前面说过，游思信笔，不知所云。

今日想起一段，往事不堪回首，难免长吁短叹，感慨一番；

明日想起一节，或有高兴之处，喜悦之情，或可跃然纸上。

生活之中，我的快乐，远远多于我的烦恼。

回想心头之恨，难免情绪压抑。

但实是真情实感。

只不过，悲愤之情的流露，难免让过客有做作之感。

源于你未见得有此类伤痛的阅历。

我想说，如果你承受过此类心底难言的苦痛，你也就能知晓为何历经跌宕起伏之人更会看空一切、看淡红尘世界了。

至少偶尔。

天涯上偶发感想，写这种心底独白。

其实，也是一种抗争。

预料会引来围观，拍砖。

静思的过客毕竟不仅仅是你和我。

这是必然的，

看看天涯，或是其它。

其实，

我仅仅是说一说事件中仅仅一方的心路历程而已。

当然，我不能说我就是唯一的受害者。

因为，结果告诉了我，

是我们。

时代在进步，社会在发展。

也许这样的话有他的潜台词或特殊的语境，

人们的目光也在越来越变得更宽容。

冷静和时间未见得是错的。

我希望，看完后再定性，哪怕拍砖，也无妨。

你是旁观者，自然会有你的考量。

我们站在更高的角度，不必立即评说孰是孰非，谁对谁错。

有些人不见得没有我这样的的经历，而是不见得愿意在天涯上公开。

或者，现在不愿。

看看周边，出轨者，岂止艺人？

只不过，你我周围，我们不愿戏说闲言。

没有任何功利的想法。

只想呼一口空气，释放一下压抑。

没有那样高尚的道德，

勉为其难地告诫一番后来者。

勿要步我之后尘。

至少现在。

尽管我还年轻，

但是，我觉得我也渐渐地将要成为了落伍者。

前日又预警暴雨、大暴雨，

应同事邀约，

改乘地铁。

邻座，90后大学生，三女一男，闲聊。

红衣女：昨晚我男朋友来跟我过夜，无语，想死，三两下就井喷了。

白衣女：那你还和他发生啊？

黄衣女：箭在弦上啊。

黑衣男：笑。

红衣女（对黑衣男）：你说，我们俩*性**交能咋样啊？

黑衣男：我不想和你探头这个问题。

色戒原话。

白衣女：我们女生不就是为你们男生**服务的吗？

众女：你还行不行啊？

一本正经。

......

还有些话，不便于在此记述。

我在想，

今天的大学生思想观念已经如此开放了，看来，我是有些落伍了。

也许，行动上不是。

我想。

看看左右，出轨者，岂止偶尔？

只不过，你我周围，我们不愿闲言戏说。

你我都崇尚纯真的爱情，

也许，只是向往，只是期望。

世人的观察，

你我之亲历，

唯见红尘滚滚，滚滚红尘。

灯红酒绿中，

绝不仅仅是随波逐流，

世风日下，

几句轻描淡写或危言耸听的话语所能表达。

几个网站邀我，只有感谢。

我不想作答。

在这个表述中，不想有功利的色彩。

我做事情，企盼有一个完整性。

我的家庭破碎了，不完整。

但是，不等于我不追求完整。

我写此贴，前面已然说过，

不言自明。

我之收入，不多，尚不至于以此为生。

我的前世今生，我已经讲给你听了。阿雯平淡地说。

你的事，电话中不提，我也能够想到的哦.

你可以选择保留你内心的隐私，

无妨，

我不会介意的。

她说。

我告诉她，其实，也没有啥好保留的。

我简单扼要地谈起了我的过去，现在。

她认真地听。

如果你真的做好了要嫁给我的准备，我也有必要告诉你压在我心里我不曾提起的几件事。

当然，对我，很大，对他人，未必。

告诉你，也好明确你的选择意愿。我补充说。

我的目的，是想让她更深入地了解我。我说。

说在前面总是好的。

第一件事，是来UK的动因之一。

我不是圣人，自然也很难有博大的胸怀。

偶尔心底升起的无名怒火，愤怒难耐，欲罢不能。

我会不止一次地冲动，漫无目的地寻仇。

我不想在办公的场合扩大事态。

不过，机会难现。

一天晚上，在***歌房前，我寻觅到Y和歌厅陪唱。

看到我凶险的目光，他已知道我来者不善，撇下歌厅陪唱，沿着路边的树丛一路快走，狂奔。

一块石头应该是砸中了他的后腰。

有时，我会有解决他的念头。

这念头越来越重。

他也越来越怕。

我觉得，长此以往很有可能迟早要出事。

为他出事，又似有不值。

这就是我出国的第一个动因。

真实而无奈。

远离环境。

眼不见，心不烦。

第二件事，是进一步促使我坚定信心分手并出国的重要原因。

如果不走这一步，我的心理将要出现更大的问题。

自从发现那件事后，无论看到啥子现象，都会异常敏感。

敏感到难以掌控的程度。

直到换了环境，这种症状方才消散。

分手前。

你昨晚睡觉后又看电视了吗？我问。

没有哦。前妻迟疑地答。

看了。我说，你没有必要再骗我。

……

遥控器放置的方向旋转了180度。

……

过去我是不会关注这样的细节的。

昨晚关机时是5频道，现在是65频道。

……

昨晚关机时声音强度图像显示是5个格，现在是2个。

……

我自觉卑鄙，可怕，厌恶。

但难以自拔。

我觉得我突然间成了福尔摩斯。

但我似感要发疯。

我的精神似乎要崩溃。

前妻看着我，无助地哭：你咋的啦？过去你不是这样的啊？

我无语。

我感到我的冷漠和无情。

累。

心累。

都累。

我感觉到处都有y的影子。

第三件，我还要说在头里。

来UK之前，我交待师姐办理的事情。

每月从我的工资卡中转出1/3给前妻，做为孩子的生活费。其余的，转入我的另一张卡中。