“女人或者说是人，都要认清现实，无论是经济还是身份，要做出适合时宜的事情，必须有权衡，不能凡事随心，这就是生活。如果都能不顾一切随心的话，那不叫洒脱，那叫乱来，不计后果的乱来。”
“我不甘心。”
“你尝试问问很多人甘心吗？或多少在各方面都有不甘心的方面，哪能事事甘心呢？所谓的甘心也只是衡量后的取舍而已。”
“我就该这么无爱的活着？”
“很多事情，过了那个追逐的年纪就不用再去勉强，做好当下，才是正确的。”
“我感觉度日如年。”
这时，我听到怪物的开门声和关门声，不一会儿，怪物进来了：
“你在干嘛呢？”
“看电影。”
“我们聊聊天嘛。”
“聊什么？”
“我烧的牛肉你吃没？”
“吃了。”
“好吃吗？”
“凑合。对了，明天你不用去接小鲤鱼。”
“为什么？”
“周五放假，我周四去接。”
“哦。”
怪物出去洗澡了，我继续跟粉四聊：
“刚刚怪物进来了。”
“哦。”
“他说了些无关紧要的。”
“其实主动找你说话，哪怕是无聊的话，也是一种态度的体现，别太泼冷水了。”
“我知道，可是无法热情。”
“保底不要泼冷水就好，一些事情需要循序渐进。”
“嗯。”
“你安分些，我指的是心，真的，不然你会越来越扭曲自己的生活，有些人和事，过去就是过去了，别试图找回来，因为就像你的青春，不会再回来了，任何事情，办好当下才是正途。”
“嗯，我困了，晚安。”
“好梦。”
“暮光”的纯爱，怪物的三儿和四儿，粉四的话，太困了，淡去，睡着。
一大早，怪物摸了进来：
“昨晚你在干嘛啊，一直玩儿手机？”
“看电影。”
“把手机给我。”
“喏。”
怪物把我的手机翻来覆去：
“尝尝我的舌头。”
“？”
怪物的舌头很甜：
“你吃糖了？”
“嗯。好吃就多吃点儿。”
怪物把我的睡衣褪去，把我翻来覆去，开始我有点麻木，逐渐也进入了状态……
“你别老是挡住自己的肚子，让我仔细看看。”
“看什么？生过孩子的女人有我这么光滑平坦的肚子，不可思议吧？”
“给点阳光就灿烂。”
“我身材不好吗？”
“很好。”
“那不就结了。”
“对了，你爸爸怎样了？”
“什么怎样了？”
“和那老太太。”
“我不管了。”
“为什么？”
“我还是尊重妈妈的意思，一切让爸爸自己判断。”
“他结婚不？”
“随他，真的，户口本什么的都在他那儿，他扯证与否，我不能控制。”
“你还挺会安慰自己。”
“算是吧。”
“可是如果你妈妈知道，估计也不会开心的。”
“少来夫妻老来伴，一个老头是很孤单，连个说话的人都没有，做女儿的，何苦让自己爸爸那么难过呢？”
“可是你妈妈留钱可不是孝敬老太太的。”
“妈妈也是想爸爸无忧晚年，其中其实也包括让爸爸开心，我何必要违背妈妈的意愿，既然妈妈跟我说什么都交代清楚给爸爸了，我就应该贯彻下去。”
“你不会不平衡吗？”
“有什么不平衡的？我是投胎好，父母有钱留，如果是那种深山里的种地父母，那我是不是该更不平衡？爸爸就算一分钱没有，我能眼睁睁看着吗？”
“你是在说漂亮话吧。”
“我也会漂亮的做的，再说了，妈妈还要怎么才会让我们满意？给我买了大部分的房子，给了姐姐也一套小房子，还是那句话，如果父母没有那么多钱，那儿女就该看着父母离去而不管？难道儿女的孝敬只是基于衡量是否得到了父母足够多的钱？”
“你不记恨你姐姐吗？”
“假的，我只能说要我去主动做什么很难，可是，我是说如果，有一天，姐姐需要我的话，能力范围内，我义不容辞，这个话我给妈妈说过，也给爸爸说过。”
“……”
旁白部分：
觉得自己越发容易受到周遭的影响---老道长、粉四、暮光、北爱，呵呵，是迷失自我的先兆吗？
必须老实说怪物近来的表现尚算OK的，可是我老是激不起什么热情，准确的说自从四儿的情书事件后，我就没给怪物做过饭，除非是小鲤鱼在家，是真不想，没那个精力和热情。
自从去年六月份回家之后，一直分房睡，而且我从未主动过，话说粉四以前说过我挺好这口的，可是，我这一年来从未一次主动过，注意，是一次也没有。不是我在矫情或是试图达到什么目的，是真的不想，虽然谈不上感到恶心，只是觉得不想，好像没什么时间和精力去想一样的。
话说很多人说X方面和谐是婚姻和谐的重要因素，那我这种都没想法儿的又该怎么解释呢？不代表我冷淡啊，这点我确定，呵呵。
MS现在我除了对小鲤鱼的事儿，其余的都有种提不上劲儿的感觉，有种随缘的宿命感，当然，不排除时不时对怪物旧事儿的发作，经常自责后悔自己的所言所行，可是仍然遏制不住定期发作，无力，无奈。
粉丝们的事儿让我觉得犹如黄粱一梦，精彩过，可是太过虚幻，甚至还让我心有余悸，不是怕其他的，只是觉得越发让自己觉得自己是雄性激素太多了？怎么可以完全不投入感情呢？有时觉得亏，有时觉得不合理。
不知道自己的想法为何，真的，有时想真爱，有时又觉得太过遥远和不现实，只有一个想法没变，就是无论如何都要最大程度地保全小鲤鱼的利益最大化，可是其间的种种，只有自己清楚。