过些日子在更新吧，因为她。。我很累。。我51时候去旅游，除了想在大自然里放松释放自己之外，更重要的是想逃避她。我不希望她再把青春浪费在我这里，她有自己的人生，属于她自己的人生。我不知道谁告诉她，我又想杀死自己，所以最终她还是再次来了。当她看到我的手腕多了一道不深的伤痕，哭泣着对着怒吼：割啊，你再割啊，怎么不割深一点，信不信我现在就打电话给她，跟她说你死了，啊。。。。但我相信我知道她不会这么做，因为她也清楚地知道了我和悦悦的过去，所有的一切，她都知道。后面冷静后，欣骂我肯定很疼吧，怎么那么傻啊。。。是啊，割的时候很疼，我还是没有战胜自己，有压力、、而血液特有的凝聚力会慢慢地在伤口自我凝结，生理上的痛苦使我失去了在伤口上再割一次的勇气，就是这样，每次的每次如此。
此刻，她累了，睡了。就在我身边，很近很近，但我却感觉她始终没有靠近过我的灵魂，因为我的灵魂已刻上了悦悦的名字。我不知道该怎么办，真的。。有时候吧，我是想和她在一起，但我不希望我们老去的时候，欣跟我说：我嫁了一个别人的丈夫，人在心不在。好了，安眠药的效果来了，大家晚安。
不知道悦悦此刻是否入睡，而她是否能感应到我依旧辗转难眠。不知道为什么，我突然想起了那一年跟悦悦讲Hello Kitty由来的故事后，那晚悦悦那呆若木鸡的表情。从那天以后她把全部的Hello Kitty都给丢了，她说，很怕很怕。。。如今我不在她身边了，，她怎么办，我真的很想她，很想很想。。。听说Hello Kitty的故事，也是真实的：
那个妹妹叫做北村玉上，日本人，出身在幕府将军家庭，庶出，不是什么大小姐。其从小到大其貌不扬，很丑陋，所以她父亲认为是家丑，从来没有见过她。总之就好像是我和那个女人之间的关系吧，除了血缘之外，没有任何的交集。就是在这样的炼狱里活着，使得玉上只想活在自己的世界里，与世隔绝。。就连她母亲和妹妹都不敢亲近她
唯一可以陪伴玉上的，只有一个永远笑着地洋娃娃，不管早上晚上，玉上都喜欢抱着它… 因为那是她生存的慰藉。就是这样，孤独，寂寞，自卑始终伴随着玉上。正因为如此，在玉上15岁那年，选择了解脱，在自己的房间里面上DIAO。她的房间很少有人进入，所以。。直到尸体头发长得很长很长，衣服变了颜色之后，才被她的母亲发现…
玉上的母亲悲痛万分，她母亲从此活在自责之中，无法忘却看到尸体的情景。就这样，她母亲像是被施了诅咒，最终抱着玉上最爱的那个笑脸的洋娃娃，忧郁而去。她们母女走了，故事却没有结束，因为在夜深人静的时候，她们母女自缢之处总会响起轻轻地哀怨之声：妈妈！我真的好寂寞，妈妈！为什么你总是不陪着我。
人们走进那个房间，发现除了那个笑着地洋娃娃，再也没有任何的事物是属于她们的。于是为了平息恐惧，将军命人将洋洋刻成日本的吉祥猫脸，但为了不给再它说话 ，那张也脸没有嘴巴。。日本经过沧海桑田过后，那个娃娃最终变成了个古董放在了一个古玩店里面。。后面被一个女孩子带回了家。一天，她吃过晚饭，背着娃娃到后园看樱花，然后忽然在后面听到一些怪异的笑声。
妈妈。。妈妈。。。
女孩回头一看，看到她的娃娃哭着叫妈妈。。。。洋娃娃落泪了。。。。故事就是这样了。。晚安，亲爱的悦，。晚安大家。。。
在8月份的一天，悦悦把那个女人带到了我们住的地方，也就是在那一天我在属于我自己的地方吃到了她为我做的第一顿饭。虽说我已经习惯了她饭菜的味道，〔因为悦悦的烹饪技术就是她教的〕生理学上的我，身上更是流淌着她一半的基因，但不知道为什么那天我依旧吃得索然无味，在我看来一碗泡面都比她做的那些饭菜香，真的，真的。。。或许是这样的吧，因为她没有喂过我饭，没有帮我穿过衣服，穿过鞋子，没有抱过我，没有背过我，没有给我讲过故事，没有打过我，没有骂过我……一切的一切都没有。当然了不可否认也曾有过，只是我那时还太小未断奶，我忘记了，那就是原因吧。突然间我想起了那句话：狗都能认主人。而我寿在那刻面对着生下自己的生母，就在那刻我就站在她面前，也曾努力的寻求着和她与生俱来本能的感应。可最后我却是输了，输得很彻底，因为无论我怎么寻找最后也没有找到和她任何一丝一毫共鸣反应。寒窗苦读十几载又如何，到头来却发现我自己连一条狗都不如，所谓的猫狗不如就是我这样的吧。所以希望你们别说我什么FD高材生，试问连狗简单的亲和思维我都无法完成，我还会是什么。
