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靠一个弥天大谎挽救一蹶不振的爱情？

我从来没指望过。

愚蠢也好，腹黑也罢，我还有一点残存的理智。

我没说愿意。

也不甘心说不愿意。

只默默的，悔青了心肝，怄断了肠。

我为这个荒唐的谎深深懊恼。

我的初衷，只是不想当一块用过即弃的狗皮膏药，我想报复他的说走就走，想把手分得更刻骨铭心。

天地良心！我从没想过要骗婚！

谁想得到呢？

死缠烂打的是我，骑虎难下的还是我。

我愣愣地问：“为什么？有了孩子……就……要结婚？”

于景行叹了口气说：“我这样的人没积过德，但也不想再作孽。本来，你不应该是我的结婚对象，我如果非要娶你，会很费劲……”

我冷冷打断他：“明白，我只是你的玩物，根本不值得你珍惜和争取，不值得你去费劲！你真可笑！既然不爱我，就因为我怀孕所以娶我？”

于景行心平气和：“我知道你心里不舒服，可我对你由始至终都是坦诚的，我不想骗你，骗来骗去有什么意思？如果不是有了孩子我绝不会娶你，可是你有了……我只能说，我会尽力做个好丈夫好爸爸，我对你怎么样你心里有数。我或许给不了你你想要的爱情，但我可以给你你想要的生活。”

我反问：“我想要什么样的生活？”

他不做声。

我十分较真：“你怎么看我的？你是不是打心眼里觉得我特在乎钱？”

于景行叹气：“这样说话真累，为什么你一定要这么理解呢？我的意思是……在感情上我做不到体贴入微，我没那么细心，我一时半会儿改变不了现有的生活方式，但我可以在其他方面补偿你，给你好的生活，让你衣食无忧，你可以想买什么买什么。好生活谁不想过啊？想过好生活就等于贪钱？我可不这么认为！好吧，就算你在乎钱又怎么样？一个愿打一个愿挨的事！只要你留在我身边，只要你继续包容我……结婚了不就是一家人么，我的就是你的！”

我说：“你这话讲得真动听，要是以前能感动死我，现在不同，我知道你爱另一个女人爱得死去活来，我怎么能嫁一个不爱我的人？”

于景行盯着我看：“这么说，你是不愿意咯？”

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我哑然，千言万语，无谓争辩，其实一句“死都不愿意”足以将所有的事了结，可我偏偏不舍得说出口。

不想干干脆脆得嫁，也不想放他走。

到底想怎么样，连自己都搞不清楚。

于景行说：“不说话就等于默许咯……”

我脸发热，保持缄默。

他凑近，轻揉我的头：“那就结婚吧，再俗还是那一句，也许缘分真是天定的。由不得你也由不得我。”

我不知不觉流了眼泪，我说：“那去做个财产公证吧，我特别介意你的看法，我爱的是你不是钱，我知道你不爱我，可是我爱你……”

于景行笑了，最灵动是他的一双眼，闪现扑朔迷离的七情六欲。

他说：“公证个屁啊！爱钱的女人我见得多，你差得远呢……谁说你爱我的钱了？我要有钱被你爱才行啊。我不是说了嘛，钱又不是我赚的。”

他又说：“别总把我不爱你挂在嘴边上，爱是什么？爱是希望对方过得好，过得幸福，如果我对你没感情，大可不必现在分手，我们住在一起之后，你一直在包容我，你什么都知道，但你还是选择忍耐，依你的性格，我不提分手你永远不会提，长痛不如短痛，我想，既然给不了你将来，不如早点结束，你才二十二岁，还有大把的青春，我跟你分手，是不想耗尽你的好年华，女人就那么几年，十九、二十、二十一，最好的年华在我这里，我不是禽兽，偶尔也有良心发现的时候……而且我二十八了，就算我不娶你，也是时候跟别人谈婚论嫁了。我有很多朋友，他们娶门当户对的人，跟着他们的女孩仍会义无反顾的跟着他们，这世上有些感情叫作见光死，我不想我和你之间，有一天也见光死。”

我问：“那现在呢？为什么又娶我？孩子对你来说这么重要？”

他笑笑：“每个人都有底线，也许，我的底线比同类高吧。”

当晚，于景行没有走。

我坐在沙发上看他忙活，把我收拾好的行李一件件解开，再将大大小小的物品一样样放回原处。

脱去蹩脚的西装，他忙碌的身影十足像个既帅又能干的居家男人。

我心底泛上一层层暖意——如果结了婚，这里就真是我们的家了。

能在这样的城市安个满不错的家，而且是跟自己心爱的人，夫复何求？

我把手下意识按在小腹上使劲，恨不得拥有某种超能力，用意念让自己怀孕。小腹被我按得热乎乎又空落落，空虚感像黑洞一样无限扩张……

上床后，于景行没有碰我。他亲亲我的额头说了“晚安”，然后睡在我身边，很快就无声无息。密实的窗帘遮住霓虹的光线，把他吞没在黑暗里，很多个夜里，被吞没在黑暗里的只有我自己，与他一起被吞没的感觉原来如此的好，好到足以让我淡漠是非观，剥落人格，心甘情愿继续做个不要脸的女人。

我的心情像捡了别人的彩票领了不义之财，见钱眼开脸上喜滋滋，心里却忐忑不安，怕真相败露，怕得而复失。我翻来覆去了很久，几次昏昏欲睡，好像回到冰河世纪，在一望无际的海洋上履薄冰，然后满头大汗的惊醒。

我奋力找到于景行的手，紧紧握住。

于景行睡觉不像男人睡觉，他总是那么恬静，恬静到仿佛没有呼吸。

对我而言，这却也是他的魅力——他可以在那里，可以不在那里，像在那里，又不像在那里，你永远不知道他到底在不在那里——爱情就在有无之间沉淀的极厚重。

我摁亮了手机，借微弱的光从于景行细密的头发丝一直照到他尖俏的下巴。

我上上下下反反复复的照。

他细长的眼缝在光里蠕动了两下，睫毛像两条生态活络的凤尾鱼。

我的眼泪排山倒海，如意算盘打了个通宵。

我没怀孕——只有怀孕才能跟于景行结婚——我想跟于景行结婚——唯一的可能性是必须在事情败露之前让自己怀孕。我在被这想法吓了一跳之后又松了口气，我以为没那么难，于景行以前小心翼翼都是为了避孕，有都有了还避什么孕？于是，我再次发挥了二十五岁前我性格中最大的弱点——对所有事（无论大事小事）都怀揣一份鬼祟的侥幸，凡事不舍得往坏处想，却总是不得不面对最坏的结果。

我还以为，我肯定有机会怀上于景行的孩子，名正言顺的瞒天过海。

我喜滋滋的想，或许是老天体恤怜悯，这就是我田津津的命，命中注定要爱上于景行，命中注定要靠一个谎言来留住爱情。

其实，哪有那么多命中注定？那不过是像我一样的爱情奴隶纵容自己犯贱的幌子。

放不下，输不起，又不肯承认自己犯贱犯得赤条条。

因为，

贱，要贱得无可奈何；

贱，要贱得心有戚戚；

贱，要贱得梦幻；

贱，更要贱得神秘！

这才像爱情！

所以，我们喜欢说“命中注定”，好像把所有失败的责任推到“命”上，就能置身事外心朗气清。