沉重的爱
我的母亲是一个很能干的人。
她也有能干的人的通病，很强势。
在我小的时候，我的吃喝拉撒睡，都在我母亲的严密控制之下；
后来我考学，工作，结婚，生子，基本上都是我母亲在掌控；
我从小到大，都是一个胆小、懦弱、依赖的孩子；
除了自身的原因之外，我母亲的强势，也是我性格形成的重要因素之一；
除了结婚单过那几年，我都是和母亲生活在一起；
我父亲早已去世，在我离婚这几年，母亲退休在家，她的一腔母爱和精力，全部倾注在我和宝儿身上；
母亲爱看天气预报（恐怕天下的父母都爱看），看过之后，就通知我们加衣减衣；
本来很温暖很贴心的事儿，但在母亲这里，就让我和宝儿叫苦不迭；
她身上冷了，我们就得穿，不管冷热；
如果没有按照母亲的指示去做，就无数次的叮嘱；
我母亲从不骂人，她只是跟在你身后，一遍遍重复，直到你顺从为止；
很多次，我违心的给宝儿又加一件衣服，宝儿委屈的抗议：我不冷。
宝儿小的时候，睡觉爱蹬被子，我母亲让我给宝儿晚上穿棉衣睡觉，只盖很薄的被子；
棉衣沉重，宝儿睡的燥热，一晚无数次蹬被；
这又成了母亲数落我不关心孩子不操心的佐证；
我顶着压力，给宝儿换了轻薄的睡衣和稍厚的棉被；
但是这项改革已经被我母亲诟病了无数次；
宝儿咳嗽一声，我都有点心惊；
我母亲不吃肉（血脂高），我总是做鱼给母亲和宝儿吃；
我工作忙，总是早上走前，把鱼肉放在电压力锅里蒸上，中午回来吃；
母亲不喜欢这鱼蒸的稀烂，提过意见；
下一次，我就放在蒸锅里上火清蒸，上桌了，她没动一筷子，就说到，这鱼蒸得太烂；
我很委屈，只说你再尝尝；
再尝，便不做声了；
我做菜，在她嘴里，不是太淡就是太咸，太油或是太腻；
她总得亲自重新鼓捣一遍才作罢；
就连我给宝儿刷双球鞋，放在窗外，她都要重新摆放一遍，说我的摆放干的太慢；
这些生活里的芝麻小事，林林总总，说也说不完；
我明白，这些挑拣，并不是我活干的怎么样，而是她有挑拣的心理需要；
母亲害怕我有什么差错，害怕宝儿有什么差错；
她的种种数落和强迫，其实是她心里不安全感的流露；
这种不安全感，全是为了爱；
爱到小心翼翼，爱到如履薄冰，
这爱，便成了被爱者的负担；
爱，成了一副亲情的枷锁，让人倍感压力；
亲爱的你们，有没有这样去爱过一个人？
我在这里吐槽，并不是为了博取什么同情和帮助；
相反，我明白，在我这个年龄，有母亲在身边，我很幸福；
我只是想提醒我自己一声，
我的爱，是不是孩子真正需要的？
我的爱，会不会成为孩子稚嫩心灵上的负担？
每个人的成长，都是在不断的犯错误中成长起来的；
我们犯错误，改正错误，便又成长了一步；
爱一个人，就要给一个人犯错和改正的权力，给他们在摔打中不断强大自我的机会；
让他们学会展翅单飞，翱翔于蓝天下，自由呼吸于天地间；
这才是为人父母者，能够给与孩子的真正的爱。
我们这个楼里，有很多单亲的母亲；
我知道，你们很能干，很聪明，很强大；
那么，你的强大，有没有变成强势？
你的爱，有没有变成孩子或者身边人沉重的负担？
也谈“父母皆祸害”
我是七零后，我接受不了“父母皆祸害”这样的观点。
以我的经历和所受的教育，这种说法未免有点大逆不道。
但是，一个事实是：我们这一代人的人生，很多都是按照父母的设计和期望去度过的。
可以这样说，在我们父母的眼中，孝顺的孩子，就是按照父母的意愿去过父母喜欢的生活。
我的母亲，愿意为我做一切。
在我的整个学生时代，我的父母包办了我的一切，吃喝拉撒睡，我只需要做一件事：学文化，考个好大学。
自始至终，我都对学习没有任何真正的兴趣，学习只是父母的意愿。
我一直都是个听话的话孩子，成绩一直不错；
但是，即使我是第一名，我依然没有任何喜悦，因为这个第一，是属于父母的。
对于我来说，画画，在线条和色彩的世界里，才能找到真正的乐趣；
但是父母的一句“不是正经玩意儿”就堵死了这条路。
我连反抗都不曾有过，就放弃了；
虽然现在我还是痴迷于看各种画册，甚至去网上卖衣服，去间接的实现自己的美术梦。
但是我很清楚，我离那个世界越来越远。
现在，我有一份清闲稳定的工作。
外人看来，我过得很幸福，我的父母给我指了一条正确的人生之路。
但是也只有我自己知道，这份人生，不是我的，而是母亲的。
我的大学志愿，工作分配，结婚，生子，都是母亲一手掌控的；
我的人生，是母亲的人生，是母亲的骄傲，但不是我的。
我的内心深处，还是那个害羞的渴望自由的我，我从来都没有变过。
但是，我什么也不能去做，我所受的教育告诉我：我必须为父母和子女的幸福负责任。
是不是很多人都和我一样？
我们的人生，是被父母掌控的。
我们几乎没有和父母平等的交流过。
我们背负着父母沉重的爱踯躅前行。
但是，我依然爱我的父母，尊敬我的父母。
我又想起我的一个同学，一个学习优异的女孩子。
她第一次高考失利，准备复读。