无论怎么谈，无论你再怎么报希望，可现实就是这个样子。你别以为你有这本事去改变这个世界，改变多少个人，你别以为你所珍惜的就是别人所金贵的。
再次这样果断挂了电话，再次扔下了痛不欲生的我，唯一不同的是，这次还多了一个所谓的“他”。上飞机了，也一条短信，一个电话都没有。再次，把我推入了疯狂的边缘。凌晨一点，我穿上运动鞋出去跑步，跑得筋疲力尽停下时，发现自己的心，还是那么的疼，泪流满面。他终究会把我逼成一个邪恶的人，上楼拿车钥匙，我疯狂的想去踩好点，我要看机场到我家，哪个地方最适合交通事故，哪个桥段冲下去可让我们同归于尽。他不是那么在乎名声地位吗，那好，大家一了百了啦，我看你还再去做什么好人？凌晨两点，我反复穿梭在四环与机场高速上，我以为这样可让我疯狂下去，我想用这样的方式让我忘记一切烦恼，我认为这样倒计生命进行时，是一件酣畅淋漓的决斗。
回到家中，铺上纸墨，给我十几年的感情做了一个了结：十年前，你用金钱帮助了我；十年后，我用青春偿还了你。横批：互不相欠！写完这个，心里突然觉得舒服多了。然后，再给外公外婆写了一封长长的信，把它和所有的存折房契和股权认证放在一个盒子里。心里防线再次崩溃，我哭倒在桌子上。也许，这个世上，我唯一对不起的就是他们了。心底咬着牙祈祷：原谅我吧，下辈子我再好好孝敬您们！
端了把椅子靠在窗前，我在用这样的方式等待所有暴风雨的到来……
拒绝人肉！
我知道，我这样做很自私，依他的说话就是在用别人的错误来惩罚自己。可我真的不甘心，我恨这个男人。要不，你还是给我保持十年前的样子，这样，我会打从心底去倾慕敬佩你；要不，你现在选择了给我在一起，为何要毁掉我所有的梦想与希望？
所有结局的可能我都想过了，我们是回不到从前了，以后即使勉强在一起，剩下的都是互相伤害。我永远不会忘记今天的一幕，我心中永远会惦记着这么一个“他”；即使他因此内疚也好，有爱也罢，或许会更加对我疼爱有加，可我不会用这样的方式来赢取所谓的幸福。就像我昨天说的：哪天你选择放弃了他，就等同放弃了我！
望着窗外，花儿开得那么美。4月22号，我第一次去深圳找他，开始了我们这传奇般的爱情。我们曾讨论了无数遍，我们的一周年纪念日在哪儿过，怎么过？如今呢，这一切都化为乌有。我和他，这辈子，还有多少路可以走，还有多少情分值得我们去珍惜？
呵呵，我说了我要跳楼吗？我这性格会是让别人内疚自己就舒服了的人。要死，也得两人同归于尽。这个更恐怖吧？所以说想躲的男人，以后你就睁大眼睛看好了。要不，你别去做一个负心人；要不，你就火眼金睛？
大脑中不停的在思考，我一会儿该用什么样的方式去迎接他？我是该带着天真烂漫的笑容，还是凄凄惨惨的愁容，或者就是久违的恋人重逢，还是相濡以沫多年的妻子？
最终，我还是没去机场。不知道怎样去面对，于是我再次选择了当一只鸵鸟。没去接机，他倒是很淡定，没电话，也没信息，不过我估计已经找酒店住下了。 刚收到讯息：真得对不起，叔叔说对于这一年来对你的伤害表示深深的歉意。但无论如何，我们都要冷静智慧，尽量不要做对过去和现在所付出的一切感到后悔的事，好吗？
恩，收到这样的信息，我笑了。给我扯淡，这个时候，还让冷静，还要智慧。如果我能做到那样，我就不是女人，我就不是我了。我都疯狂的想和你同归于尽了，还有其他什么事值得后悔？
我回：晚了。
他：千万你别干傻事，人生肯定是会有许多危机的，一个坎一个坎的过就好，生活不就是这么过的吗？呵
我：我谢谢如此冷静的您了，可我再强大，我也只是个女人。
他：你是个无比强大的女人，你从小到大不都这样锻炼出来的吗？
我愤怒，难不成这就是所谓的坚强的人就可以多受些打击的定律吗？我回：所以你还在继续考验我的强大，你再继续挖掘我的潜力。
他沉默，没有再回。难道认为我是一个强大的女人，所以就理所当然的认为，我能承受得这所有的一切。这个男人，是不是至始至终都是来考验我的定力的，而不是我在挑战他的底线？
我想我应该不会再和他详谈什么了，毕竟结果都已经做了，我不想采取那种“动之以情，晓之以理”的做法。这样，即使留下了孩子，有什么意思。我觉得那样很犯贱也，有种威胁与强迫的意思。这个孩子，肯定和我们两无关了，即使我一是坚持，留下了他，但绝对和他无关。当他放弃了孩子的那一瞬间，我也放弃了对他所有的想法。
是该我转身的时候了，这个爱了十几年的男人，终究，我们毁在了这样一个环节上。即使，我很不争气的留下来了，我对他，也没十年前那样纯纯的爱了。我会对他爱恨交织，偶尔在我们有分歧的时候，估计还会翻出这样的陈年往事。
但，这样的生活，是我想要得吗？这样的一个男人，还值得我去一如既往的付出吗？以前不知道，现在答案是：不值得了。可迷茫的是，这个华丽的转身，它还将耗尽我多少青春年华？
理由都说得很清楚了，无非是就前几天说得那两一点，一是觉得时间不合适，在我的这段时间，不适合要孩子；二是吃了药，怕孩子发育不好。还有什么好谈得呢，非得逼着人家说其实就是不想再要孩子才罢休吗？