看了一段文字，转一下，下午再来细解：

网络上，论坛里关于“小三”话题讨论得那叫一个热烈！公陈公之意见，婆抒婆之感慨，你方唱罢我登场，足见我国的精神文明建设呈现出怎样一副欣欣向荣的势头。

我们看着她用无知和放纵残暴地践踏着一个妻子的尊严，看着她用张狂和无耻肆意地颠覆着一个平静的家庭。我们看着他们将胡闹和荒唐上演到了极致，直到今天，他们仍纠缠不休。

我观望着，观望着，以冷静的姿态，观看一场闹剧。就像在喧闹的大街上观看两个因汽车刮蹭而争得面红耳赤，甚至恶语相加的丑陋面孔。

而我看待“小三”，不过是镜花水月，本来无一物。就像我看《画皮》。小唯是“小三”的代表，王夫人用死感化了小唯，让小唯在最后一刻完成了自我的救赎。最终她牺牲自己千年修来的法力挽救王生的生命，这就是真爱。这是一种精神层面的升华，现实生活中谁能做到呢而且现实生活中也不可能死而复生。

其实“小三”的出现对于出轨的一方应是值得骄傲的事，至少这证明了出轨者是有魅力的，而另一方也该高兴，因为这证明了你选择的人还是很受欢迎的，你的眼光并没有错，并非所有“小三”都会破坏两人间的感情。

其关键在于所谓受害人的反应和应对方式，一味的去骂“小三”的出现或一味的要挟或对施害者进行攻击。这是最低级的手段。 男人天天叫嚷着出轨与爱情无关，爱上一个女人的身体，却未必爱上她的大脑。但如果两个人之间只有性，而没有思想上的交流，无法抚慰对方心灵和思想上的痛苦，那和嫖的定义没什么区别。

既然男人可以爱一个女人的大脑，也可以同时爱上另一个女人的身体，与其勉为其难，为什么不选择更好地解决方式，-反之对女人亦然。很多人都觉得自己的爱人和另外的人有性行为是很脏的，我觉得根本不存在，和另外的人**是脏的，那之前的恋爱呢？有几个人还是初恋的状态，人们要的是思想上的纯洁还是身体上的纯洁呢？

女人，你以为自己因为把房间收拾得一尘不染而弄得蓬头垢面他就会多爱你一点吗？你以为自己因为能为他省钱而不打扮，不讲情调，生完孩子连蜜莎丽尔也舍不得用，他就会感激你吗？你以为自己因为照顾孩子而一再忽略他，他就会宽容理解吗？其实男人和女人一样，渴望关怀，所以被抢走了另一半的人们，请你们先找自己的毛病，然后再重新塑造自己吧，可别怨天尤人。

黑格尔说，存在的，即是合理的。

所以男人不必为第三者的存在寻找冠冕堂皇的理由，女人也不必为除去这个心头大患而耿耿于怀。

社会对于“小三”是宽容的，甚至于默许了她的存在。所谓的道德规范，不过只是古时的女子小心翼翼地系在门闩后面的一根青丝，只能防君子，不能防小人的。

我是理解妻子们的，我亲眼看着那些有着白晰的面庞、清澈的眼神、浑身散发着紫丁香气的女孩在男人的穷追猛打下幸福地盘起了长发。紧接着我看到，当女孩变成了女人，她们趿着拖鞋、披散着头发、穿着松松垮垮的睡衣呵欠连天地坐在麻将桌上；她们在大庭广众之下边逛商店边旁若无人地撩起衣服喂奶；她们神经质地翻看老公的通话记录和短信，对出现在老公身边的每一个异性草木皆兵疑神疑鬼；她们变得暴躁易怒，为了琐碎的柴米油盐把自已搞得庸俗不堪……

她们开始变得讨厌，变得不可理喻，变得让丈夫再也不屑多看一眼。我常常看到一个保养良好的男人后面跟着一个神色憔悴的妻子。

当男人脸上的皱纹被称作成熟，而女人只能叫作沧桑时，当男人的发福被称作稳重，而女人只能叫作苍老时，无论曾经你是多么风华绝代、倾国倾城、才华横溢的女子，在无情的岁月的磨砺中，你已经无可挽回地离你的丈夫越来越远了。

如果那一张薄纸也不能给予，那什么给女人的爱情上最后的保险呢？-当朴素的妻子坐在妖娆妩媚的小三面前，凄惨地说：“请离开我的老公时。”我想到这样的画面就不禁哑笑，一个女人，为了她的男人耗尽了青春和气血，值得吗？

