更新：身体发肤受之父母，从那一晚我就将我把我自己的身体还给了她，我的身体就注定只属于我。呆在那里的最后的日子里，我把手机关了家里的电话线也拔了，把自己关在房间里面不分白昼地看着悦悦所有的照片发呆。我讨厌酒精，但那些天我几乎把一生所能喝的酒精都给喝了。我以为我流尽了一生所有的泪水，但每当看着我在世界之窗环抱着悦悦的那张相片，我都会黯然泪下。我轻拂着照片里悦悦那个淡淡地笑脸，也许是酒精的作用吧，我感觉悦悦又对我微笑着说：亲爱的，我在这里，在这里。都说一日不见，如隔三秋，虽然与悦悦只分离了几日，但我却感觉分离了一个世纪的时间，是的，我很想她，脑子里面都是想着：她是否还在流泪，是否还在悲痛的世界里被烈火燃烧着。为此那些天我也几次打开过房门，试图挣脱自己的囚笼跑向走向有着悦悦的地方，但每次都被一种无形的力量都会把我压制着，使我无法动弹。我也曾幻想着悦悦能再次来找我，但我等啊等，始终没有等到她的身影的出现。曾经和我青梅煮酒，大话古今传奇的悦悦的父亲也没有来找我，而那个女人也没有再来找过我，就留下了唯一的那几行苍白的字眼，25年前是这样，25年后也是这样，人世间最自私最虚伪的人莫过于她这样的人吧。那些日子是我人生最痛苦的时刻，虽说它已过去了快两年，但它的阴影在我的脑海里始终挥之不去。特别是当我被病痛折磨的时候，感觉我还是没有走出那个曾经困我的囚笼，它围困着我，像围困一条地狱的兽。如果说我的心里有问题，那么很大的原因就是那段时间给练就出来的，就是这样吧。

当我再次回到现实，拿起镜子看着自己，发现我已经认不出自己。是的，和一个地震废墟爬出来的幸存者别无两样：满脸胡须，脸色苍白，头发林乱，神情空旷，身子虚弱。离开之前，我用最后的体能再次让自己保持了干净，然后走到了有着悦悦的那个地方，希望能见悦悦最后一面，哪怕是偷偷看着我也愿意。但我等待了很久我还是没有看到悦悦，甚至是那个女人的影子也没有见到。为此我只好打电话给了静，可她始终没有接，我只好到她工作的地方找到她，求着她帮帮我让我再见悦悦一面。我说了很多的话，但她还是没有答应我最后的请求。静跟我说：悦悦很累，好多天都不和她妈妈说话了，整天以泪洗面，你走吧，走得越远越好。我唯有脱下自己的手链跟静说：带着它去，就说我想见她一面，求你了。静答应了…而也就是因为那条手链使我再次看到了悦悦，因为悦悦过：要我永远也带着，永远感应到我的存在。临别的地点还是在那个公交站台旁边的那张凳子，静扶着悦悦慢慢地向我走来，我起身，然后用眼睛一眨像拍照一样照下悦悦最后的容颜，储存在我脑海里面。虽然那刻的悦悦脸色和我一样是苍白的，眼睛和我一样是空洞的，神情和我一样是空旷的。但齐刘海长发依旧散在她的双肩…在我心目里永远是最美丽的。之后我扶起悦悦让她坐在凳子上，自己趴在她的双膝间最后感受着她的气息。那天我们的话很少，持续了很久很久都没有说一句话，最后镜头是我仰起头，傻傻地跟悦悦说：亲爱的，跟我走好吗，去一个没有人知道我们的地方重新开始。悦悦沉默着没有回应我，但眼睛里再次舞动起那个熟悉液体。后面她轻轻按住我缠着纱布的手腕跟我说：寿，不能做傻事。我：你也是，不要流泪了。悦悦：我好乱，好难过，我恨妈妈，但我更恨你。。。再抱我一次，好吗。虽说答案早已预知，但当听到悦悦的回答我还是心如刀割，一种无法形容的痛迅速弥漫开来，感觉天旋地转，世界颠倒了。之后，悦悦再次亲手帮我戴上了那条手链………此后省略一百字，一千字吧。抱歉我忘记了，我只记得，望着悦悦消失前的那个最后的背影，我的心口像是被人打了很多个组合拳，拳拳有力，拳拳致命…走了几步之后，我甩倒了。

因为父亲的夙愿，我带着满腔的仇恨来到深圳找一个完整的人生，却没有想到离开时却是带着无尽的悲伤沦为了一个残缺的生命，成为了一个杯具。一个残缺的悲具，一个sha人的凶器，毁了自己最爱的人，自己的骨肉，还有一个完整的家庭。离开前我烧毁了手里关于悦悦的所有相片，删掉了空间，u盘，笔记本里悦悦的几乎照片，只留下了三个网友看到的那个朦胧的身影…因为我怕自己将来老了，失忆了再也记不了曾经最爱的人。然后我用灵魂书写了一封很长的信，同时把备好的一张银行卡也放到了那个信封里面，之后亲手交给了静跟她说：帮我交给悦悦，一定要亲手交给她。信的内容很长，记录了我们认识的几乎所有轨迹和我内心世界的真实想法，还有我希望她能坚强的面对以后的人生…而那张银行卡是我几乎所有积蓄，包括父亲遗留下来的那间老房子拆迁费我也放进了。那些钱是我父亲的钱，从得到那些钱后，哪怕我是身边一分钱也没有，我也没有动过一分，它还是完完整整的那个数字。前面我无从支配这笔钱，但因为悦悦我有了选择，我想父亲肯定也是同意的吧。看到这里希望你们不要觉得我用钱侮辱了我们的爱，不是的。但愿你们能理解我吧，因为钱就是我唯一能帮我守护着悦悦的东西，虽然很苍白…虽然我的那些钱对于悦悦的家庭只是九牛一毛，但我真的只能这么做了。之后我来到汽车站，我打了个电话给我在深圳的所有朋友跟他们说我要走了，跟他们说：我要走了，安定了以后再打电话给你们。打完我关掉手机取出了卡，丢到了旁边的垃圾箱。手机没有丢，因为那时悦悦唯一的痕迹了，我舍不得……就这样我坐上了回家的客车，回到我出生的地方，那里有我的父亲，我想他了。

上面的更新可能会是我最近一段时间的更新了，欧洲杯之后，我会上来的，因为足球也是我逃生的另一个窗口，就让我在足球的世界里平静一段时间吧，谢谢你们。故事到这里，结局你们也看见了。接下来也没有什么好说的了，遗憾的是有些记忆我没有敢敲打出来给你们看，因为那些记忆太过于伤感，我浅意识的已经忘却，所有我写不出来。

也许我的故事永远没有结局，因为我还活着。