生活中充满太多的突如其来，大便蹲到腿抽筋的时候才会发现马桶是多么伟大的发明！

我叫海带，低碳环保无污染！

以前谈过几个女朋友，但无都是分手收场，追根到底的原因是那时的我---没钱，这人没钱的时候连那厕所里的蛆都比你高贵。

我有个朋友相亲的时候聘金什么的都过去了，最后女方跑了，人家还给留张纸条说：男人都是在失败和挫折中成长的。最后我那朋友干脆也不长了，就直接从那小区的楼顶跳下去，直接结束自己的生命。

所以我一直挺反感相亲的，但是受不了家里人的催促，直接把我从国外叫了回来了，那架势给人的感觉就像我要不回来相亲他们就直接从太平洋游过来了。

我老头子说我搁哪都是个祸害，已经祸害了他们20几年了，从道德与伦理上讲我应该换别人去祸害了，于是叫我赶紧给他们找个媳妇。

我心里虽然不答应，但是也不敢太明目张胆于是就口头上答应了，把两老头乐的合不拢嘴。

回来还没把时差倒过来就整天被老头老太太喊着：你到底相不相亲！

眼看实在推脱不过去了于是没办法只好答应了。

听说相亲的女的是个某公司的什么经理来着，小时候我还在她书包里撒过尿，但我完全没印象，我想都20几年了那尿也早就干了吧。

家里人给我们安排了一家饭店见面，去的时候非要我穿西装，我这人对穿着没什么讲究，但是就是不喜欢穿西装，感觉特别扭。

但是你越别扭你就越得接受，不孝两个字基本可以忽略地球引力把你压的死死的。

去的时候感觉自己挺那么人模狗样的，我对自己还是比较有信心的，但是刚下车的时候一辆飞驰而过的宝马车就溅了我一身的水。

头发跟抹了发胶似的，还闪闪发亮，我心一横也不想再回去换了就直接进去了。

如果喜欢，请赞一个，毕竟搬运工不好当啊

进去后感觉那些服务员看我的眼神都怪怪的，就差没端出一碗饭对我说：现在经济不景气我们也不容易，你吃完这饭就赶紧走人吧！

因为没见过女方所以我也不知道那些人到底哪个才是，但是望过去那些年轻男女都是成双成对的，唯一一个落单的还是个老妇人，正不紧不慢的喝着不知名的汤。

我拿起电话一看，我都晚到了10分钟，难道她比我还要晚来？

于是独自找了个桌子坐了下去，电话响了一下是我爸，问我到了没，我说早到了，连饭店电视里的球赛都打到中场了，再不来这赛季就该结束了。

我爸说他再催催。

又等了一会我爸又打电话告诉我说人家姑娘早到了，坐那都快长成望夫石了，叫我赶紧过去招呼人家。

也不等我再了解清楚就把电话挂了。

于是我一桌一桌的找过去，逢人就问：你是妙妙吗？

整个饭店的人看我都跟看神经病似的，大部分人都不睬我。

好不容易问到一姑娘，长的跟个仙女似的还啪的一下把饮料倒我身上去了也不知道是不是故意的！

我强忍着怒火，心想现在的人杂都这德行，连声对不起都不会说了，到底是个哑巴还是咽喉癌晚期了。

看她没理我但我也不想在大庭广众之下发火，愤愤的正要离开她又叫住了我，然后说：我就是妙妙。

我仔细的打量了一下她，身高大概165左右，胸部发育的应该挺不错，于是直接拉了张椅子坐了下去说，我来晚了。

她抬头看了看我，然后说：挺早的，怎么会晚呢，月亮还没爬上来呢。

我说，天气预报说今天下雨，月亮都掉云里去了，咱吃点啥吧？

她说：哎，这下雨天啊，人就是容易没胃口，要不，你自己吃吧。

我说：那怎么行呢，天气预报说了这雨要下个十来天，到时你不得活活饿死。

女孩对我嗤之以鼻了一下说：不用担心，我家四季如春，只要我回到家了就感觉不到下雨了。

我一听顿时明白了，人家这是压根就不想和我一起吃饭，但是我觉得无所谓，这样更好，到时候可以直接跟老头子说人家姑娘看不上咱这货，心里还有点美滋滋的。

于是赶紧接口道：那敢情好，要不你打包带回家去吃？

姑娘一听明显感觉到她有点生气了，气氛有点尴尬，我赶紧挥手冲服务员喊了一下：服务员，点餐，打包！

啪的一下，女孩直接抓起桌子上的包头也不回的走了，留我一人在那。

最后我还是点了餐吃，一下午没吃东西，肚子挺饿的！

回到家后老头老太太问我事情进展的如何，怎么这么快就回来了，我说爸我对不起你，人家看不上你儿子，我已经尽力。还尽量装出一股懊恼的神态来迷惑他们。

也不等老头老太太再说什么就直接急冲冲的跑上楼去上网了。

上了一会网老太太就过来敲门，一开门就问我：你玩qq吗？

我说：玩啊。

老太太直接递过来一张纸说：你加这个号码，和她好好聊聊。

我说：不用了吧妈，人家看不上你儿子，咱不要死皮赖脸的去贴脸啊。

老太太说：叫你加你就加，你和她好好聊聊。

于是不得以只好当着老太太的面加了她的qq

qq网名叫奇妙，这tmd还真奇妙，要是有人名字里带个葩的话不得叫奇葩啊？

显示还在线，头像是亮的，于是发了个空白过去，被拒绝了。

又发了一次，在那框上写上：再不加我，剪你家网线，砸你家玻璃，挖你家围墙。

这下通过了。

还没等我发言，她就直接发来了一句：你谁啊神经病啊，是不是有帕金森综合症，脑袋是不是撞过五角大楼。

我赶紧回复道：容易生气的女人体内的火气都很大，你小心憋出个人体自燃，为了你的家庭和睦你家装灭火器了没？保险买了没，收益人一定要写上你的父母啊。

过了一会她的qq头像又跳动了起来，能明显感到一股仇恨的气息：***的到底是谁。

我回到：今天刚见面，这么快就忘了吗？

她说：是你？

我说：确实是我.

等了一会她又说：你别折腾了，我们是不可能的。

我说：我也不想变成可能，我妈要我加你的，你以为我爱加你？

我还想再发几句消息过去她就把我给拉黑了。

这下好了，可以直接跟老太太说人家连qq聊天的机会都不给我

那几天刚好有个哥们要结婚，人不杂样娶的媳妇却真的是好样的，人是高干子弟，关键就是胖，胸前的那块肉都快胖成了乳下垂，他媳妇被他那么一搂就跟包饺子似的，不同的是饺子是皮包肉，而他们是肉包皮。

那天特意打扮了一番去参加他的婚礼，为了显示他的财大气粗他把小学同学，初中，高中，大学的全给请来了，如果他还记得当初的幼儿园生活的话，我估计也得请。

我到的时候酒席快要开始了和他寒暄了几句就找了个位置给我坐下，屁股还没坐热乎，就看到相亲的女孩那个叫妙妙的跟一群人来了。

我赶紧钻桌子底下假装去系鞋带，但是巧合这东西就像妓女的嘴巴一样，真的说不清。

因为我发觉到那群人都往我这边坐下了。