2010年，大年初一，我们起身后不久，就接到了来至悦家里的电话，那是那个女人打来的，她让我们快点过去吃早餐。我知道自己又要一个人孤独的面对着内心秘密的纠结，逃不掉，真的逃不掉。在楼下发动车子的时候，我从口袋里把早就准备好的一个放有压岁钱的红包交到了悦的手中，跟她说：亲爱的，在我心目中你永远是个孩子，要快点长大哦，春节快乐啊。悦喜出望外，喜极而泣激动地抱住我：亲爱的，明年后年大后年，以后的以后，你都要给我哦。听到她的话，我黯然神伤，我们有未来吗？未来的方向在哪？哪里才是我们的归宿。开车回到悦的家，再次见到那个女人后，我再也没有像昨夜那样的如此的不堪一击，而是变得更加的淡定了，或许我的内心真的足够强大了吧，昨天的泪水，已经杀死了一次自己，我重生了。所以我一进门马上跟他们说我们广东人初一一定要说的话：恭喜发财，叔叔阿姨。他们说：恩，恭喜发财。然后我和悦接到那个女人，悦的爸爸的压岁钱。我推辞着不用，但最后还是无奈地收下了。你们问我接到的时候是什么感觉，抱歉我忘记了，讽刺与悲哀，就是这样吧。因为那个女人他们已经煮好了早餐，恩，是饺子，刚坐下我们就可以吃饭了，吃完饭他们几个人就开始收拾东西，像是要去什么地方。果然悦就跟我说，等下要和妈妈爸爸，一起去弘法寺烧香拜佛，我问悦，你们每年都去吗，悦说，是的，有时候，每一个月的初一十五也去。你们说过，我的罪恶需要寻求着佛法的化解，那时的我也不禁在想，那个女人，是不是也和我一样寻求着佛法的化解，佛学的释然，呵呵，那时听到悦的话，我很清楚地轻蔑的笑了下，虽然我看不到自己的笑容，但我想那个笑容应该是很难看的吧，一个邪恶的微笑。

接着一路颠簸，我跟着他们驱车来到了那座叫做弘法寺的佛院。那是我现实世界里真正意义上第一次踏进寺院，本不应会有什么反应，但在青灯古佛之下，听着佛语晨钟，我的灵魂得到了前所未有的平静，那种感觉和悦给的平静完全不同，悦的平静是压制，而青灯古佛，佛语晨钟，给我的平静是化解，像是进入了涅槃状态。那时候我不得不深信，冥冥之中，大千世界里，世界上或许真的存在着我们未知的超自然现象，有些人叫之迷信，但我更喜欢称之为叫信仰。直到后面我才知道，原来这就是佛语里面的：相由心生，意随心转。我踏在佛光普照的大地上，迎风而立，感觉身心得到了净化效果，我罪恶，我的丑陋的灵魂被佛光挡在了寺院之外，无法在驾驭着我的躯壳，心灵由佛掌控着。我说上面的话，不是我被什么感悟了，抱歉没有，也许那只是佛的意念化解了我。我相信定数，但一直以来也是个无神论者，甚至是很排斥现在的人对于宗教的看法。什么头上三尺有神明，我根本就不相信这句话。不是我有多么的清高与自大，但这就是现实的残酷，毕竟唐三藏的时代离我们太遥远了，我们永远体会不到太宗李世民海陆空法会的含义。何为敬佛，何为礼佛？也许我们想同了，就不会再求佛拜佛，仅此而已。这座寺院确实气势磅礴，雄伟壮观，香火兴旺，无数善男善女，进进出出，形形色色的人都有。有些人是矮胖，也许是做生意的，看着他们跪于佛前，我在想应该是保佑生意兴荣，有些人高胖，或许是做官的，立于佛前应该是保佑仕途平步青云。。等等等，也许是我太过于牵强吧，但我还是不得不说，我在他们脸上很清楚地看到了人类与生俱来的自私，贪婪，虚伪，，势力。当然了，不可否认，我是错的，因为我也是肉眼凡胎，我也是一个罪人，那只是我自私地一种自我安慰。而当看到一个5岁的小女孩，跪在蒲团下，我相信她是真诚的，我相信佛应该接受到了她的祈祷，健康快乐永远会伴随着她。

