怜悯

刚离婚的时候，很多人都用一种怜悯的眼光看着我和宝宝。

老妈还去给我算了一命，算命先生说我：性情刚烈，命运多舛。

听着似乎有那么点意思。

于是，我便在众人的怜悯之情中渐渐软弱了下去。

那阵子很听话，众人说我可怜，我就觉得自己可怜；

众人说苦了孩子，我看孩子也觉得的确苦；

众人觉得我要立即找个下家，我就化妆打扮好了去让人挑拣；

心里也越来越觉得有份悲，觉得亏大发了。

那阵子老是哭，觉得命苦。

在最初的痛过去了之后，我慢慢的觉得这种生活不是我想要的，同时也是不适合我的。

我想：原来那个大大咧咧心宽的我，哪去了呢？

渐渐的，我觉得做个受害者，做个弱者，很难受。

在某些人眼里，我们是走在绝路上的娘两，没房住，没钱花，缺衣少食，步履维艰。

我琢磨着，我一有工作二有孩子，自食其力的，为什么非要做众人眼中的弱者呢？

难道分给了我这个角色，我就得配合着众人演下去吗？

想开了，就释然了。

不再去相亲了，姐们用不着找个所谓的好男人来终结悲惨的命运，就此不再让人评头品足的自卑难受了。

不指望嫁个有大房子的男人了，凑钱买了自己的小房，装修的时候，可是过了一把当家作主的瘾，太过瘾了。

我住进了自己的小宫殿，当了户主，底气壮了，腰杆直了。

在家吃饭，我做上座，当然了，这个上座离厨房近，我给一老一小添饭端菜方便。

我现在很能理解养家糊口的男人回家之后的感受。

渐渐的，再看别人的眼里，怜悯少了，多了一份敬，有那么种：这家伙还行的意思。

于是乎，我明白了：其实怜悯，先是在我们自己心里的；众人眼中的那份怜悯，是我们心底那份自怨自怜的折射。

抑郁症典型的病症就是沉重的负罪感，无论自己怎么挣扎怎么做都觉得自己错了。你的字里行间带着很重的绝望，“死，毁了，不会幸福”比比皆是。

这种情况，最好还是去看医生，最起码先遏制住自杀的念头。

我还是那句话，你要先改变自己对人生对婚姻对幸福的态度，把自己情绪上的疾病治好，再去考虑下一步的做法。

以你现在的精神状态，你不仅仅伤害老公，也会伤害他。

从我这个角度来看，还是觉得你老公更适合你，那个人如果真的在一起了，恐怕会把你带进万劫不复的深渊。

看着你的文字，你难道不觉得你有一种自虐的倾向？越痛越要去伤自己？

无论多么感人的深情，如果你发现它带给你的痛苦大于幸福，那就是到了该舍弃它的时候了。

选择的当下，前途一片未知，是最难最不舍最痛苦的时候，但是，勇敢的走过去，前面将是一片晴天。

勇敢些！勇敢些！

爱谁？

小的时候，我最爱自己的爸爸妈妈，尤其是妈妈。

年龄渐渐大了，开始觉得爸爸妈妈对我的爱变成了一种负担、一种压力，开始学着反抗。

等到自己也结婚生女，开始明白了父母对子女的爱，是最无私的爱，我更爱他们了。

曾经爱过一个男人。爱到什么程度？只要他说一句：拿命过来。我就能乖乖的奉上。

但是他并不知道，或者说不愿意接受。

爱情，是两个人的事。太重的爱，会变成对方的负担，甚至逼人逃离。

爱是有分寸的，付出的多少，也要看对方是否愿意承担这份深厚的爱。

还是把爱留给愿意并乐于接受的人吧。

自从有了小女，我才完整的懂得了爱。

我爱她的每一次呼吸，我爱她的每一个笑容。

我们的爱与感情融在了一起，同呼吸，共命运。

我是她的依靠，她，更是我的依靠。

但是，父母渐渐老去，爱人会转身离开，我们最亲爱的宝宝，总有一天会展翅高飞。

如果，我们身边只有我们自己的影子，我们怎么办？

如果说不离不弃终生相伴，那么只有自己。

爱，首先要学会爱自己。

爱自己的生命，活着，才有机会去爱；

爱自己的健康，我们的健康不仅仅属于我们，也属于我们爱的人和爱我们的人；

爱自己的尊严，唯有自尊，才能赢得他人尊重；

爱自己的心灵，欣赏和悦纳不完美的自己，之后才能接纳这个不完美的世界。

只有自爱的人，才有爱他人的能力，才值得他人的爱与尊敬。

爱父母，就要在父母年老体弱时陪伴在左右；

爱子女，就要赋予子女爱与独立的能力，送他们远翔。

爱我们的爱人，不以“爱”为借口要挟对方，不以“爱”束缚爱人的自由，不给爱沉重的负担。

爱应该是一种幸福，一种付出并得到回报的快乐。

一种爱，无论怎样情深意切，只要到了变成沉重的负担，只要到了痛苦远远大于幸福的程度，我们就要反思，就是到了需要改变的时候了。

感触很多，语言很琐碎，我无法准确的表述“爱”这个话题。