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早上，迷糊中，感觉有人在亲吻我的脸。这是每天他上班出门前的吻别，我是如此的享受着他每天惯例的怜爱：上班出门的吻别，下班回家的拥抱，晚上睡觉的亲吻相拥！伴随着关门和远去的脚步声，我逐渐的从梦中清醒过来，再也无法入睡。

头疼，它在清晰的提示着我，昨夜发生的一切，是那么真实的存在。起床，发现整个家空空的，就只剩下我一个人了。前几天连续的奔波医院，加上周末，今天是他正式正点去上班了。以前我的到来，不管他上班还是应酬，只要呆在这个家，我的心都是那么的踏实和安全；可今天，我感到了阵阵凄凉，突然冒出一种人“人去楼已空”的酸楚。把电视打开，突然发现眼睛看电视是那么的模糊，那么的涩。我揉了揉眼睛，努力的睁了睁，还是同样的感觉。我突然感觉到了恐怖，我害怕我的眼睛就此瞎去。跑到卫生间，用流水反复的冲洗眼睛，用热毛巾轻轻的敷在眼睛上，好在这样的苦涩感在慢慢的退去。

厨房，锅里的八宝粥还散发着热气；砂锅里煲的鸡汤，也正散发出一阵阵香气。这个男人，昨晚，给了我人生最大的黑暗与伤害，可在今天太阳升起时，又给了我无尽的关爱与呵护。看着这一切，我默默的发呆，我能感受到他在我们折腾到凌晨三点然后还这么早起来在厨房忙碌的情形。我一直在想，造成今天的这一切，究竟是源于什么？

吃完早餐，我躺在沙发上，用毛巾敷着眼睛，在那听电视。11点过，收到他的信息：感觉可好？早餐吃了吗？甚念！

我回：吃完了，挺好的，放心！

他：那就好好休息，中午我给打包回来。

我：你中午好好休息下吧，别折腾了。我早餐吃得晚，不饿。到时候我自己随便热点饭就吃了。

继续宅到感觉肚子有了饿意，一看都一点半了。起身，最终只煮了点面条，突然很想吃辣得东西了，然后加了点老干妈进去。看着一碗红红的面，感觉很有食欲。正在我汗涔涔的大吃时，他却提着打包盒突然闯了进来。他的到来，让我吓了一跳，我本能去挡住那一碗面。内心忐忑不安的跳着，感觉就像一个小孩正在捣乱，被突然回来的父母逮了个正着一样。我提高了说话的声音，想以此来掩饰我内心的不安，说：你怎么回来了，不是说好不回来吗？

他把打包的菜放在我的面前，一一打开，说：赶紧吃点鱼吧，这个是煲的鸽子汤，趁热喝了。

我没吭声，筷子在盒里翻来翻去，迟迟不知道怎么下手。他在沙发上靠着坐下，开始闭目养神。我轻轻的吃着饭，看看碗里，再看看眼前这个安静睡着的男人，突然之间，我觉得我的罪孽很深重。他本是那么骄傲的一个男人，如今被我折腾的瞬间失去了原有的光彩，我的心，充实着满满的心疼。我在心底告诉我自己，仅此一次，仅此再给自己一次机会，我一定要让我们都感到幸福。如果我做不到，那就放了彼此，放过这个男人吧。

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晚上，他比平时下班早到家了半小时。进门就兴奋的说：看，我给你买了什么?今天晚上老王爷亲自炒给你吃。我接过来一看，是猪肝。在怀孕的时候，什么都不想吃，绞尽脑汁想了好久好久，突然想起吃老家的泡椒炒猪肝了，可连续两天，找遍了整个城市的川菜馆，也没吃上这道菜。可如今，孩子没了，我也不再想念这个味道，他却以此拿来当调节我们的隔阂或者说弥补不快的杀手锏了。但我也装作很开心的样子，说很好很期待呀。然后，这个在外如此光鲜的男人换上了一身家居服，开始穿梭于锅碗瓢盆之间。总是不忍心，看见一个大男人穿梭于厨房，总是不忍心，看见自己爱的男人下班后还要忙于做饭，多少次忍不住去帮忙，都被他赶了出来，说怕油烟熏着了眼睛。悻悻然回到沙发上，此时此刻，觉得自己是那么的没用，真心的感到，吃“软饭”真的不好吃啊。

饭后，他提议带我下楼去转转，说憋了一天都憋坏了。然后，给我戴帽子，找外出穿的长袖长裤，捂了个严严实实的，走出了家门。对突如其来的微风，细雨，我的耳朵居然像坐了飞机一样，感到了严重不适。他说：“不行，在飘雨，身体肯定受不了，咱们还是回去吧。”我坚持说不，我说我的耳朵很不舒服，肯定是在这20几楼习惯了，突然下楼都不适应了，我得多呼吸下新鲜空气。然后，他扶着我，绕着小区慢慢的走着。

南方的绿化就是好啊，每个小区都和公园差不多，有山有树有湖，还有小桥流水，这是我非常喜欢的居住环境。这个时候，我开始怀念起我的家乡，喜欢起这座城市，也许我生来就是南方人，就应该生活在南方这样的城市。可命运的捉弄，却让我在北方呆了快十年了。北京这个城市，真的让我爱不起来，可每次回去，一跑在北京的街道公路上，我的心就会感到由衷的踏实。这也许就是我这样经历人的悲哀吧，完全融入不了新的环境，可却对旧的环境也开始渐行渐远。