今天天气好热，瞬间29度了

本来想出去放风筝,早上出去吃了个牛肉粉，在外面转了一圈以后就有点累得走不动了……

回来就和h倒下午睡，睡得迷迷糊糊昏昏沉沉的

感觉浑身无力

醒来以后都不想起但是又不想一直昏睡下去。

躺着玩了下感觉好了些。

下午又想吃寿司，我看了下外卖都有点贵，h就说他出去买算了。

还有一个月…猴宝宝就要跟我们见面啦

心塞了……哭死

怀孕一直都是头位的，到了最后关头，猴宝宝竟然坐起来了=_=！变成了臀位！

我不想挨一刀啊！

我想顺啊

可能h还没有当爸爸的感觉吧，从一开始我心血来潮买了台教书想胎教开始，看别人不管妈妈还是爸爸都真的跟宝宝说话聊天什么的=_=我们俩就从来都懒的弄

一开始我还讲了几天故事，拉着h也读了几个。

但是后来我也懒得读故事了。

现在我想着是不是宝宝惩罚我不陪他玩=_=。

我看网上好多说什么宝宝听爸爸的话，绕颈的爸爸说要宝宝听话转出来就出来了。什么不入盆的爸爸说要赶快下来，宝宝就下去了

我跟h说从今天起要多跟宝宝说话，但是我能明白他不愿意说，他可能觉得对着肚子说话很无厘头吧。

他就是拍拍肚子什么的=_=

唉……

不知道真的生了，h会不会不喜欢宝宝…

昨天看到剖腹产之后好久都不能运动，然后一些事，弄的人好郁闷。

觉得心里无比抑郁烦躁，想找个出口发泄。

晚上还是做了网上推荐的矫正胎位的动作。

管他的，我做之前和做之后都听下胎心就保证下安全吧

今天奶奶打电话又讲了很久很久。

h从一开始还拿着电话听，到后来不耐烦的开了游戏用耳机听。

说了几遍不说了结果奶奶还在说=_=

最后奶奶貌似要找我，h这次直接说我不在，然后奶奶就又问我还上班没，h说没上了。貌似奶奶问了我上班能拿多少钱，h说两千多。

估计奶奶肯定意思就是我上班钱这么少没必要上，可惜了h这次没给我电话啊。

不然我就会说我不上班h一个人压力不大么？

房子还没买呢！？

貌似家里需要请一个保姆照顾，但是奶奶又嫌七嫌八的不愿意请保姆，说贵了，要花三千多。

h就说三千多就三千多么，你把钱都留着干什么

然后奶奶又说了什么，h说你不要那么挑剔什么的。

唉…

我先去洗澡，h已经在游戏了，问他他肯定也懒得回答。

等会儿再看他会不会跟我说说

h这几天工作上也蛮郁闷的。

他的一个好基友同事也很郁闷。

唉

刚才我家人吵架了。

这几天本来就为了要剖的是很烦躁很不爽很抑郁。

结果前两天无意间告诉了我姨妈我给宝宝取的名字。

因为我用的是h的姓，中间是我的名字的这个字，男孩就用川，代表四川，女孩就用楚，代表湖北。说得好听点，男孩子希望他一辈子一马平川顺顺利利，女孩子希望她楚楚动人，不是也有说什么惟楚有材么，也希望她聪明伶俐有才华。

h一点意见都没有，还没怀孩子之前我就想好这两个名字了。

今天姨妈来我家，她问我h的出生年月，

我很警惕，我说你要算命么

她说找一个很会算命的远房舅舅帮我给孩子算名字

我一下就爆发了

我说，你们都不相信这些的干嘛要给我孩子算命起名字

然后我妈听见我声音比较大，就进来说我无法无天，跟姨妈说话都不讲礼貌。

我说本来就是，我自己的孩子我起名字怎么了，非要信你们这些迷信，你自己口口声声一直说不信这些，干嘛现在要算命起名字。

妈妈说，孩子名字就是不能有跟我一样的字

我说怎么不行了，

她说，难道孩子跟你一个辈分

我说，我们家哪来的辈分，我的名字就两个字，小时候你们自己说的家里到我这一辈的名字都没讲辈分了。如果你要讲辈分可以啊，你告诉我是哪个字我就用。

妈妈没话说，就非要说能有我的姓但不能有跟爸妈名字一样的字。

我就很烦躁，本来这一切已经都不顺心了，能选择不要孩子我就应该不要的，现在孩子已经可以出生了，我不可能杀人害命。结果我觉得很好的名字还要被否定。

我说本来很好听的名字你们就给我改成这样！我自己的孩子我还不能做主了么！

姨妈就安慰我说，你们自己想好了就行了么，你们也没告诉爷爷奶奶吧！

我说爷爷奶奶不同意也没用，我想好了就想好了！

然后我妈生气了，说你们有本事自己决定，以后有事不要找我，有本事自己买房出去住吧！有多远走多远！

然后他们出去了，我自己在房里好伤心，眼泪一直流，可能刚好把这两天的不爽发泄出来了吧，到现在都停不下来。

跟h在网上说了这个事，h也很反感算命起名字着，他个愤青本来就反社会=_=。他说爷爷奶奶也不会管的。

然后我很心烦，跟他说都是我的错，就不该要孩子，弄得他压力也大，心情也不好，他说没有的事，说他郁闷只是因为工作的事。

然后我现在烦躁的都想着，

其实我现在在家里，跟朋友们也没有出去玩，只有闺蜜一个人偶尔碰头出去逛逛，其实大学两个好友比较疏远，有几年都难得一起有个什么。

我这样和我去成都有什么不同呢，

原来就说不想离开家人离开朋友，

其实我如果去成都，也就只是离开家人了

而我现在在家里，爸妈还要照顾我，我其实根本就是好吃懒做的累赘。

我不在家他们才轻松些吧

我甚至都想着，反正现在h的公司越来越坑，还不如成全h回成都呢？

其实我就是懒惰的依靠着父母，说我们没啃老，其实就是把爸妈当服务最好的保姆。

爸妈总说他们原来下班回来就进厨房忙里忙外，照顾爷爷奶奶和我，现在我们下班回来就坐等吃喝。

每次我都是心里内疚得不行但是实际根本没有行动起来，看着爸妈身体并不好可是并没有硬气的撑起这个家。

现在还带着h一起享受着爸妈的服务。

所以，我不和爸妈一起，估计对他们才是最好的放松

再说我和h

我觉得我们并没有成熟到能当爸妈，我们心里都太幼稚

所有人怀宝宝以后都是一切为了宝宝出发，

而我们还想着出去玩，我一点都没有当妈妈的觉悟。

想顺产也是觉得既然大家都说顺产好，对孩子好对妈妈好，而且顺产也便宜啊，省钱呢！

所以我才想着为了省钱也要顺。

现在顺不了，想着剖好贵，而且剖完了自己的一切出去玩啊，和h一起运动健身啊的计划全泡汤了，

我真的很烦躁。

我就没想过为了宝宝好。

唉。

我真的不该现在要孩子的