可乐又是低头不语，这让我很反感，印象里的可乐洒脱，大方，看着可乐的脸我突然间有种陌生的感觉，我知道曾经的可乐已经一去不复还了，俩年的时间可以改变很多东西，可以让一座公用电话亭变成一座公用厕所，更可以让一只高傲了5000年的公鸡后背上少了几戳毛，我想起一句话：物是人非！

我点烦躁，喝光剩下的饮料然后站起来对可乐说：我走了，我不想她等太久，让人等待这种事有点伤天害理，你也别等我了。

说完在可乐的看似痛苦中我直接头也不回的走了。

我本以为我的心情会很沉重，但相反在我走后我反倒有种解脱的感觉，想想觉得自己真的有点狼心狗肺，在滑梯上的时候一不小心差点摔了个狗吃屎。

回到那家专卖店妙妙已经不在，问了一下店员说刚走没多久，拿起手机打了个电话过去，被挂断。

发了个短信过去：你是不是被人贩子拐跑了，再不接电话我就往人口登记处申报你失踪了！

过了一会妙妙终于回了个短信：我说给你半个小时，你还真的想要半个小时是吧？我告诉你我现在很生气！

我回到：你是吃醋了还是吃错药了，我这不是还不到半个小时么？

妙妙回到：我在那里等着觉得一分钟比一小时还长，所以严格来说我已经等了你20来个小时了，超出给你的半个小时已经很多倍了，你以死谢罪都来不及了。

我嫌发短信太麻烦，于是直接再次的拨打了妙妙的电话，这次终于接了。

妙妙刚接起电话我就说道：你到底在哪，人经常着急容易得高血压知道不？我本来就贫血，你说我要是再得个高血压那血压爬不上去你献血啊？

妙妙说：哼，你少来这套了，就你让我等那么久你本身就是个冷血，那蚊子吸了你的血都能直接变冰雕，你还想高血压，我呸！

我说：咱不闹了成不，你到底在哪呢？

妙妙说：我在卫生间。

我问：男的还是女的？

妙妙说：你个混蛋，找死是吧？

挂了电话直接往卫生间的方向走去，在卫生间门口等了好一会也不见妙妙出来。

于是又拿起电话打给了妙妙：你在卫生间这么长时间，别说便秘，产个孩子也该推出手术室了，你到底在干吗呢？

妙妙含糊了一下说：我来大姨妈了，没带卫生巾。

我有点崩溃，说道：你说你造的什么孽啊，这好好的逛街都能碰上血光之灾？

妙妙大声的说道：你大爷的，赶紧去给我买卫生巾。

我问：你要日用的还是夜用的？超薄的还是干爽的？

妙妙喊道：你话再这么多是不是想等会给自己嘴上也贴一个！

不得以只好到楼下去买卫生巾去，以前在网上有看过别人给自己女友买卫生巾的经历，没想到今天这事竟然落在我头上来了！

匆匆的买了卫生巾就往楼上跑，到了卫生间门口终于想起来我该怎么给妙妙送进去？

我想到了可乐，想打个电话问下可乐在哪叫她帮下忙，但思来思去总觉得不妥，于是只好再次拨打妙妙的电话。

我问妙妙：我该怎么给你拿进去？

妙妙说：你去买件女装套身上假装女的给我送进来。

我说：我靠，就算我穿上女装那我这张英气蓬勃的脸该往哪放？

妙妙说：你不是刚买的卫生巾吗？你拿着卫生巾挡脸上就没人知道了啊。

我说：大姐，你饶了我吧，我宁愿你让我背上丨炸丨弹把沃尔玛炸掉来的更干脆。

妙妙说：要不你找个人帮忙送进来吧，哦对了，我裙子脏了，刚才可乐拿的那条裙子，你去帮我买下来吧！

我说：你就不能一次性把事情全说完吗,你知道我这样比你来大姨妈更难受知道不？

妙妙说：你之前已经犯了严重的错误了，我给你一个洗心革面的机会你还推三阻四的。

我被妙妙说的有点无奈，只好又向那家专卖店走去！

等我买好裙子重新回到卫生间门口的时候，妙妙正完好无缺的靠那墙壁上看着我。

我诧异了好一会才回过神来，我被妙妙骗了！！！

我想发火但妙妙那双大大的眼睛就像一个灭火器一样让我发不出火来。

我有气无力的说道：大姐，你这样有失人性化啊。

妙妙双手交叉在胸前说：知道自己错了没？

我说：大姐，我错了行不？你再这样折腾我，我恐怕连犯错的机会都没了，直接劳累成疾一口气喘不过去就那样去了。

妙妙哼了一声说：知道就好，下次再半路跑去和别的女人鬼混就不是今天这么简单了。

我说：下次和别的女人鬼混我一定不带上你！

妙妙气的瞪眼说：好啊你，死性不改，看来对你太过心慈手软就是对自己残忍了，你答应了今天一天要陪我逛街，我告诉你，现在我连十分之一都没逛完，剩下的十分之九你做好准备了没？

