羔羊

去超市，看到图书类的打折。我顺手买了一本口袋书，诗经，我想给自己补充点文化水儿。

买来就扔在床头，半年多没碰过。

惭愧，我就不是个念书的人，每每失眠，就随便找本书看，不出三分钟，书掉地上，人就睡着了。

昨天晚上，宝儿洗白白了上床睡觉。

我正忙活，突然听到宝儿的诵读声：羔羊皮袄蓬松松，白色丝带作钮扣。退出公府吃饭去，摇摇摆摆好自得......

我喊：宝儿，念得什么乱七八糟？

宝儿答：妈妈放在床头的书。

我跑过去一看，原来是那本诗经。

打开在“羔羊”这一篇。

宝儿天天看喜羊羊，跟羊有关的她都喜欢。

“羔羊之皮，素丝五紽。退食自公，委蛇委蛇。羔羊之革，素丝五緎。委蛇委蛇，自公退食。羔羊之缝，素丝五总。委蛇委蛇，退食自公。”

宝儿不识文言，只能看懂译文。

“羔羊皮袄蓬松松，白色丝带作钮扣。退出公府吃饭去，摇摇摆摆好自得。羔羊皮袄毛绒绒，白色丝带作钮扣。洋洋自得出公府，回到家里吃饭去。羔羊皮袄热烘烘，白色丝带作钮扣。洋洋自得出公府，回到家里吃饭去。”

我们娘两靠在床头，把那篇羔羊又读了一遍，朗朗上口，好不惬意！

去超市买点吃食，水果区正在搞什么“柚子节”。

一字排开，一溜牌子，“2.8元”“3.8元”“4.8元”“5.8元”......

我爱占小便宜的毛病又犯了，在最边上的“2.8元”区里挑了个大的，拿去过秤。

小妹很利索的称好了，贴上价签递给我，我低头看看，30多。

我有点诧异的问，多钱一斤？

小妹脆生生的答：8块。

我“哦”一声，拿了走，走到原处，把柚子放了回去。

商家搞活动很好，但是把消费者当成弱智，耍着玩，我不买单。

生活里，我是个比较随和的人，不爱计较，不爱生气。

大事，生气不管用；

小事，生气没必要。

但是，一旦被我否定的人或事，我这里，没有给人留过什么“机会”。

我的字典里，基本没有“下一次”或者“下不为例”。

被我否定的事，打死我都不会去做，不管别人做不做；

被我否定的人，我不会整人家，但是基本上老死不相往来。

曾经有朋友教育我，说，你不能一棍子打死人，都要让人家有个改正的机会......

我笑笑，说：其实，机会我早就给了。

很多事情，其实大家都心知肚明，在正式挑明之前，我已经给了很多次机会。

面对伤害，我隐忍不发，我甚至对人比原来还要好，我尽力做到仁至义尽。

这种退让，就是我给人的机会，我用我的方式，来表达我的善意和期望。

但是，如果，对方认为我的做法就是软弱可欺，智商低下，是个可以随意欺负和欺骗的傻女人，继续试探着我的底线，一点一点的往前侵略，

那么，你就已经失去了我的信任和善意，至于做朋友，不好意思。

对于恶意欺骗我的人，我绝对不会再信任他任何一次；

伤害过我，并将理由推到我身上的人，永远不会重新变为我的朋友。

有的时候，机会只有一次。

2B青年欢乐多

我曾经做了很多年的普通青年，在“主流”的大道上努力跟上。

少年时代，我勤勤恳恳学习，尽管我不喜欢那种枯燥无味的重复学习；

我上大学，做一份我不喜欢但受人尊敬的工作；

到了20多岁，当别人告诫我，我要找对象结婚生子，否则我就会变成“老姑娘”（那时候还没有“剩女”这个词），我就去相亲恋爱结婚，生个孩子。

别人告诉我，结婚成家，我就要做个牺牲自我的贤妻良母，我就很吃力但是很不成功的去演这个角色。

我努力了很多年，追赶主流追赶的很辛苦。

我也从来没有问过：我为什么要这样做？

如果有个理由的话，那就是大家都是这样。

但是，一场离婚，打乱了我追赶主流的步伐。

我发现，出轨也能变成一种时尚；

出轨者的理由，比坚守者的理由还要充分的多；

忍耐退让却未必能换来尊重；

欺骗却能轻易的被人原谅；

我问：为什么？

答曰:大家都这样。

我是一个愚蠢的不入主流的女人，始终过不了自己这一关。

我不能跟一个连人生观都截然不同的人在一起生活。

在众人诧异的眼光里，我坚持离了婚。

当我离了婚，又有很多好心人告诉我：

我要再找一个有钱有房的男人，这样我才能“打败”我前夫；

我要找一个比我大得多的男人，这样的老男人，才能爱惜我；

我要化妆，穿短裙，高跟鞋，还要柔弱，这样才会有男人爱怜。

我是女人，女人要靠征服男人来征服世界；

我信，我全信。

我曾经一度像个木偶，随别人摆布，去见人们不知从哪里找来的中老年离异成功男。

直到最后一次，有个所谓的成功老男，暗示我：我很好，就是我的宝儿是个问题。

他让我解决了这个“问题”，这样我们就可以在一起。

我很愤怒，宝儿从来都不是问题，你才有问题，你全家有问题。

我惊觉，我在“主流”这条道上，偏离自己的心，已经走的太远太远。

我反反复复的想，想的头疼，我想：我到底想要什么？

最终，我开始了自我救赎的第一步。

我花了几十万（这钱大部分是借的），买了自己的房子。

大部分人，不赞同我的选择，在他们的价值观里，

如果过几年，我嫁了有房的老公，那么这些钱花的有什么意义？

几十万，我能买多少昂贵的衣服首饰，吃多少美味佳肴？

在很多主流人士的眼里，我是受了离婚的刺激,脑子坏了，彻底沦为了一个“二货”。

聪明的人们形容我的词语花样繁多，什么二分之一、0.5、2.50、二又二分之一......

我学会了不在意，只要有了第一次的不在意，就会有更多的不在意。

对于两个星球的生物，我不再试图与他们交流心意，因为没用。

我不再考虑别人怎么说，别人怎么想。

现在，当我感觉到他们要说什么的时候，我甚至会伸出两根手指，比出一个“二”来配合他们。

我从来没有对他们解释过，我的“老公”有没有房，与我何干？

我要的是一个完全属于我自己的世界，当全世界都不再收留我，我还有一个小小的蜗牛壳。

我不再穿累人的小裙子和高跟鞋。

穿小裙子，上公交车都费劲，我都得提提裙子，才能迈上去。

我换上满是洞洞的破裤子和大球鞋。

我不再去相亲，不再去计算那些老男人的条件，我也禁止老妈再去公园的“婚姻角”抄小纸条。

我去打球，看电影，品尝美食；

我不再上什么婚恋网站，我开小网店，，我天天旺旺，应付难对付的亲们；

我不再期望什么男人来完成对我的“救赎”。

我放下面子，不再扮演苦情的受害者，我要自己救赎自己。

渐渐的，我的情绪好了，心意顺了，笑容多了。

我穿着大球鞋，pia pia的走在二B青年的欢乐大道上。

我几乎已经忘了，我是一个被人同情怜悯的中年离异女。

每个人都有适合自己的人生道路。

有的人，生来就是适合主流生活的；

有的人，却是适合走在一条卑微而不入流的2B道路上的，如我。

就算我再二，我也知道别人的老公是不可以动的；

房子是要自己花钱买的；

日子是自己高高兴兴过的；

我的幸福，是我自己的事；

我只是想按照自己的喜好过自己想要的生活。