653、
回到家，带着小鲤鱼洗澡，尔后程序般的进行，怪物很早就睡了，我叫他起来抱小鲤鱼出浴室，他咕哝了两声，还是照做了，不知道为什么，很多相同的镜头在我眼前对比---
以前他会非常大声地表示不满，甚至不理我，留下抓狂的我独自咆哮，可是真的发现他而今的表现并非让我欣喜若狂，一种说不出的感觉，可是我确定不是特别开心和感恩。
我现在觉得自己的人肉功底越发的好，经常去查这个，查那个，做一些自己不耻的事情，可是又想着了魔一样地去做，群里的妈妈们说是因为我太闲了，也许是吧，这是客观因素，可是主观还是自己的原因。
有种对自己的愤怒就是明明知道是错的，可是仍然遏制不住自己去做，有种撕裂的痛，想扇自己的冲动。
一直以来我跟怪物说的，也是对自己说的，失去一个男人不要紧，怕的是失去自己的一些原则和底线，如若失去，影响的绝不是短时间的自己，而是尔后的将来，那将是多可怕的局面，想想都不觉得倒吸一口气。
晚上我遏制不住去看三儿微博的时候找不到了，我的第一反应是怪物跟三儿说了什么，三儿关掉了？删除了？那我以后怎么看呢？我从何而知她的一举一动呢？呵呵，真的是典型的会说人不会说己。
如若是别人告诉我这个，我会完全不假思索地告诉她，晕，这些是障碍或是证据吗？要我是三儿的话，我就要高调甚至夸张地宣扬一些让你不爽的事儿或是画面，你要怎么样？闹？成啊，目的达到，扯？好啊，自己正好办可怜。呵呵，多愚蠢的行为。
倒转方向，你得到什么？整天的疑神疑鬼和担心，没发现什么，担心发现什么，发现什么，没有真凭实据只能徒增吵架……那为何要做呢？为了那BT偏离的心而已。
经常性地记起怪物和三儿的说话，那种隐隐被比下去的自尊扫地的感觉还是会真实地击痛我，我试图找到一些自己更强的点，可是就一点，无论时间长短，怪物对三儿的专注足以击垮任何的任何，一种执拗般的自信可以理解为是自尊扫地的挽回吗？
努力摇晃着自己的脑袋，试图清醒，更试图理出些对策，不禁自己一笑---我在无病呻吟，确实是，MD，很多路人都在每天打拼为了自己和家里更好的生活质量，而我在干嘛，为了一些过去，又或是没有过去，可是无法主观改变的人和事在头疼，呵呵，吃饱了撑的，确实是。
只有在每次送小鲤鱼去婆婆家的时候，小家伙眼睛红红的时候，我才体会到自己不可或缺，呵呵，是可喜还是可悲？
到了办公室，做着程序般的事儿，老Q来信息：
“好久没看到你了。”
“我现在有空。”
“是吗？那我过来接你一起午饭吧。”
“OK。”
自己不禁一笑，呵呵，男人都不过如此，老Q后来告诉我原本下午两点半有个重要的会，我恶作剧般的说想看电影，他遂即安排了其他人出席会议，陪我看电影。
可是我突然觉得有点犯恶心，不想去了：
“先送我回办公室一趟。”
“？”
“我回去打个卡，刚刚出来没打。”
“好。”
到了办公室，一步也不想挪了---不知道和老Q算什么，吃饭聊天看电影的伴儿？呵呵，虽然心照不宣，可是大家仍然在装模装样，突然觉得失去了表演的天分，也失去了表演的闲情：
“被老总逮住了，走不掉了。”
“那？”
“你走吧。”
“要不我等会儿吧？”
“不用了。”
“半小时后再告诉我。”
“你想做我的大药瓶子吗？（之前我知道他也看过‘北爱’）”
“你未婚？我有钱？”
“好吧，那我们就各自保平安吧。”
没有再发信息了，心里倒是松了一下。
晚上继续回去进行我的“暮光”之旅，呵呵，现实不行，就让我在虚幻中寻求些安慰吧……
654、
“暮光”系列开始让我着迷，着迷于那种浓烈的、荷尔蒙急剧上升的快感，尔后又恶作剧般的想象之后的平淡和争吵，呵呵，看来真爱也是有时效性的。
没看完，关掉睡觉，什么都是假的，自己身体的好状态是真的，我可不能失去我养生爱自己的底线，好吧，饱饱地睡我的美容觉。
一觉醒来，程序般的出门---自从前些天跟怪物争执相处问题后，我没再主动做任何亲昵的动作了，关门，上班。
不觉得有什么不妥，类似被泼了冷水后无力再为之的感觉。
下班儿，洗车，回家，看到中午怪物做的剩菜剩饭，热热吃了，把排骨拿出来解冻给炖上。
看了会电视，继续“暮光”，十点了，怪物还没回，我也没什么特别想打电话的欲望，上Q吧，看到粉四：
“嗨，放假了吗？”
“结课了，还没考试，要到七月。”
“哦。”
“你怎样？”
“今天和老Q……”
“你呀，闲的。”
“也好啊，算结束这种还没开始的错，不是吗？”
“你太不安分了。”
“我现在还不算安分吗？”
“我是指你的心。”
“我仔细想想，我真的还没爱过人，可悲吗？”
“至少你得到过爱。”
“严格意义上，就只有L。”
“那还有什么不满足的？有些人一辈子也没有过。”
“我现在特别想爱人，真的，想让自己不顾一切的去爱。”
“你是受什么刺激了吗？你这个年纪和身份，还是想这些问题的点吗？”
“很多人都说女人一定要傻一次，才能真正意义上的长大和成熟，我现在不是，是不是就是因为这个？”
“你的现实很表面化。你爱钱，讲经济，也很表面化。你没有做到真正意义上的现实。”
“不懂。”