心里跟掏空了一样。
第二天是周末，保姆带孩子出去玩儿后，阴郁的情绪来袭，什么都不想干，什么都干不了，只是哭，给朋友打电话，泣不成声。朋友叫我过去，总不能一个人老在家闷着，于是，把孩子交待给保姆，出门。对不起宝贝，让妈妈任性一次。出了门果然好些，到朋友家没怎么悲伤了，吃饭，说话，看着人家一家人的幸福，尤其看着爸爸宠孩子，又落泪了。期间他一直在我的黑名单里，一直想他给我打电话打不通，他会不会担心我，会不会给阿姨打电话，问了我出去了，会不会找我，等我回到家的时候，会不会看见他的车停在楼下，会不会人在单元门口等我。结果，什么都没有，我在期待什么，哎。