出轨对男人而言只是一次短暂的“黄金周”旅游，累了，厌了，拖着一身感情债务和满脸的疲惫最终还要回家。

就像所有的童话故事止于王子和公主的婚宴，任何一个伟大的编剧也无法让之继续，再编也只能编出无数唏嘘和叹息。

即使第三者侥幸抢滩成功又如何即使鸠占雀巢又如何在长长短短平平仄仄枝枝节节的岁月中，属猫的男人又会为谁守住一份圣洁。

第三者，都是太傻的女人。所以即使第三者以掠夺和侵占的面目示人，但我依然固执地认为：她们也是弱势的。

此刻，我感觉婚姻就象个滑稽的代名词，而男人的爱情，仅仅只是一种生理反应罢了！可为什么还有那么多人想要走进婚姻呢离婚，结婚，离婚……重复着。

既然那一纸婚书都无法保证什么，那么，做小三又何妨。

旁白部分：

下周二就是离婚大战的约定结束日，自己想想都觉得就像闹剧。

我冷静下来想想，三儿还是那个三儿，之前虽然不知道细节，可是也差不离儿，之前为什么就能得过且过，而现在要不依不饶呢？总结下来，无非几点。

首当其冲的还是那可悲的自尊心，为什么他们之间会有真的东西在，而自己只是打发一些不好情绪和时光？怪物TMD十恶不赦怎能还获取女孩儿青睐？他们之间的那些你言我语为什么植入脑子挥之不去？MD，除了年龄，我还真不认为三儿哪儿比我强。

其次是自己遭遇的虚情假意，我的一到四，感觉都是被迫在往后发生，外遇不过如此，劲头大大低于交往，犹如昙花一现，为什么三儿和怪物那么久？我不如怪物，是的，我无法接受这点。

最后，我几乎可以断定成都之行不是三儿，而是四儿，怪物TMD怎么那么好命，老有女孩儿愿意，而且从很多细节看出了她们对怪物的痴情，那种痴情让我害怕，害怕于那些我都不曾给予，自己缺失？我当然不会承认，继而这笔账，也只能挂在怪物和她们身上。

总之，我是彻底不平衡自己不如怪物，我的角度很奇怪吧，我不是不服自己不如女人，而是男人，是的，这才是我难受的初衷。我非善类，真的非善类，我很多思维方式与正常的女人不同，我不允许男人超过我，特别是身边的男人，很滑稽吧，可是是事实。

小鲤鱼，是的，我心生疼，可是，我也很怕自己的回头并非诚意而波及到他，他真的好可爱，集合了我和怪物的优点于一身，我经常对他有种超出母亲的依恋，也许是典型的恋子情节吧，呵呵。我不忍离开，可是又觉得必须离开，我不知道这种折磨除了折磨自己，我心爱的小鲤鱼伤害有多深。很想带他一起，可是我知道障碍有多大，也怕自己将来的埋怨。

有时都惧怕自己的现实，很难受的时候，我想到过去S，可是马上转念说凭什么，有什么事可怕过S？随即打消念头。呵呵，年龄确实是杀猪刀，那种胆儿小已然没有小年轻的意气用事了。

看着镜子里不变的脸庞，底下藏着多少辛酸和苦楚，可是，大多不被人理解，也许真的是自己在作吧。可是整日的折磨对象并非别人，而是自己，自己在承受每分每秒的作，而这个作，是作给谁看呢？

连续很多天早出晚归，和怪物视同空气，已然不知道回家的必要性，是否心里盘算着是因为不要落把柄在对方手里。记得前几年看“金枝欲孽”的时候，唏嘘剧中人的算计，觉得那种生活的意义何在的时候，何曾想过自己也身在其中了，除了苦笑，还能干嘛？

与其说自己想离婚，还不如说没有力气也没有信心再来面对任何的背叛和被背叛，不想自己深陷循环，而不得抽离之法。不想面对怪物，真的不想，犹如针扎在眼，扎在心，每每看到就如斯反复。

只有小鲤鱼，才是唯一牵住我的绳，可是，在拉扯，那根绳维系得了永远吗？

624、

回到家，洗漱，上床，睡觉。

很久没有的踏实觉了，估计是太累了吧，有点无耻，可是真实。

还是七点十二分，固定的工作日闹钟时间，起床，洗漱，煮鸡蛋，出门，还是跟怪物没打照面。

到了公司，持续神游。粉三的Q信来了：

“离了没？”

“没。”

“就瞧不起你这般忸怩。”

“你不是我，想法角度都不一样。”

“少找托辞，就一个结果，等到你年老色衰，怪物一脚踢你出门，你就踏实了。”

“到时再说吧，我再找更老的老头儿，哈哈。”

“……”

和粉三一直说话都是乱说，我也没太当真。

下了班，直接回家，叫了外卖，看电视，剧集还不错，一混就是十点，洗漱，上床，怪物还没回，我放下手机，准备睡觉，听到怪物的开门声。

不一会儿就睡着了，做了一个很让我觉得没出息的梦---

MS我在翻看三儿还是怪物的什么记录，竟然发现有裸照，MD，尺度好大，人可豪放了，我心里那个气啊，MD，还为人师表呢，得，我也不说什么难听的了。

后来记不住了，醒了大骂了自己几句---

就那么放不下吗？干嘛做梦都是这些，我TMD真的就不可救药了吗？不是还自信满满吗？去哪儿了？

不行，我不能再这样下去了，都过去了，我指的可不是怪物的，是我自己的不好情绪，都应该过去了，不要再折磨自己了，天，我行的。

镇定，对，镇定些，我要￥，我要美貌，我要好身材，我要好心态，我就是贪心，什么都要！