那天和他见过后，晚上我回家，我老公已经在家了。他虽然一个礼拜要出差一次，不过都是当天回的。早上去上班就可以因公出差，到下午下班前就可以直接回家了。我记得有时和他一起去的同事会过夜，借口跟厂商说要明天再检查一下问题点什么的，反正都是供应商报销酒店费。我老公就从不过夜，他说出差也累，也不想当天回，不过想到出差就可以做完事就回家，可以比平时下班还早，所以还乐意出差。
那天他又显得很累，也没发现我什么异常。我一看到他还像平常一样，就觉得很愧疚。他不是会主动来抱我的人，没有什么身体接触，我倒也心安一点了。
他说要不要出去吃啊，我说好，我那天没吃晚饭，觉得自己又可怜又可笑。
我坐在他边上，偷偷看了他几眼，还是那么温柔又帅，唉，我都快奔三了，还是喜欢帅哥。他时不时会侧过头一点听我说话，我把头对着窗外，不看他，生怕被他看出什么表情来。路上的灯忽明忽暗的，我想正好遮住我。
他问我今天上班怎么样，我瞎说了一些，又不想编谎，就不说话。他这个人，不管我是说一大堆，或者沉默，都不会觉得异样。有时候我生气生了半天，忍不住问他我生气了你怎么不来安慰我，他说，啊，我以为你懒得说话而已。唉，算是木讷吧，不过体贴时也很体贴。
后来总算回家了，我赶紧又洗了个澡，在酒店就洗了两遍，就想一直洗着洗到天亮吧。
我还一边担心着手机，其实之前也只发了几条，我也预感到他不会再发过来，但我又想他会不会心血来潮又发，就一直放在身边。因为他先还是发了一些身材好之类的话，然后又说要忙了什么的。想想还是关机。
到了床上，我老公开始看电视，我想搂着他，但又觉得心虚，看了他一眼，还是搂着他。他把手臂伸过来环着我。他身材也很好的，肩膀特别宽阔，被他抱着就觉得心里踏实一点了。我想跟他说一些，但又不敢说，我想用假设性的问题问问他，看看他怎么说。
后来我忍不住问他：老公，要是我出轨了你怎么办？他没看我，就说阉了他，离婚。我知道他不觉察什么，因为有时我们开玩笑，他也这么说。我说：你怎么这么极端啊，我可从没强烈阻止你出轨啊。
事实上我在这件事态度上一向都没这么坚决的，即使在我出轨前，我也这么想，这么跟他说，我说：就算你有一天不小心和别的女人上床，我也不会跟你离婚的。
在我心里也是这么想。老公的出轨，就像一个瑕疵，只要还爱我，我不能因为他一个瑕疵就离开他吧，他还是有很多别人没有的优点，而且我觉得也不可能再找到比他体贴的人了。如果是那种心都离开我，一天到晚想出去约会的，我当然不会留恋，但如果是一时把持不住，或者为了新鲜感，之后有悔意，愿意回来的，我还是会和他在一起吧。这不是为自己出轨的借口，是很早以前就这么想的。
不过我以前和他说你会不会出去偷情呀！他回答得很搞笑，他说要找个比你身材好的，不得好多钱啊，还是省着自己花吧，回来和老婆爱爱就好了。又说万一和那女人上床了，看她身材没你好，那我还觉得亏了呢。
我又问他：我对你好不好？
他说：好的啊，傻瓜。
他平时也说我对他好的。我想除了这件事，我对他真的挺好。在外面的话显得很迁就他。他家条件还不错，规矩也多，过年国庆什么都要去亲戚家做客，现在有了端午中秋节了，一到节日，就在车里塞满什么营养品，去他亲戚家，一家一家走，一去就要一整天。客套话讲一整天，饭桌上吃半天。对我来说真是无聊死了，不过每次都显得很贤惠的样子，乖乖听他亲戚讲话，还要配合说一些吉利话，赞美话。节日都没有自己时间。
他同事请客吃饭，他叫我也去，我都会很体贴他，他说大家都羡慕他有这么给面子的老婆。不过我给他面子，也是真心的，谁叫我总爱看着他呢，这张脸，五年了都没看厌。
他有段时间工作挺失意的，经理一直不是很看得上他，一度都到失业的境地，我从来没说过半句担心抱怨的话，我说：瞎眼的东西，没见识，我老公这样的人才都不用。让他后悔，老公我相信你最有能力，总有一天爬到他头上去。那时他爸妈也抱怨他，不过老公说很感激我，只有我从来没对他失望过。
在内心里，我也觉得他会成功。他这个人的性格注定工作上会成功吧，稳重又大方。做事很执着。
那天他想亲我，我也不敢突然不亲他，不过那种感觉，还是和他好，毕竟是自己的老公，会有一种安全感。我们一般一个礼拜会有两次，他每次除非不亲，亲了几下，就会有反应。平时的话，我们就会照常发展下去了，不过那天我的心里乱极了，还闪过了在酒店的画面，好怕自己会分不清，或者真的和老公做了，我又怕会想到那个男人，这样对老公太不公平了，我就不热烈回应他，希望他不要再进一步。
那天晚上还是和老公那个了。我们正常一个礼拜都要有两次的，我好担心他发现什么，他又总是来摸我，我心里不想和他那个，主要是怕他发现什么吧，听说和别的男的那个了是会被发现的，什么吻痕啊感觉之类，都会发现。但是他摸了几下，我就流了很多水，他也摸到了。我不能说我没兴致吧，这不是明显骗人吗？不过我老公真的比那个男人强。我的偷情显得更加可笑没理由。
最后还是和老公那样了，我好怕自己得艾滋病，因为我虽然只有一个性生活对象，却不知我那个初恋有几个，万一得艾滋病呢，那我就传染给我老公了，心里很复杂，觉得明天就会得艾滋病，要死了一样。我死了不要紧，可是我不想连累无辜的老公，心里真是恨得要死。后悔也没用了。做了的事是永远无法回头回到不做之前的。
本来我想，去医院查查有没有得艾滋病，要是没有得，就和老公重新开始，要是得了，就早点消失，就不会害人了。到现在我也不知道我得了艾滋病没，听说有几十年潜伏期。有时候有点白带多了，就担心自己又得艾滋病了。心里一直担心到现在。
第二天，那个男人不出意料的发消息给我，他也算小心，问我在上班吧，我说是，他大概怕我在家消息被别人看到，知道我身边没人，又大胆起来，说：我忘不了你了，我以为我忘记了你，只是玩玩而已，没想到这么多年还是忘不了。
我说：你以后肯定有爱的人的。
他说：爱？我是爱过啊，你知道是谁吧（他指那时我们），不过我爱又怎么样，她还是背叛我甩掉我了。
我想他到现在还这么介意吗
我说就当是我不好，是我对不起你。（其实我心里都还有愧疚，觉得自己那时和他亲过了，不应该再和他分手的。）