他直接把脸黑下来：“你好了啊？交易？！我找谁交易不行非得找你？比你会交易的女的多了去了，人美声甜还不顶嘴，我有病啊？我找你交易？”

于景行发起火来，说话一向刻薄，我已经习惯了，到了这个时候唯有沉默。心中翻江倒海，眼泪不停打转，到了这个时候只觉得自己贱哪，这话的意思，是说我连跟他交易都不够格？

冷静了一会儿他又说：“你为什么凡事都要上纲上线？为什么那么在乎别人不经意的话？我真不明白！你那一身穷清高的劲儿是从哪学来的啊？在我这儿可不兴这个。俗人已经够多了，不少你一个田津津！我不想听废话。即使我尽力做对你有利的事，我为你花钱，还可以为你铺路，但这不代表我把我们之间的感情定义为一种交易！你能给我什么？我只是关心你的未来，付你工资不过是句玩笑……如果你这么较真，我们之间要怎么相处下去？我早就说过，我对你表达爱的方式就是为你创造好条件，可能是钱，也可能是别的，你接受吗？如果你接受，就必须撕下你清高的面具！我喜欢聪明的女人，坦荡的女人！我不喜欢虚伪的女人，小气的女人！你听明白了吗？”

我无言以对。

他缓和了语气问：“津津，我不想浪费时间在无聊的争论上，你明白吗？”

我突然问：“你爱我吗？如果我没记错，你从来没正儿八经说过你爱我。”

他愣了一下就笑起来，还伸手撩了一下我的长发：“你别逗了，我一把年纪，不想再玩形而上的东西，你迟早明白，爱最无聊，而且虚无缥缈，没有实际的表现，爱连狗屁都不是！”

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我曾尝试着向于景行提出能否去他父亲的公司工作，被他断然拒绝。我或多或少从他嘴里听过，知道于父是生意人，旗下有房产及医药相关的实业，详细的情况，他避而不谈，我不好多问，他本来就是谨慎多疑的人，问多了难免怀疑我的居心和企图。于景行自己也一直在尝试创业，多方发力，只是始终未有起色。

毕业之后我从寝室撤离，直接搬进了于景行所在的新桥国际公寓。

雅致的两居，灰白色，没有任何华丽的装点。

床、沙发、吊灯、水杯、地垫……每一样物事都合我心意。

我们都喜欢简单没有装饰感的东西，他的家，连软装都素净出几分压抑。

同丨居丨的生活很清闲，每天上午和傍晚，有阿姨来收拾房间，在没找到工作的日子里，我要不就像垃圾一样摊在床上，要不就如行尸走肉般独坐电脑前等于景行的MSN消息，来清扫卫生的阿姨成了我连续多少天里唯一能见到的人。

其实我一早就在于景行的督促下，考完了驾照。

搬来之后，他不知从哪变出一辆半新的蒙迪欧来给我开，说是某个女朋友的旧车，借给我练手。

我新鲜了两天，却发现自己无处可去。

车里处处都是女人的痕迹。

我自然不高兴。

结果是他更不高兴。

怨我不知感恩，

怨我小题大做，

我们的矛盾在同丨居丨之后终于正式爆发。

距离产生美，这话一点都不含糊。

在学校时，习惯了等他，习惯了他的好心情，习惯跟他去做一些我以为浪漫的事……不在一起的时间，为了识大体懂道理，为了这段感情坚固长久，很少问他在哪里，也很少过问他与谁在一起……

我以为，哪怕不完整，只要有一部分属于我就行。

离得太近，才发现原来样样欠妥。

于景行常常午出早归，睡到日上竿头，驾车出门，直到凌晨才回来。

若清醒，尚能和我聊几句闲天，或拉着我亲热一番再昏昏睡去。

喝高后，则被奇装异服的年轻人扛回来，次次吐得满地污秽。

无数次，我蹲下去，边擦地边流眼泪——这才是最真实的于景行，我爱昏了头的于景行，和我不同世界的于景行，离我越来越远的于景行……

更有一次他喝多了回家，哭得好像受尽委屈的小孩。

我心疼得把他揽进怀里，他却扯开我的衣服，怒兽一般来咬我的丨乳丨房，那天他又化了烟熏妆，嗓子里发出低沉的咆哮，呈现出我最畏惧的模样。

我吓得拼命挣扎，躲进卫生间锁门。

他在外面拼命拍门，边拍边喃喃骂我听不懂的污言秽语。

他问：“贱货，你凭什么这么对我？啊？你凭什么这么对我？”

他问：“我这么爱你都不够吗？还要我怎么样？”

他问：“你……什么时候……才能停止折磨我？”

他说：“贱人，你出来啊……快出来说清楚啊……贱！”

……

我被关了整整一夜，天亮时在马桶边醒来，开门见倒地熟睡的他，脸上一道道黑浊的泪痕，触目惊心。

我用毛毯把他裹起来，打来热水为他抹脸，好让他醒来后不过是个颓废的于景行。

他不知道自己出了丑。

他不知道自己露了馅。

他柔声问：“津津，我又喝多了么？”

我点头。

他说：“我就睡在这里么？你拖不动我？”

我说：“我拖不动你。”

他问：“我没干嘛把？我没吓着你吧？”

我摇头：“倒下就睡，你有呼吸……我怕什么……”

他笑了。

我却在心里哭了。

苦笑、奸笑、冷笑、讥笑、大笑……

从我们认识的那天起，我见识过他的每一种笑，他只会对着我笑，永远对着我笑。

头一次对着我哭，却绝不是为了我哭，这想法让我的心痛到抽筋——以前，虽然我们聚少离多，好歹他每次都能保持正常与清醒，不会混淆身边是谁，如今以为时时刻刻会在一起，结果却让心更彻底的远离……我从没停止过怀疑，我想过他会有别的女人，像他这样的人，拈花惹草有什么稀奇？可那一次不同，那是我第一次深切地感受到，原来这世上真有这么一个女人，能让他心痛不已，能让他方寸大乱，甚至能让他忘了自己是谁，失态地匍匐在厕所门口涕泪齐流，这是我田津津最大的失败，也是我田津津最大的屈辱——我心里清楚，长此以往，离我们互相厌倦的日子或许也不远了。

我无计可施。

我不想逃离。

我只希望快点找到工作。

我需要分散注意，我需要自食其力，我更需要一个明朗的未来！

我以为我最需要的，不过是一份工作而已！