我心里只有他，我们的爱，其他的什么我都不会太在乎。可是既然来这里发帖，大家来看，来给lz提意见，祝福还是批评，lz都接受，很诚心的，其实帖子里的朋友真的帮过lz很多。
但是批评可以，大家客客气气，和和气气。连连暴粗，甚至人身攻击就不大好了。而且对朋友们一一人身攻击就有些过分了。还是要说，攻击也好，针对lz就可以，涉及lz心爱的人，和其他善良的朋友难免引发lz先入为主的坏印象。lz再温柔再善良怎么也是血气方刚的女青年，也是社会一分子，心中也是有小火苗的。
医师说没事，但是刚刚想给他弄点药，网上看了下。说休息不足神经衰弱，神经不能很好控肌肉，就容易咬！好可怜！
我做女朋友的太失职了，伤心。。。555555
(^_^)
睡不着了，失眠。
不知道从何时开始，在安静的时候，来这里看看成为了我的习惯，似乎总是期待着她能给我带来什么惊喜。
其实，每天都期待着回家时，她开们那一刻的可爱笑容。如果看不到，就会十分想念。感觉自己对她越来越依赖，这种依赖从三年前就已经开始，发现自己真的早已把一切都交给她了，我的心，我的情感，我的快乐与感伤都与她有关。
那么多年了，从来没有想过处处谨慎，小心翼翼的自己会把自己如此彻底地交给一个人。在她身边我是那么安心。其实，我很渴望她的拥抱，任何的亲昵都好，我那么深的爱她，应该毫无保留才对。很抱歉，我有些方面做得很不好。
今天做了件太过没出息的事情，本来是请她吃饭的，却把自己咬了，很疼，反倒最后成了她带我去诊所。看到伤口好大一片，还滴血，她竟然哭了出来。又看到她在这里埋怨自己。真的觉得自己亏欠她好多。
最近心情很差，工作上、身体都不顺利，心里也很多阴暗，杂念，让自己悲观。而她就是我唯一股勇气的来源吧。常常觉得这个世界好不公平，好多痛苦，很多寂寞，而她就是我的支柱，心的支柱。
她是这么美丽善良大方的女孩，我却这么普通。不知是谁赐予的幸运让她和我在一起。其实我已经得到一生中最美好的了，还要有什么奢求呢？
不知道自己应该为她做些什么才不辜负她给我的爱和幸运......
快下班，没事，写了那些有许多感触。当初从不理解男生，只知道用力去爱，到现在努力但还算巧妙地勾搭上自己心爱的人并经营这段感情，给大家讲讲我的故事吧：
高中起开始有些当时觉得极端猥琐的男生追我了，没有感觉。
上了大学以后，正式谈过三个前男友。第一个是高中同校的同学，由于他追求我很猛烈，没有抵抗住，悸动了，交出了自己的初恋。当对方的缺点逐渐暴露时候，十分难以接受，吵过很多场架，不欢而散，分手后很伤心。
第二个，大学同学，也是追我很久，我也喜欢过他，从了，我变得成熟许多，知道了如何用喜欢去包容彼此缺点，虽然也会吵架，但是还算融洽，一切也都发生的那么顺理成章，我没有守住自己最后防线。有过结婚的冲动，一直到快毕业，面临真正的生活时，才发现那不是自己想要的，因为我们性格爱好，理想观点根本不同，婚姻和恋爱不同，分手。。。付出了自己，很伤心。
当初，初到社会，以为自己永远地高别了爱情，婚姻更是残酷的拼凑而已。很虚荣，觉得自己怎么可能没有男朋友，经人介绍，认识了第三个，我承认自己开始就没有认真过，只是需要一个男人来满足虚荣，我很不喜欢他的人品，性格，处事方式，包括相貌。吵架很少，可是感觉自己根本就没有交出真心，也不在乎，我喜欢用渣男来形容他，他玩劈腿我竟然不是很在意，他又回来道歉和巴结我我也只是笑笑，我同样也付出了自己，可是心却越来越冷，分首那天，我竟然长出一口气，笑笑，感觉自己这段经历很恶心。。。
闺密看到了我的痛苦，说过我傻，告诉我以后不许这样了，当时还埋怨她，说社会渣男太多，不堕落，不做渣女如何与之相配。。。闺密就只是笑，谁知过了不短的一段时间后，闺密和他男友就把一颗秀色可餐的小白菜端上了我的饭桌。
于是出现了帖子开头那一幕，我承认，他的样子性格和说话方式电到我了；但是当初我只敢试探地揣测他，因为我不敢想像有一天他会是我的所属，因为他和我接触过的所有男生都不同，有礼貌、很客气很尊重我，我喜欢注意细节，会发现他会很注意地故意把的视线落在对方的眼睛以下。。。
不知道自己哪里来的勇气会变的那么主动去勾搭他。这其中有很多闺密的鼓励，出谋划策，甚至有些阴险的套路，呵呵，他喜欢教我怎么让心爱的男孩对自己着迷，也喜欢荤段子，我们俩都会讽刺对方是女流氓，可是两个女流氓的心远比很多纯情箩丽更干净。哈！
人是慢慢学会去爱的，我是一个毕业生，交过很多学费；而C弟是一个新生，为了不让他为了学成而付出太多代价因此失去他，我做了他的导师，言传身教，攻破他所有的防线。也可以说是无下限的勾引。。。呵呵。
他有很多缺点，思想太复杂、不自信、道德感太强、对某些事情非常执拗。。。我也有很多缺点。但是我们从没吵过架。这不一样，他从不指责我的缺点是因为他的善良包容和对我的迷恋，虽然我是导师，可我也在和他的爱情里学会了很多新的东西，因为爱，包容才会顺理成章自然而然。原来当初我的包容只是为了维持爱情的容忍罢了。