而那个女人一家是怎么样的呢？恩，是的，我发现她，悦的父亲，甚至是悦拜佛的整个过程显得很有技术含量，虽然我看不懂，他们的动作，但发现确实还是和旁人给我的感觉是不一样的。或许因为工作的原因，我看一个东西，一件事物都比你们多出一个疑问，然后习惯性地寻求着答案。我于是我注意到了他们的很多细节，悦的父亲点香的时候是左手在上，右手在下，而那个女人和悦悦则是反之，右手在上，左手在下。后面我问悦：为什么，这样。悦说是烧香注意的事项。呵呵，真讲究。点好香，他们每到一个殿前都是先上香后膜拜，然后合掌拜三次，因为我根本不会，所以过程都是跟他们依样画葫芦。在拜到天王殿的时候，发生一段我想不到的事，那个女人突然站在我的身旁，那瞬间我窒息了，很可怕，发生什么了吗？还好，原来她是教我礼佛的动作。那刻她好像真的是我母亲一样，握住我拿香的手跟说：小寿，举香不能太高，到额头即可，闭起眼睛，心里有什么心愿，许好啊。我：。。没有回应她，像个木偶一样任由她摆布着，但可悲的是，我好像很欣然的喜欢上这么一种卑微的怜悯。为什么，为什么？甚至是在那刻，我忘记了悦，生出有一种喊她妈妈的冲动，不管等待我的是什么我都不后悔。看出来她真的是经常拜佛，看着那个女人每在一个殿前蒲团坐下的那刻，我都会目不转睛地望着她虔诚祈祷的样子，我在想她许下的是什么心愿，那些心愿是否曾有过我和父亲，她是否曾祈祷过我和父亲一切安好。而每当她起身的时候，我都会仰起头看着遥远的天际，那些无需飘渺的浮云，我好像看到了父亲在对我笑，跟我说：寿，那是你妈妈，叫妈妈，叫妈妈。恩，是的，她就在我身边，很真实地就在我的身边，甚至也曾触及过我的身子，她也曾教会我道理，就在刚才。可我能吗？不能，也许吧，将来如果我能战胜一切，义无反顾地和悦，我的妹妹在一起，我才能叫她一声：妈妈。。。。。但会吗？除非我可以自己杀掉一次自己，还给那个叫做我母亲女人带给过的身子，然后重生，重新开始。

大年初二，我在他们家见到了另一个人，那个人是生理学上叫做我外婆的人，关于我的人生，她也占有者举足轻重的分量，毕竟当年就是她带着那个女人，离开我，离开我的父亲的。可当我看着眼前那张沧桑的脸，两鬓斑白的这个老人，我完全不敢再把恨把放到她的身上，她很慈祥,目不转睛地看着我，然后拉着我的手跟他们说：恩，丫丫，找到了一个不错的孩子，外婆支持你们。看出来，她对我很满意，他们家的人对我都很满意。或许那刻悦的外婆可以为悦找到归宿放下了心中的石头，那个女人为自己的女儿找到幸福而无比欣慰，悦的父亲可以因为家里多了另一个男人而释怀。他们所有的人，似乎都沉寂在我带来的虚伪的假象里欢庆鼓舞，他们很幸福，全世界就剩下了我一个人，一个人孤独的面对着我的杯具。

那年的春节就是这么度过了，世界上没有那么完美的事，我的生活继续快乐与痛苦并存着。接下来的日子里，因为得到了悦他们家人的认可，悦在2月底的时候，悦彻底搬到我这里和我一起，像天下普通的情侣一样过起了未婚同丨居丨的日子。那些时光是美好的，我们每日基本上都是黏在一起，仿佛是鱼和水，彼此不能再相离。当有一天悦因为加班，我一个人买超市买东西，发现自己忘记带了钱包时，我发现自己已经连普通的生活常识也失去了，甚至是失去了一个人生存了能力。是的，在有悦的这段，不是很长得日子里，我已经完完全全养成了依赖她的习惯，甚至是本能。如果把我比喻为一个年少时代里古老的音乐盒，那么悦就是那把转动着齿轮的钥匙。离开了悦，失去了她，我注定永远的停止转动，再也响不起心灵催眠的夜曲。当有一天，我因为工作出差，5天，悦在一个风雨交加的晚上，打电话过来撒娇地跟我说：寿，亲爱的，你听听，打雷了，我好怕，好怕，你在哪呢，你什么时候回来。。。我才发现悦同样也离不开了我，她也习惯了我在黑暗里紧紧地抱着她，给她安全感，给她温暖。我知道，我和悦都得到了一种病，那种病科学无法解释，我在此称之为相恋依赖综合征吧，心病，无药可解。就好像是男人对于烟的依赖，孩子对于肩膀的依赖，海豚对于海洋的依赖，就是这样吧。