“恶毒”，我把他对我说的话全告诉了新欢。他大骂我是“恶毒的女人”，因为我破坏了他未来美好的婚姻。他让我上天涯来问问各位同学，我这种行为是不是人神共愤，恶毒之极。

当然，和新欢比。我是恶毒的。

因为他背着我和新欢交往时，新欢从来没有跑到我面前来告状。呵呵。她只是故意装出不小心让我发现有她的存在而已。

他对我说，新欢只是普通朋友时。

我打电话给新欢求证时。新欢回答：那是我和他的事，和你无关。

新欢知道我和他的事后，也是回答：那是你和他的事，和我无关。

我知道他和新欢暧昧，我气得要灭他祖宗三代。

新欢知道他和我上床，只是轻描淡写：过去的事不要再提了。

我知道他在和我甜言蜜语的同时，也在和新欢蜜语甜言。气得要拆他房子。

新欢知道我们一直没断，除了默默的哭泣就是表白：我就是喜欢他。

不比不知道，一比才知道，我还真的很恶毒啊。

Y为什么这么多年不结婚？

说白了就是，他一直就没找到一个能让在婚姻中他得到比付出要多的女人出现。

他年轻的时侯，总觉得能找到比现任更好的女人。

现在，他为什么想结婚？

因为时间上他耗不起了，因为他父母哭着求他赶紧结婚生个小孩。

不是他现在想替女人去承担家庭责任，而是他要找女人替他来承担生儿育女的重大责任了。

跟我结婚他觉得亏，跟处丨女丨结婚他觉得赚。他不能做亏本的买卖，就这么简单。

所以他一面想要娶到处丨女丨，一面想跟我保持床上关系，他妈的，去死吧！

真有点不愿再写和Y的事了。想起来就觉得有点恶心。

但有始有终，还是再记录一下吧。

最后再见Y。

他又找了个借口来拿东西。我让他叫新欢来拿，他说新欢怕我。

见了面，说不出的烦躁和焦躁。怎么形容呢，一见到他，就觉得自已被那种很糟糕的气场包围着，他，自已都散发着腐烂的气息，让我觉得世界一片黑暗，肮脏，龌鹾。

我没什么好气和他说话，他以为我是因为恨他，以为我最近过得不顺心。他又用强吻我的方式对待我。他的吻没有给我任何感觉，没有让我沦陷，没有让我意乱情迷，冷冰冰的，我想我的心也永远关闭了。

他不停的叹气“你到底想要我怎么做？”

我给了他一个耳光，告诉他，他所做的一切恶心到我了，已经将我恶心坏了。

去了他家后，我又挑起了战争，我们又打又杀又闹了一番……我将新欢所有东西扔到马路上去了……

两个仇敌最后还是又纠缠在了一起。说实话，我只是为了恶心一下他的新欢，我做这一切只是为了恶心另一个女人，真他妈的无聊。

他，不知触动了哪个神经。对我说，他给我当“狗”，当奴隶，只要我需要，他就好好伺侯我……他说：我们真的结婚也会有很多矛盾的，不如就这样谈恋爱一辈子，只要我不离开他，他愿意给我当奴隶……他说他至少比鸭子要好吧。

……嗯，我享受了他的伺侯……生理上挺享受，心理上很恶心。

他还不忘了对我说，他永远不会这样伺候新欢的，只会这样伺候我。

我在心里冷笑，他之前嫌新欢身上有体味。

我说，我是你的主人是吗？

他说：是的，我是你的狗。

我说：嗯，你是趁主人不在家，出去找母狗了是吗？

然后，听着他叫他的新欢为“那个母狗”时，我心里有报复的快感，因为我把这些对话悄悄录音下来了，只要我愿意，我可以让他的新欢亲耳听听，她心爱的男人是如何在另一个女人面前称她为“母狗”的。

我们够无耻吧。

看着他自信满满的以为这样可以稳住我了，稳住我，给他的生活充当调剂。我不知道心里到底是恶心还是可笑。

我告诉他，我愿意选择以后永远不见面了，所有的一切，都在2011年结束。他前一个晚上说过用他的车来补偿我，我接受，所以，我要将车开走了。

他的脸黑黑的，他没想到刚刚还心满意足的我，转眼就毫不犹豫的要车，而不要他给我当“奴隶”，给当“狗”这样的补偿。

他黑着脸说：现在我不会再留恋你了……

哈哈，我会在乎他是否留恋我吗？我只是想让他尝尝被戏弄的滋味。

然后我发信息告诉他的新欢，这车是他付的嫖资，前两天刚刚将她的处给破了的男人，仅仅过了一天，马上就忍不住出来嫖。真是恭喜她找到这么好的男人。

OK，一切结束！！

有一种爱，让我们对生命充满希望，充满期待。让我们有勇气面对人生的挫折，让我们无惧人生的黑暗，让我们拯救自已的灵魂。

每个人都是多面性的，人性中有善有恶，有自私，有伟大，有阴暗，有光明。

有人因为寂寞而错爱，有人因为错爱而寂寞一生。

人生不如意事十有八九。

昨天又有女朋友在网上和我聊天。

这个女朋友，和老公幸福了十年时光，生了两个孩子。和老公开得公司，事业有成。但是三年前老公开始在外玩女人，她知情后，闹离婚，没离成，天天看着老公，老公又开始吸丨毒丨。三天两头出门不回家。

她管不了他，又离不开他，又这样耗着。

这都叫什么事儿啊。

为什么想要一段幸福忠诚的婚姻就这么难呢？

前几天，Y 发了个短信给我，原来我开他的车在市区违章了，我不是故意的，我没给他回复短信，也不打算去缴罚款。

在一起的时侯，以为永远都离不开对方。分开后，惊讶的发现原来这一切都可以这么轻易的就放下了。

想起Y这个人，有些轻微的不爽和恶心。人真是奇怪的动物，以前想起Y的脸孔，觉得帅得让人心生欢喜。现在一想起他的脸，那种恶心的感觉让我得赶紧换个东西想一想。

最重要的鄙夷和不堪，不是针对Y，而是鄙夷自已，我也明白那时的自已，没有Y也会有X或Z的，所以，Y是谁根本就不重要，而是自已，错的是自已，因为对婚姻中不满就想随便找个男人来泄愤，是自已这种不负责任的行为导致了一切错误的结局。

想起和Y一起的时光，对自已只有鄙夷，从一开始轻率的陷入和最后无耻的纠缠，让我从内心嫌恶自已。我是羞愧的，愧疚的，难受的，因为自已的自私和任性，对自已，对前夫，对孩子，对父母，都是不负责任的。

对Y，我也并没有付出什么。而对Y而言，和我在一起，他在精神和物质上也是损失了不少的，他花在我身上的可能比他给之前所有女友加起来的还要多吧。我们俩是玩弄感情玩到了双输的结局。

我在鄙视他在盘算和谁结婚的利益得失时，自已也开始为得失利益愤愤不平。我以前一直认为“用钱能解决的问题都是小问题”，而现在，我却开始认同“精神的损失永远不算损失，物质的损失才叫损失”。这种思想的转变或许正是我最大的损失和遗憾。

谢谢楼上的同学，说的很对。

内心要明白自已想要什么，才能得到真正的幸福。