再过一下子，2012年欧洲杯就要拉开战幕了，此刻我正在看豪门盛宴。大家给的意见我都一一看过去了，赞成我打的，不该打的都有，发现还是clliton2001最能看出我真正内心世界，毫不夸张地说，在他面前我已经赤裸裸，没有任何的伪装。谢谢你clliton2001，真的，如你所说其实我早就知道了下一步该怎么走，问大家只是为最后的努力找一个理由。我跟你们说，下午晚些的时候，我已经打了电话给静，详细了解到了悦悦的全部状况，恩，我觉得还是希望的，cry10以前说得很对：寿，加油，有一天悦悦会找你的。恩，但愿吧。我的手机号码已经清楚的显示在静的手机号码那里，也许等下吧，比赛哨声吹响的那刻我的手机会再次显示那个熟悉久违的号码。此刻球场响起了肖邦的音乐，或许会是个不错的预言，祝福我吧。谢谢大家，我看球了，也是在等待着。。。。

昨晚看球到五点才朦胧睡去，早上七点闹钟响了，我惊醒，本能觉得：不好,要迟到了。可刚爬起来，才发现今天是周末。接着倒头睡去…躺下后我拿起手机寻找着什么，但发现还是没有等到我要等的人…希望越大，失望越大。也许吧，一切皆是幻像，有如镜花水月，大起大落之后，现在的我只剩下了回光反照地挣扎。云淡风轻，高山流水…接着：

那个女人抱着悦悦悲痛万分，我想多年来她应该是第一次哭得如此地彻底吧。或许你们想问，看着自己的母体哭泣是什么感觉？不知道，真的。我只觉得那刻的心情比我接到母校入学通知书还要高兴，或者比卡西利亚斯捧起2010年大力神杯还要欢庆鼓舞。每一个人都有着魔性的一面，无疑我就是在那时候，体内压抑了20多年的戾气在那刻倾泻而出，我忘记了全部，甚至忘记了自己深爱的人也被烈火燃烧着。之后那个女人接着喊着我的乳名她说：※※，妈妈对不起你们，都是妈妈的错，丫丫，别哭了啊，不是你们的错，是妈妈。。妈妈对不起你们。听到她的忏悔我没有任何的释然，而是变态地仰天长笑着，像个疯子一样呆呆地看着她：你好傻，好傻，我在你面前那么久了都没有发现，难道我不是从你肚子里面出来的吗？真的好傻啊，真的。你现在再认真的看看我，我长得像你吗，鼻子，脸，呵呵，看看，不是很像吗？呵呵，可你为什么就没有发现是我呢？忘记了，是吧。你是不是觉得我死了？但我还活着，呵呵。是不是，后悔了，当年没有能杀死我。身边的邻居都说当年你走的时候，把我放进去了街边的一个垃圾箱旁边，是吗？那天，天气肯定很冷吧，是吧？是吗，你回答我，说吧，我想听最真实的答案。上面我所说的话就是答案，这就是我为什么那么恨她的原因，现在回答了你们所有的疑问。或许你们觉得愕然，震惊，难以置信，可那就是答案，都说虎毒不食子，可她当年真的那么做了。为什么会这样？答案到现在我都没有弄清楚，她也没有敢回答我，也许吧，只能是这样的：青春年少无知，嫁错了碌碌无为一个穷光蛋，后面后悔了。她或者是生理学上称作我外婆的人要埋葬一切，甚至是我，然后得到重生。就是这样的吧，关于这个我不想再想说了，你们也不要问了，谢谢。但我还是想问：为什么那么善良的她，还是那么恨呢？呵呵，谁能解释，谁能

听到我说喊完上面长长的一段撕心裂肺的疑问，我才第一次在她的脸上看到了少许的真实忏悔意思。真的，因为她的眼泪像下着暴雨，一般连成一条直线，然后受到地心引力的作用，不断的往下掉。我曾存在幻想，希望我所知道的不是事实的真相，但许久后她给我的答案只是那几句：对不起，对不起，原谅妈妈，妈妈错了，妈妈错了。听到她的回答，我释然了，真的。我好像推开了压在我身子上20几年的五指山，而她就是取经人，替我取下了山顶上的佛主的咒语吗，我重生了，我自由了……此时悦悦哭得更大声了，我心如刀割，为此我重新走上去，也许是听到了我们故事，静也是愕然了，没有再推开我。我终于靠近了悦悦，跟我她：宝贝别哭了，别哭了，不管怎么样，我都爱你，你一定要答应我，一定坚强的活下去。悦悦没有敢看我，她背过身偎依在她母亲的怀里，然后我起身，想往外走。而那个女人拉住我，力气很大，经过挣扎后我才得以脱身。于是我走出了房间，一个人漫步在大街上，仰望着曾经的那片蔚蓝色的天空，感觉天再次变了，乌云密布，像是张牙舞爪巨兽，慢慢的将我吞嗤着，让我永远消失，回到本来属于我的地方。

我漫无目的的徘徊在这座我渐渐熟悉的城市，但那天却像是得到了失忆症，忘记了曾经走过的地方。只记得我好像再次走到过那个小广场那个计划的初始地。然后看到了拉二胡，跳交际舞的的老人，那对年轻夫妇和他们的孩子，还有曾和我擦肩而过的那对情侣，一切像是做了场噩梦。可当我看到自己手里带着悦悦编织的那个手链却是如此的真实。原来：以彼之道，还施彼身，星移斗转，反伤其身的武林绝学是蛋疼的，因为最后的结局竟是两败俱伤。后面天黑夜幕降临后，很晚很晚之后我才回到自己的住处。回到那里发现已是人面不在，人去楼空，房子里面已经没有悦悦的任何她的气息。她的卡通睡衣，她的卡通拖鞋，她的卡通毛巾，她漂亮的衣服裙子都不见了，一切的一切都没有了。我只发现茶几上放着一张纸，上面写满字，是那个女人写的，我看了几行：对不起，我不是一个母亲……我就撕掉了，因为没有了意义。我想找悦悦留下什么，打开电脑QQ没有，邮件没有，发现一切都是空白的。我永远失去她了，她远离了我，从此我再次变成了一个人孤独的面对着这个世界。就是在那刻我再次产生要杀死自己，于找了一把利刃，划过自己的手腕。血腥的气息迅速弥漫开来，鲜红的血液像祭坛里面的液体慢慢冒出。我的整个世界颤抖着，生理，身子，灵魂在挣扎着，也许是自己不够坚强，血流啊，流啊，直到后面越来越少。我摇摇晃晃地走到洗手间冲洗着自己的身子，发现原来伤口割得并不深，但还是看到了颤抖着的主动脉。