我笑道：笑话，别说现在十分之一，就算千分之一对我来说都没什么！

于是乎接下来的几个小时里我成了妙妙的小跟班，而且妙妙的购物欲望实在是变态到匪夷所思，大半天下来我早已感觉不到自己双脚的存在，我从未有那一刻那样痛恨过地球引力！

从沃尔玛出来感觉空气格外清新，赶紧把手上提的那些沉重的东西往妙妙的车里塞，然后用一副高丨潮丨了十几次似的要死不活的样子对妙妙说：大姐，你还是快点找个外科医生帮我做个截肢手术吧，我这两条腿恐怕是废了。

妙妙打开副驾的门冷笑着说：哟，我们的海带哥刚才不是挺倔的吗？怎么这点小小的事就把你给打倒了呢？

我苦笑道：其实我这人呢也就是套上丨内丨裤装超人，脱下丨内丨裤早已吓的尿满身的货。

说着我也打开车门直接上车。

路上妙妙一直对我和可乐今天的事耿耿于怀，我一直解释我和可乐其实没什么，但妙妙就是一副不太相信的样子说我肯定心里有鬼，人家是跳黄河里也洗不清，我这是跳马桶里也洗不清！

把妙妙送回家的时候已经快下午了，妙妙的爸妈要我留下来等晚上吃过饭再走被我找了借口拒绝了。

走的时候妙妙问我：你真的和可乐没什么？

我信誓旦旦的说：我和可乐就像**和嘴，没有接触的可能性！

妙妙哼了一下说：你少恶心我了！

回去后老头和老太太又开始不住的问我进展如何，把我弄的跟小偷进了局子似的，废了好大劲才摆脱纠缠。

在家待了一会就接到强子的电话，叫我如果没事就去浙江陪他几天，并告诉我他已经和那女的修成正果，今早的时候已经把顺利的把证都领了，就等着那女孩一毕业就可以普天同庆了，我说强子这发展的也太快了，强子说这叫碰到好田就赶紧种上庄稼，不然就被别人给丰收了！

最后强子不住的告诉我浙江那里的姑娘是如何的得天独厚天生丽质，走大街上每时每刻都要把丨内丨裤穿紧，不然会随时**,叫我赶紧的过去陪他玩几天，我说再看看。

回厦门这么长时间了也没什么可消遣的娱乐了，去浙江玩几天也是不错的选择，问妙妙去不去，妙妙说要上班。

想一个人又怕自己一个人去看人家两口子打情骂俏自己在那也不是个事，于是只好作罢。

12月中旬开始厦门渐渐转凉，秋天这个季节在厦门从来不曾来过，走在厦门的每一条街道上总是不时的传来刺鼻的汽油味，我出生在厦门，但20几年里有一半都不是在厦门生活的，从小到大一直都觉得这座城市与我之间总是隔着一段距离，走在曾经走过无数次的街道上总是有股陌生的感觉隐隐袭来！

妙妙最近这段时间说是忙的焦头烂额，公司的销售不太理想，每次看到她的时候都跟那田地里刚走出来的老黄牛似的，而我也最终踏上了去浙江的航班！

到了萧山机场从出机口出来的时候就见到了强子，旁边偎依着一个年轻女子，本来跟四川盆地似的一张脸上跟孔雀开屏似的，大老远的就冲我直喊。

我没带什么行李直接把背上背着的包丢给了强子，然后偷偷冲强子说道：两月不见，你这满身的荔枝肉都快变成桂圆干了，晚上没少活动吧？

强子说：我这叫难得老来瘦懂不？那个小妖精呢？怎么没和你一起来？

我说：她还在白骨洞里谋取唐僧肉呢，再说了这杭州从下飞机起我就感觉到了这遍地都是资源，保不准碰上啥艳遇一夜情什么的，有她在身边不是碍事么？

强子突然一本正经的批判我说：你说你也没少念书，就不能学点什么至情不渝，碧血丹心的，怎么就满脑子糟糠思想呢？你看我现在走哪都是一颗赤诚的红心。

我冲强子旁边的女孩笑了笑说：别说了，赶紧给介绍下吧，再不介绍我直接喊强嫂了。

女孩笑了笑说：李曼佳。

我说：海带，强子的大学同学，他这一生最成功的一件事就是和我成为同学。

走出机场强子说要带我去他们租住的那栋公寓去，今晚他亲自下厨。

我一听差点没把下巴吓脱臼，直接问强子：你会做饭？

强子猥琐的笑了下说：爱情是伟大的，很明显，我已经成功被它俘虏了。

说着望着李曼佳，而李曼佳则回报给他一个甜甜的微笑。