这个点了却还是不想午休，虽然眼皮在打架~昨天他回来我在沙发上睡着了，是他把我抱到床上的，帮我把衣服脱了，模模糊糊听到水声是他在洗澡后来就没什么印象了~早上我知道他上班，但是我还躺在床上，听到锁门生才知道他走了~醒来桌上留着字条说电饭煲里热着稀饭~还提醒我今天晚上有party~蓬头垢面的爬起来喝了点稀饭，还偷偷叫了一份宅急送~我知道有抗生素，但是就是止不住想吃~吃完像做贼一样把包装全部装好扔出去~肯德基白羽鸡生产线刚被曝光那几天他还专门把视频拉给我看，说这下醒悟了吧，我忙点头~但其实我是该吃还是吃~有些东西明知吃着不好但就是戒不掉~

10点多他给我打电话问我醒来没，我说醒来了，其实还蒙在被子里，接电话时我还专门清了清嗓子，但还是被他发现了，他说知道你没起来，快起来~中午不想做饭就出门吃，晚上我接你~

我现在想着我要买身衣服专门应对年终party，去年公司年终聚会都忘记自己穿什么了~

外边不怎么暖和，不愿意出门，现在的生活是越来越颓废了~想着闲下来就可以做个好太太，但是其实还没有工作时候认真，工作时候还会给我俩做早点~现在经常是起床枕边人都上班去了~

这个大概就是惯性吧，我就是总在走极端，要不忙的要死，要不闲的要死~

办的健身卡都没有去几次，他最近很忙没有去我一个人在家就更不可能去了~

想出去买衣服又想午休，但怕是午休起来又到下午六点了~

所以一会还是收拾收拾画个淡妆出门好了~

元旦假期最后一天，大家抓紧时间再好好享受下假期~

这么早起~~~嘿嘿~~

我一直以为我是一个急功近利的人，我总在怀疑自己。老公说不是的，我家宝宝不是的。在公司，我对每个人都很好，有的人觉得我圆滑，但其实我从来都是最脆弱的最懦弱的，别人背后捅我刀子，我只能一再的退让，我不会去以牙还牙，睚眦必报，我做不到。

在以前公司的时候，工作压力其实蛮大的，我每天在公司乐乐呵呵，拼命三郎一样的工作，回到小房子就是满满的寂寥，我在碰撞冲突中成长，社会的大染缸一层一层剥开我的外衣，可是我不想改变，我就喜欢简简单单的自己。每天八面玲珑我难受，我难受到晚上成夜成夜睡不着觉，我觉得那不是我自己，就算我有再多钱职位在高我不快乐。但人就是矛盾的，又贱贱的喜欢工作中那种满足感，有时候一夜睡不好迷迷糊糊，凌晨5点多，我就把自己抱得紧紧的，随便翻篇日志看个微博都会泪如雨下。然后就觉得自己很没用，干嘛这么爱哭。可是不论外人看来我怎样强势，怎样能干，我始终只是个女孩。

然后老公就拍拍我的肩膀，他说你知不知道，以前在公司的时候批评你一次，我知道作为上司我没有做错，但我会心疼，我觉得我不是东西，明明那么纯粹，却要被污染的乱七八糟。我就想把你保护的好好地，赚不赚钱不重要，你喜欢工作就去工作，不喜欢工作就做你自己喜欢的事情，我养着你。两个人总有一个是要快乐的对不对？

老公很少说这种话，我就一直哭，我说我害怕，我还是害怕，我只能让自己变得很强大才能无坚不摧，我害怕受伤真的好怕。老公说我是个傻瓜，是他见过的最傻的姑娘。就是明明很纯粹很脆弱，还要装的非常坚强，比男人都坚强，被上司骂了还是倔强的压住眼泪，然后出了公司以为别人看不到了就放声大哭，哭的声嘶力竭。我说我没有，他笑笑。

他说宝宝，不用担心真的不用，我们马上就举行婚礼了，那些不快乐我帮你一起承担。我再也不是你上司了，我不用纠正你的错误，你爱怎样怎样，怎么快乐怎么来，你就值得这样。

我说那万一你把我宠坏了又不要我了我该怎么办？他沉着脸说：“那就拭目以待”。

所以现在我相信了那句话，我的男人总会来到我身边，他来得晚是因为路途有点辛苦而已。

我想我真的真的很爱他了，我把我所有的伪装都卸掉了，我觉得无论未来发生什么，我都会在他身边。

我就是那种宁可飞蛾扑火，也无法委曲求全的人。现在这样就很好，然后矫情的说“岁月静好”。

其实我的男人早就发现我写帖子了，他说我太笨了，就像个小孩，总以为把糖果藏在高处就不会被人发现，其实大人一眼就看到了。然后这个孩子还总以为自己很聪明很精明，其实是长了颗透明心。

他说他看到我偷偷摸摸就知道我写帖子了，他看就笑，笑我真是个孩子。我说你个猪，你有多大，竟然敢笑我。他说没有多大，怎么比得起精明世故的女王，我说你丫滚蛋~~~

各位亲，就这样结束了好不好？天下没有不散的宴席，我也总是没有时间更帖子。我不去上MBA了，我要去学习烘焙，然后开家甜品店，我弱弱的说出来，老公说ok，你喜欢就好。所以本来我只敢试探一下，现在我就真的不学MBA了，我就要做每天充实多彩的孩子，哪怕一辈子是个孩子，因为总有个大人罩着我，对不对，我亲爱的老公？我知道你在看。