时间在走我还活着，但压抑的精神始终折磨着我，没有任何的改变。那时我天真地梦想着出现你们说的电视里面的情节：悦悦不是那个女人亲生的，或者我不是那个女人生下来的。然后峰回路转，我和悦悦继续幸福地生活着，结婚生儿育女，日出而作，日落而息，相濡以沫的度过平凡的一生。但梦想这东西对我来说都是用来破灭的，从小到大都是如此。记得我刚有记忆的时候，每次在校门口，大街上，院子里看见很多小孩双手勾住自己母亲的脖子骑在后面的那刻，我脑子里也会幻想着明天自己母亲会回来，然后自己也像他们一样撒娇着让母亲背。但一个明天之后，无数个明天之后，我却始终没有等到我要等的她，那个梦想破灭了。从我懵懂知道生活心酸的那刻，每次看到父亲转身之后的那个瘦小的背影，我就发誓着快点长大奋发图强，用实际行动改变命运对我们父子的不公。但那一年我还未出师，父亲就带着无限的留恋与不舍离我而去，而那个梦想也破灭了。从我进入青春期的那时候，读书时每当在抽屉看见女同学的所谓情书，工作后收到那些走路起来一扭一扭女人的暧昧短信，我都会选择着清高地一笑而过。因为我始终在等，等待着一个古诗里书中走出来的大家闺秀。直到后面我等到了，等到了一个叫做悦悦的美丽善良女子。但悲哀的是，那是高高在上的老天再次向我咆哮着狗血的悲剧，因为我爱上的那个女子是自己同母异父的妹妹，所以那个梦想也破灭了。

8月份的时候，悦悦每个月的月事推迟了几天迟迟没有来，那几天我精神上的折磨使我彻底难眠。在暗夜里看着悦悦熟睡的那个可爱摸样，我百感纠结。我不敢想象如果真的有意外的话，我该怎么办？我该拿什么去跟悦悦解释这个我永远无法兑现的承诺。和我的不安相比，悦悦却显得异常平静，很显然她似乎做好了完成一个女人与生俱来上天赋予的任务，成为一个完整的女人。当一个女人可以义无反顾的把自己的身体给一个男人，我相信这个男人是幸运的，当一个女人可以在青春绽放的年华里，做好了为一个男人生下爱情结晶准备，我相信这个男人是幸福的。因为那个女人把自己交给了那个男人，把自己的人生交给了他，大概就是这样吧。于是这个世界上出现了很对很多的夫妻，然后很多很多的孩子围在他们的身边一起看细水长流，长河日落，品味人生，感受人生。看着眼前的悦悦，无疑我和他们一样我也是幸运的，但同样也是不幸的，因为我给不了悦悦未来，永远不能让她成为一个完整的女人，一个完整的人生，我永远无法做到。

月事没有来之前，悦悦在没事的总是喜欢开玩笑地逗我：老公，老公，老公，我们什么时候去领证呀。我：亲爱的，你很急啊，可你还是个孩子呀，你长大了我们再去领证，好不好。悦悦朝我做个鬼脸：难办了哦，老公在身边，我永远也长不大，嘿嘿。看出来那几天，悦悦真的希望自己的身体诞生了一个鲜活的小生命，睡觉前，吃饭时，任何时候总是喜欢端详着我的脸，然后静静地跟我说：老公，你喜欢男孩，还是女孩。虽然我知道永远无法回答这个问题，但不知道为什么我还是本能的回应了过去：喜欢女孩，像妈妈，漂亮。悦悦听到我的回答，欣慰着泛起淡淡地笑容，然后勾住我的脖子跟我说：男孩也好，像爸爸也好看呀。于是我们围绕着未来孩子男女的问题争论得不可开交，最后悦悦得出了结论：男孩女孩都漂亮好看，我们的基因好。听到悦悦给出的结论，我再次黯然神伤，恩，是啊！基因，基因，还是基因，就是这个该死的基因DNA，断送了近在咫尺的幸福，更是伤害了悦悦。还好，就在悦悦还在沉寂在幻想的思维里面的时候，她8月份的月事随之而来。记得那天清晨当听到悦悦在洗手间里面大喊着：老公，老公，帮我拿※※卫生巾来，我的那个来了。”就在那刹那，我如释重负像是得到了重生，悦悦得到了重生。是啊，老天有时候对我并不是赶尽杀绝，它是公平的，它也曾给我机会，但我却没有珍惜。所以后面发生的那些事，我都没有咬牙切齿望着那个高高在上看着我的老天爷，一切的一切都是我一手造成的，我没有任何的怨言。也许我天生就个刽子手，SHA人于无影无踪后还可以在这里津津乐道地：用四两拨千斤的手指，轻描淡写地敲打出，离你们如此遥远的狗血剧情，我那段不堪回首的罪恶，给天涯里所有人看。有人问我，我的心是不是是铁做的？我告诉你们不是，反之我的心是水做的，世界上所有的肉眼凡胎都可以看得清清楚楚，我的那片水下存在的任何事物。但你们就是永远无法知道到我那个水形心脏跳动的旋律是多少。因为你们一碰到那片水，注定会牵起层层浪花，那不是真正的频率，不是，不是。而我那个水心最后的归宿，只能配在阳光的吸收中渐渐蒸发，然后消逝。有些人死了，但他还活着，有些人活着，他却死了，很显然，我就是后者吧。很多人都说我的文笔由始至终透着无限的压抑，恩，也许吧，那是因为我是用已死的心在写，字有心生，心死了,字也就苍白了，就是这样吧。