拿着医生开的单子去查了血，告诉我结果要明天才能出来，B超暂时不想做。出了医院，给L拨了电话，告诉他基本的情况，他说后天来这边找我，再陪我一起去医院，一起拿结果做检查。打完这通电话，我灰暗的心情少了一些，感觉到之手有一个人同自己一起去承担，没有丢下我。

后来跟闺蜜以及她男朋友回学校的路上，我们一句话没说，我一个人也想了好多。

继续更新，方便自己和大家看，还是编个号吧。

5

接下来的日子，在别人看来我和以前一样，依旧每天坚持去图书馆，认真复习，准备期末考试。但是只有我自己明白，内心是有多恐惧多煎熬。我盘算着，现在去做手术肯定不现实，这样会很大的耽误学习，开学得面临全部补考的可能，而且还有被同学察觉的可能。现在大学生意外怀孕的困扰，很多时候不是怎么去解决，而是害怕同学老师家人知道，带来更大的后果。所以对于那些心理脆弱一些的那孩子来说，这样的打击实在是太大了。

其实lz也是一个外表看起来坚强，其实内心很脆弱的人，而且极度情绪化。尽管那段时间特别的煎熬，但是我还会努力的告诉自己，冷静冷静，坚持坚持，事情会过去的，没有什么解决不了的。事情发生了，只有心平气和的去解决。

L过来找我了，我们一起去了医院，拿了血的结果，证实我确实怀孕了，已经一个月了（据了解，这个是从上次来姨妈那天算起的）。L陪我一起去打了B超，当拿到那张单子时，我第一次看到了那个在我肚子里面的小小生命。他太小了，只有一个小黑点，对我内心是非常大的触动。

拿着这些东西去找了医生，医生说孩子很小，怀孕天数较短，建议我药流。但是前期自己在网上查过一些资料，都说药流的成功几率比较小，可能出现不干净又清宫的情况。而且现在的这个时间我也不可能去做，我还要准备考试，不能全部都耽误了。但是L听到医生说药流，居然立马让医生开药。当时我就不知道怎么办了，坚决的说不，然后冲了出去，当时只觉得好委屈，好难过，在医院的走廊上哭了，觉得特别无助，特别的想妈妈。

L很快的跟了过来，我知道他是想事情快点解决，但是他根本没想过其他的情况以及对我生活的影响和带来的后果。如果现在的我接受药流，那我还能继续待在寝室么，我的期末考要怎么办，而且L没有办法陪着我，是不是一切要我自己去面对，万一出现意外了又应该怎么办。我向L说了我心里面的想法，他说我也是想让你少受伤害，而且你不要什么都往坏的想，那我们就等你考完试去做手术。

后来他妈妈打来电话，我猜大概是问这边的情况怎么样了，他在另一边接电话去了，具体的我也不知道说了什么。我就这样一个人站在医院的走廊上，是迷茫无助和一些略微的绝望，现在的自己极度后悔，却又有些不知所措。

6

从医院出来，我们径直打车回学校，在车上我大大开着窗户，一句话没有说。透过镜子，我明显看到自己脸上的泪痕，自己的表情是有多么无助。

那天晚上L留下来陪我了，我们一起商量了要怎么解决这件事情的方案，大家也心平气和的说定了。第二天中午他回学校了，当时不是周末，他也是逃课过来找我的。

接下来的日子就是等待和等待，我一直等着快考完试，快放假，然后去结束这件事。我曾经想如果以后自己有了孩子是一件非常快乐的事，但是现在他在不应该的时候来了，在我的身体里就像一颗定时丨炸丨弹，一个不能被别人知道的秘密。现在我多想说，宝宝对不起，现在你真的不能出来。

那段时间一直很平静，我依旧准备考试吧。和L也每天联系，他一直告诉我他会一直陪着我，不会丢下我，当时的我就深深相信着。并且我们还谈到了以后，谈到了未来，这一切一切犹如虚幻的泡影，就在瞬间将我迷惑。当时的我已经飞得很高很高，丝毫不知道后来的后来会重重跌落，跌的这么痛，跌的这么惨。

不过这里得说一点，楼主的脾气不太好。那段时间应该是面对考试和这件事的压力，脾气很烦躁，情绪波动特别大，经常会想和L闹脾气，但是很多时候也会选择去体谅L。L也包容我，相信那时的他理解我的心情。

我知道说什么的都会有。

我知道有今天这样的结果自己也有很大的错误。

所以现在的自己不去怨谁不去恨谁，让自己好好的。

以后再也不犯同样的错误去伤害自己。

谢谢那些鼓励和支持我的人。

7

终于到了6月底，等到放假的时候。我终于可以安心的去拆下这颗定时丨炸丨弹了。在去找L之前，我先回家了一次，因为很久没有见过父母了，非常的想念他们。在你受到伤害的时候，家人的身边总是最最温暖的避风港。回家的两天，我一切表现得很正常，妈妈也没有察觉什么。

不过只有自己能体会到，当时怀孕应该6周快7周的时候，时间比较久了。出现了孕吐的现象，每天早上特别难受，为了不让别人察觉，我要痛苦的忍住。夏天天特别热，我也没有什么食欲。好在我的身体底子比较好，还勉强吃的消，但是对于内心来说，一切是特别痛苦的。

同样是暑假，同样是跟我一样年纪的人。别人都想着要去兼职，去学车，去旅游，而我却做着不是这个年纪应该做的事情，计划着要去堕胎，去承受自己犯下的错带来的惩罚。

我和L的分开什么都没有说。

只是他的转变和绝情狠狠的给了我一刀。

我们各自回家前还是好好的，回家后他还跟我联系。

但是从某天开始，不再联系。我以为他忙，就没有去打扰他，但是再过了两天给他发短信打电话不接也不回。我有不好的预感吧，以前从没有出现这样的情况。

第二天依旧不理睬我，这时的我已经猜到一些了吧。

过了好多天，依旧如此，我明白他的意思了。只是告别都没有一句，就这样不理睬的丢下我了。

直到今天我发现他从我的QQ列表里面消失了，我知道他一定是把我QQ也删了。

足以说明他的打算了，原本还想问清楚，有一个说法。

现在看来是没有必要了。

心里面很难过，他能如此的绝决。。。我什么都不想做，也不想说。

一个人去默默承受就好了。

前几天身体不舒服，自己还一个人去医院复诊了。

做了这样那样的检查，医生说没恢复好，有炎症。

给我开了一堆药，让我吃完后再看。

我一个人的表情很呆很呆，心里面是无比的绝望。

从医院出来都不知道是怎么走回家的。

回到家还小心翼翼的把药和看病的诊断藏起来，怕妈妈知道。

现在一个人偷偷吃药，祈祷没有事情能快点好，心里面比身体更痛。

这段时间比得知怀孕的时候还要迷茫，那时还有人可以依靠。

现在是一个人面对所有，面对身体的伤害，心灵的疼痛，他的狠心，他的不辞而别，他的抛弃。