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待霍安开车送我回家，夜已深，尽管没醉，也有微醺的惬意，我把车窗摇下来，任初秋的凉风吹得我飘飘欲仙，车行至小区大院，一个熟悉的人影在我眼前一闪而过，我揉揉眼睛，以为自己看错，再回首从后车窗里看真切，心就不跳了，那明明就是季朋，杵在大门口左顾右盼，灰蓝色的衬衫挽起袖子，两条长腿焦灼的来回晃荡，如果不是离远点仔细望他，我竟没意识到，他已经这么清瘦，孱弱的好似雨打芭蕉。

我头顶酒气升腾，眼眶火热热的痛”

霍安肯定也看见了季朋，可是他没说。

只问我：“要不要送你上去啊？”

我摇头，只顾回望不远处的季朋，迟迟不肯下车。

霍安说：“那你下车吧，我走了。”

我犹犹豫豫。

他笑：“解铃还须系铃人啊。”

我下了车。

霍安的奥迪快经过季朋身边时，鸣了笛。

季朋回头看见了我，愣了一下，又迅速往车里看了一眼，这一瞥已足够他知晓，送我回来的是个男人。

他对我笑了一下，笑得我心里泛酸，所有刚刚压入心底的委屈，又翻江倒海的激荡起来。

我扭头就往楼上跑，季朋追上来的脚步，踢踏踢踏震得我头晕。

他在后面拉住了我：“津津……”

我甩开他，心里还堵着一口气，不让眼泪往下滴，把头一直扭到看不见他的方向，心里一遍遍告诫自己：霍安说的对，感情算什么？在我生活里占百分之几？未来那么远，有的是好男人，做什么为这不领情的人忧思伤神？纠纠缠缠这么多年，他要爱时你不爱，他不爱你又想爱……何必！

季朋抱住了我。

我腿一软，不记得要挣扎。

他问：“津津，你是不是又要离开我了？”

他的双臂又箍紧了一点：“是不是？”

我捂住嘴，泪流满面，我恨自己，不能如霍安一般豁达，又有几个人真能做到他说的豁达境界？合则来不合则去，一切随缘？对我们这些感性的弱者而言，一旦情爱的序曲轰鸣而至，情绪的潮会冲垮理智的堤，有关“合或不合”的思考自然全成狗屁，我还有什么脑力做数学题，算清感情在生活里占百分之几？

我说：“别问这些来恶心我，我们之间，有什么离开不离开的？”

他很久很久都不说话，有路人进了院门要上楼，他才松开我，战战兢兢站在一边。

我抹了一把泪问：“你又回来找我干吗？”

他反问：“你怎么一身酒气？”

他问：“为了我吗？”

我恶狠狠的说：“为了狗！”

他又把我拥入了怀中，抬手在我后脑勺上左拍右拍。

“对不起……”

“你这狗日的没良心！”我咬牙切齿的骂，嘴抵在他肩膀下方死死咬了一口。

他痛也不吭声。

我再咬。

他说：“我哪敢讲啊？我哪配啊？我以前以为我配！我以为我努力我就配！现在我醒了，我永远都不配！我怎么努力都没用……”

“那你回来干吗？就是为了告诉我你不配？”

他不做声。

我把脸仰起来问他：“你还爱我吗季朋？”

“废话。”他说。

我太喜欢这个答案了！两个字让我神归少年时，高高大大的男孩飞扬跋扈的站在桂花树下，抑或在落满柳叶的池塘边，斗志昂扬，目空一切……当他是他时，我没意识到那个他多么值得爱，当他不是他了，我又在他眼里话里寻他仍是他的的蛛丝马迹，我到底是爱原来的他还是现在的他，这感情终是道不清的，越道不清越蛊惑，到最后管他是什么……

季朋问：“那个人……不是你们老板吗？”

“是啊。”

他又沉默了。

我叹了口气：“我知道你在想什么。”

他说：“没有……我在想，怎么才能让你不生气。”

我笑了，泪也在不停淌。我把脚尖踮起来，额头沿着他下巴往上蹭，循着胡须带来的麻酥酥的痛痒感，把嘴贴在了他面颊上亲了一口。

我说：“那容易……你做我男朋友，我就不生气。”

他整个人都在发抖，迟迟没有回应。

我从他怀里钻出来，伸手狠揪住他耳朵：“磨奶奶哎（肉的意思），天上掉下个田妹妹，你还摆什么臭架子？我都开口了，你还要考虑？”

他抓住我的手：“你……别耍我了。”

我另一只手顺手捧住他另一侧脸，踮脚把眼睛凑到离他眼睛很近的地方。

我说：“我认真的。”

他把另一只手又附在我手上。

“别耍我。”他说。

我亲了一下他的嘴唇。

他傻呆呆看了我一会儿，把头深深的埋下去，头顶抵在我额上说：“津津，我说过的……如果有一天你真的愿意和我在一起，绝不会叫你吃苦，可是现在……我什么都没有……背了一身债，工作不理想，前途渺茫……我……”

我问：“你还会像以前那样对我吗？你会吗？”

“会！”

我问：“你能振作起来吗？为了我，为了我们的将来。”

他把头抬起来。

我问：“能吗？”

他点点头。

我笑了：“季朋，你愿意做田津津的男朋友吗？虽然她没以前那么好……”

我话没说完，季朋就哭了，他抱住我说：“你从来就不好，你以为你好吗？你离你好差得远呢，可是我爱你，我只爱你。”

这部分更新，写的不好，请一定包涵！

那天晚上，我们压马路压到零点才回。夜半的风吹散了我一身酒气，北京的秋不愧是我最爱的季节，温度回旋在最舒适的节拍上，即使是微凉，也是惬意的微凉。我和季朋手拉着手，像街头数不清的热恋男女一样，我们晃晃悠悠漫无目的的走，不知道要走去哪，仿佛牵手就是为了同行一场远路。我走几步看他一眼，他把头扭向相反的方向，透露内心浅薄的慌张，他的一颦一笑、一动一静我都那么熟悉。他几乎每时每刻都不自然，可是我满心喜欢。即使他走在我身边的气息，和多年前的雪夜别无二致，我仍屏住呼吸去感觉，渴望触到他手心传来的电流。

没有电流。

只有说不出的安心和舒服。

回到家，我们窝在沙发上看了会儿电视。

像以前的很多个周末一样，不同的是我把头枕在他的肩上，而他的头一直挨着我的头。

我承认我心怀各种忐忑的遐想，想到我们不久前在范瑶家客厅的饭桌边才有过一个醉生梦死的吻，我甚至能听到自己苟且的心跳声。

这个夜，注定不平静。

因为我不平静。

没法平静。

我迫切的想干点什么以明志。

我渴望身体的交融让我们的每一个对视和微笑充满新意义。

像契约一样，容不得谁反悔。

终于，我们抱怨着没有好节目，轮流去卫生间洗澡。

然后？