但是她的父母，坚持认为这个女孩，即使复读也不会有好成绩；

在父母的坚持下，女孩放弃了，进了父母给她安排好的一所中专；

这种安排的打击是如此之大，女孩的头发几乎都掉光了，带了几年假发。

毕业之后，她又在父母的安排下，进了一个待遇很优厚的机关。

女孩过着人人羡慕的光鲜生活，但是，她没有幸福感。

因为这一切，并不是她真正想要的。

她有一个大学梦，虽然后来她参加各种考试，甚至有个硕士的学历。

但是，没有经过自己的努力，没有在青春好年华，进入自己心仪的大学深造，是她一生的遗憾。

我说这些，没有怨恨父母的任何意图，毕竟我们这一代人，几乎都是这么过来的。

我在深深的思考......

子女是父母的翻版。

在很长时间里，我也走过我母亲的老路。

在婚姻家庭中，我认为好的东西，全家都要去接受；

不符合我心意的，不按照我的安排去做的，我就用强迫；

虽然我的出发点是好的，但是，我忘了人际交往中重要的一点：尊重。

尊重对方的观点，尊重对方的感受，尊重对方的选择。

我想，很多婚姻的失败者，都是栽在了这一点上。

对我的前夫，对我的孩子，我都做过很多善意但是不尊重的事情。

我给与他们的，是粗暴的强加给他们的，我没有询问过他们：你想要什么？

这一点，的确是我做错了。

虽然这些事，都是一些鸡毛蒜皮的小事，但是，这些小事，却严重的侵蚀了感情；

离婚之后，我在几年的时间里，不断的反省自己。

做错事情之后，首先从自己身上找原因，是做人的一个基本原则；

从某种意义上说，这场离婚，改变了我的人生观，也改变了我的人生轨迹。

宝儿还有一整个的人生，我还有个后半生要度过。

还好，这些道理，我领悟的还不算太晚；

在孩子们非常幼小的时候，父母应该给与他们强有力的保护。

但是孩子年龄越大，我们就越应该给与他们越来越多的成长空间。

给他们犯错误的机会，让他们在错误中吸取经验教训，在错误中更快的成长。

很可惜，很多父母，剥夺了孩子犯错误的机会。

什么都是包办代替，或者孩子有一点小错就揪住不放。

孩子们在父母的控制之下，变得依赖、胆怯和懦弱。

这样的父母，不明智。

我们所扮演的，不应该是一个居高临下的控制者，让他们按照我们的意愿生活；

把我们所不能实现的个人理想强加于孩子的头上；

我们所扮演的，应该是一个陪伴者的角色。

在孩子们失败的时候，帮他们找到失败的原因；

在孩子们成功的时候，与他们分享成功的喜悦；

在孩子们羽翼丰满的时候，放他们展翅高飞，自由翱翔。

这才是为人父母所应该做的。

当年我为什么要坚持离婚？

很多人有自己的猜测。

其实只有我自己知道：我的心理在婚姻之痛的折磨下，已经开始扭曲；

我变得开始让我自己感到陌生；

从某种意义上讲，在婚姻中做包子的人，其实心理是非常强大的；

我做不到哑忍，所以我逃离了。

在我没有完全变态之前，在我还没有更严重的伤害到我的宝儿之前，

我选择了离婚。

所以，离婚或者不离婚，完全是个人选择的问题。

这要看当事人个人的心理承受力和感觉。

这个原因，我没有对人解释过，我想，我自己明白就好了。

离婚之后，我在娘家暂住了一段时间。

本来我可以舒舒服服住在娘家，让母亲来为我搞定一切，就像回到我的童年和青年时代。

但是，我拒绝这种安排。

有很多人不理解我买房单过的举动。

他们认为，我只需要找个家庭条件优越的人再婚，就又有了一切。

同样，我也没有解释我买房的真正原因：我想重新找回自信。

可能有些朋友，会觉得我说的很扯，但这是事实。

我一直都是一个极度缺乏自信的人。

我的童年和青少年时代，没有建立起任何的自信。

我自卑内向，几乎不与人交流，因为我害怕。

我的父母。从来没有给过我正面的评价，也没有任何表扬。

他们那一代人，几乎都是那样，即使心里再骄傲，也会当众贬低自己的孩子。

可是一个成长中的孩子，是多么渴望父母至亲的肯定和赞美！

我，和很多朋友一样，可以算是时代的牺牲品。

让我稍感自信的，就是结婚后的几年；

我可以按照自己的意愿，安排自己的生活；

我在小家庭的建设中，发现了很多从未有过的潜能和乐趣；

所以，当我作出离婚选择的时候，我觉得万念俱灰；

离婚，把我的自信，打到了最低谷；

可是，我已经尝过了自由的滋味，我不愿再重新回到由母亲掌控我一切的状态；

所以，我借债买房，历经了很多酸甜苦辣。

我在家庭重建的过程中，体会到自信重建的喜悦；

我把丢了的自信，一点点捡了回来；

我把被伤害的体无完肤的自尊，重新建立起来；

我又重新变为一个能够掌握自我人生的人；

为了实现这一点，多苦多累，我都愿意。

所以，真的爱一个人，就要让他们去做自己真正想做的事，做真正想做的人。