这两天，我完全变了一种生活。大大方方跟男生聊天，在游戏里找老公，加同城群。

呵呵，我也不知道我会怎样。我没办法了，说服不了他我就改变我自己，当然我只是跟那些人聊聊而已，是不会不爱惜自己身体的，同城qq群里充斥着各种饥渴的变态的猥琐的想要出轨男人。老公一直有同城群，我没加，觉得那些男人都动机不纯。现在我当着老公的面跟他们说笑，问老公能不能跟他们出去玩，问老公能不能有蓝颜，问老公能不能游戏里结婚，他都说能，而这些都是我以前自律不去做的事情。只是老公的神色远没之前那么淡然了。

到底是条好的坏的路，只有边走边瞧了。

他躺在我腿上和我的小号他的红颜聊QQ，好笑吧？不寒而栗是不是？

其实我一方面傻乎乎似的可爱型，还是有心机的，人不能完全单纯了，会不知道自己怎么死的。耍点小心机才能过好日子。

今天深刻深刻的反省了自己。。。很久或者以前根本没有讨厌过自己，一直很喜欢很欣赏自己，觉得自己在现在的女孩儿中还是很难得可贵的。现在真的好讨厌自己怎么不知不觉成了这样的人。。。

我知道这是迟早的，迟早接受自己对自己灵魂的严刑拷打。

从不骂人的我，烦躁时也会说脏话了，以前学一下都觉得拗口，现在觉得很解不爽了。（尼玛？日你大爷［撒娇口气］奶奶个熊，算脏话吗？反正我以前不说的，那种特恶俗的还是说不出口，但这些已经让自己很反感了）

混了天涯，糗百，猫扑，也从内心开放多了，说什么也不害臊了。

工作就想轻松，越来越懒，也没以前贤惠了，这几天还老是混网吧，在游戏里找老公。啊啊啊啊啊，不说了我怎么变成这样烂人了！我要戒天涯猫扑了，再也不看那些出轨偷情贴了，这个帖子有人看就更，没人看也不更了>o<。我要去看文学网站熏陶一下了！还不知道能不能静下来。。。

现在很迷茫，伤心。。。

二十几年过来，一直顺风顺水的，总共加起来也没有遇到今年这么多弯路挫折。。。

一直自信的我开始怀疑质疑自己的能力，觉得自己一直没有自知之明。

努力的坚持了这么久，好累，好想堕落，颓废。但是又告诉自己，天将降大任于斯人必先苦其心智，我不能这么容易就被打败。是的，我很没用，没用到连做小姐都不会。我没有她们安然的心态，我有我卑微的自尊。。。

老公说：做什么事情之前要考虑好结果！！

是的，如我之前所想，他的反应正慢慢显现出来。因为我加了同城Q群，和他们去了次聚会，去江里游泳（上班隔壁认识的女生带我去的，否则也不会去）

老公断定我会出轨，说群里都是一夜情（呵呵，他很清楚？）

我说我从来没有想过！加同城也是跟你学的经过你同意的，说我没有朋友整天粘着他想着他在做什么。说可以适当暧昧！呵呵。。。适当暧昧他也说得出口。现在我把适当暧昧高高挂起，他就又生气了咆哮了，说不要什么事都推到他身上！

呵呵。。。不知道该干什么该怎样。。。好累好难过。。。

呵呵，沉了啦～

今天很想一个人，一个虚拟的人。因为事隔多年，昨晚竟然梦到他了，在梦中还是如此温柔的霸气的保护我。。。

只是想想而已。有些人就是拿来在偶然的时间想起和怀念的，因为就算没有时间和空间的距离，也不可能在一起。。。年少时的记忆，让我记得自己曾经年轻过。

希望你好好的，找个真正爱你的女人让你成熟长大成为一名真正的男人。。。年少轻狂的那时候，不止你爱过我，我也爱过你。。。