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送了小鲤鱼，上班，没什么特别的事儿，就更帖子了。

看了些TX的留言说看帖成了生活的部分，很开心，我想说的是从某种程度上说，我更依赖。

无论是树洞还是交流，我都习惯性地上来看看说说，我自己都不知道这个帖子是否能够创造奇迹，一直和我的生命一样延续下去。

早就觉得帖子严重偏题了，不过，也没多大关系，因为分享喜悦和倾诉痛苦皆为一种表达，以至于说当初准备的话题或是浓墨重彩也不过低估了自己的延续而已。

现在想想当初想的这个标题，真的有点标题党的嫌疑，呵呵，估计很多遭遇标题所述内容的人是最初关注我帖子的部分吧，不过也没什么，既然我是一普通人，而大部分人都是普通人，权当是生活，很平淡的生活写实而已。

我的生活或许纷繁了些，自己的感情也极端了些，无论哪方面，若能带给TX们好的部分，仍然是我记录下去的动力，一直都重复那句话，希望大家能够扬优弃劣，真的，我可不想有坏方面的指引，可是，我非善类，呵呵，经常或是变好后的偶尔，也希望大家过目就忘哦。

也许是我天生的缺陷还是一种心智的不成熟，我仍然期待或是至少被动的，我还是很欣喜一种被重视和被关注，就算不会怎样，也仍然欣喜，甚至有时还会发梦受到某种仙女级别的待遇，呵呵，可笑吧，可是是真实发生在内心，哪怕是偶尔，也有。

有人说这就是一种潜在的危机或是说背叛的前兆，可是我有另外的理解，人终究对自己负责，没有渴望的人至少是单一的，有人说知足常乐，是的，我完全赞同，不过，心中的一些渴望如若能够推动自己更加前行和更棒，又何必排斥呢？对，关键是节点和度的问题，大了去说，如若每个人都能掌握好节点和度的话，估计会天下太平，祥和一片了，那个词儿叫什么来着，H主席的那句---和谐！

前几天我做了件事儿，拨了妈妈的手机号码，竟然通了，当时我的心情很激动，甚至鼻子都酸了，等到陌生的男声发出来，我挂断了电话---我不知道我这么做的原始初衷是什么，亦或是一种感情的宣泄？

唏嘘自己一直认为的朋友的远离，我很不愿意说的是，知心的朋友太少，而且随着年龄的增加，对人有种本能的排斥和戒备，让我有种说不出的孤独。

怪物，发生的种种让我已然不能够凡事都跟他说，甚至跟他说话有种之前没有的戒备，之前觉得很可悲，不过，后来转念一想，亦或是成熟的一种体现，婚姻关系原本就是外面有美丽迷雾的土瓦房，不去掀开很多，它真的很美，可是，凡事一探究竟的话，其实那种感觉，让人无法接受，当然，不排除对婚姻没有更多幻想的务实派除外。

小鲤鱼，他太小了，我无法像他索取什么，哦，不，虽然无法像朋友一样的倾诉，可是，他带给我很多的满足和开心，不就是冲淡了悲伤地部分吗，儿子，妈妈至少还有你。

爸爸，姑婆，几乎是我全部的长辈，其间有太多的责难和不被谅解，可是终究冲刷不了浓浓的亲情，我希望他们都能开心，虽然有时我态度冷漠，可仍然不能去触犯他们，当然，我指的是别人，一旦为之，我知道我会做什么。

婆婆爷爷，顺其自然吧，小鲤鱼在那边，对他们仍然有感激，虽然显得很功利化，可是，我无法抹去他们对妈妈的伤害，我试图放下，可是，不能，至少现在不能。

我的妈妈，离开整整一年两个多月了，我的思念并没有随着时间而少去，虽然波动不再那么剧烈，可是那种拉住心底的痛仍然没有减轻丝毫，我每年的生日，都会去和她说话，说一些其余任何场合都没办法完整说完的话，尽管我对妈妈还是会隐瞒，可是那种毫无戒备的感觉我想也只有和她才有。

我的阿姨，不知不觉也离开了近四个月了，回想起她仍然是美丽的面庞，小时候我背痛的时候整夜给我揉的场景，我人生的第一瓶酸奶，第一次的西餐，第一次的面部护理，呵呵，阿姨带给我的是那些真实的发生，我永远铭记于心。