都说儿大避母，女大避父，因此悦悦跟的女孩子一样，她与她母亲亲近点。多少我也都会知道悦悦肯定会把我们那些日子所发生的事全盘告诉了那个女人，从悦悦跟我说：妈妈要来这里哦后。多少我都知道她此行来的目的，不过如此吧：一个母亲对女儿的关爱，木已成舟，她希望我给悦悦一个未来。果然那天吃完饭后悦悦就象征性的找了个借口说下楼买棒棒糖，然后那个女人让我坐在她旁边，意味深长地跟我说：小寿，悦悦平时有点孩子气，我想你应该也是知道的，哎那都是我们从小惯坏的，我和她爸爸从小都把她当成个宝一样，从没有没有给她流过泪，受过伤。。阿姨要求很简单，我希望你以后也要让她每天都快快乐乐的，就像以前一样，今天一样，小寿，你答应阿姨和叔叔，好吗。我：阿姨，我可以问个问题吗。她：恩，说吧。我：阿姨和叔叔为什么对我没有任何的排斥，我映像里像你们这样的家庭应该对于自己的女儿的未来是很慎重的，为什么你们没有反对我和悦悦呢？毕竟我是个孤儿，没有家，没有亲人。。当我说上面的话的时候我告诉你们，我是一字一字地像托儿所的孩子一样说得很慢很轻。是的，巨大的精神折磨使我的语言表达能力，一下子降为了喃喃学语的水平，不过我说的时候是目不转睛的看着她的，没有任何的畏惧。我以为自己足够强大，但最后却发现自己只是空有一副男人躯壳，因为我在她面前再次黯然泪下。而看到我的眼泪后，她真的像是我母亲一样轻轻的摸着我的头，拍着我的双肩不停地安慰我说：怎么哭了啊，别哭了，别哭了啊，等下悦悦回来还以为阿姨欺负你了呢，别哭了啊，你是个好孩子，阿姨和叔叔都相信你会给悦悦一个好的人生的，什么时候结婚，我们都支持你。
上面大概就是我和那个女人那天说的话，我也都还记得。上面有人说佩服我的记忆能力，恩，有时候吧我也很佩服自己的记忆很能力，我不敢说我可以对发生在身边的事情可以过目不忘，但不可否认那些事情发生后在我看来只会历久弥新。那些事情发生了就是发生了，不是简单提笔就可以忘字，看过风景转眼成了云烟。那些事情，那些人只会随着岁月的的流逝而日渐清晰，永生忘忘。。而不幸的我就是记住了那些不该记住的记忆，或许吧我错了，当初就不应该看那本凯文都迪那本关于提高记忆的书籍，从而掌握记忆的存档诀窍。我后悔了，真的。。再此我也想真诚地跟看次帖的你们说：如果不是朝着学习力方面的学术研究，最好不要碰那些关于记忆的书，它们百害而无一利，伤不起，伤不起。
恩，上面一个好心的网友让我再写上我和悦悦故事最后的那些画面上来，好吧，现在我就是在写，就是现在，我再次成为了你们眼中的风景线。而我也成全他，恩是的，我的故事，甚至是我的人生就是一场足球赛。但我的这场足球赛不是他说的踢到了下半场，兄弟。。我的这场比赛已经踢满了常规时间的90份，加上补时的30分钟，一共踢了120分，我的那场比赛进入了点球决战，残酷的点球决战。。那时，我和我比赛的敌人都站在12码的点球点，我还有和我比赛的敌人都已经背叛判处了极刑。前方等待我们的不再是意大利式的链式防守或者是切尔西似的铁血人墙，前方已是豁然开朗，但我们双方都要必须战胜一个人：门将。他或许是切赫，诺伊尔。。。看足球的朋友应该都会知道踢点球的那个凝重的画面，足球最为苍凉的时刻就是在那刻吧，一个英雄的诞生，或许是一个离去的背影。 是的，点球并不是考验一个球员的技术能力，更多的是对球员心理的一种折磨。无论你是无名小将，还是脚法精湛的传奇球星，只要你在点球点上，谁都要面对那个窒息的压力，谁都必须要战胜。但翻过历史的长河我们还是看到了90年加斯科因孩子般痛苦流涕，94年罗伯特巴乔落寞的悲情背影，04到05年伊斯坦布尔舍普琴科那个悲恨的眼泪。而如今回到现在，梅西C罗不久前同样倒在了12码的点球点，央视的解说员说得很对：现在很多球星都害怕罚点球。寿是凡人，所以我更怕，呵呵。。就在8月份低吧，我的那场比赛里我踢进了最后点球，射进去了。但我赢了吗？没有，相反我输得很彻底，因为我一直是和自己踢点球，两个守门员都是悦悦，输的永远是悦悦。
晚安，各位我看球了。。。还好今晚是热身赛注定不会有点球