550、
我没开车，时间充裕，我搭公交到了医院。
不一会儿，就看到姑婆来了。
听说叔叔请了人来观花，说了一些悬乎的东西，姑婆都在一一照做，我趁着间隙，试图跟姑婆说说：
“姑婆，阿姨现在情况很不好，你有些什么打算呢？”
“我不会放弃的，我想好了，如果你阿姨走了，我给她办完，我就跟着走，我把胰岛素都准备好的，大剂量不会有什么痛苦就会走。（姑婆有糖尿病，每天都会自己注射一定量的胰岛素）”
“姑婆……”
有亲戚过来了，我也不方便多说什么---我不知道姑婆这么说是出于一种什么样的情绪，当然，我明白，姑婆很伤心，也很无助，可是这种话甚至是事情怎能从她脑子里产生呢？
阿姨耗尽每一份心力来保全姑婆，可是，姑婆却非常轻易地那么想，如果阿姨知道，她会怎么想？
很多的恩怨并非一时半会能说清楚，可是我敢确定的是，阿姨一辈子的绝大部分付出和舍去都是为了姑婆，毫不夸张地说，她可以为姑婆生或是S---阿姨为了姑婆发脾气，上午结婚，下午离婚，为了姑婆扮大佬，亡命挣钱，最后为了姑婆的生日宴，耗尽了最后的力气---这不是埋怨，全部都是事实的陈述，女儿为妈妈无可厚非，可是尽力保全的人不应该珍惜吗？不知道最好的珍惜自己就是对付出的人最好的告慰吗？
记得妈妈才离开的日子---我很自责，很难过，很伤心，很埋怨，可是，我从未有轻生的念头，因为，我知道，妈妈是爱我的，她希望我过的好，我过得好就是对妈妈最好的告慰。
我明白，姑婆除了伤心，还有就是对未来的迷茫---没有收入，失去了阿姨无异于失去了一切，这是很现实的层面，可是不是还有积蓄和房子吗？如果能够真正做到踏实过日子，不是不可能啊，为什么要负气似的花尽每一分钱，然后自己永远的逃避？
不知道是不是我自己的一种固执偏见---现在我一看到姑婆到处通知人去医院，然后仍然阔气地招待来的人吃饭的时候，我就本能地犯恶心，我不明白姑婆为什么要这么做---每个来看阿姨的人，我相信都是诚心看病人的，不是来蹭饭的，现在每个人都知道阿姨的费用简直是天文数字，也应该能够体谅，不会去介意能否能吃得上饭，再说了，通常我看到的都是亲戚都走到电梯按了电梯，姑婆S命地把人家给拽回来等着吃饭……
我不知道自己对姑婆的抱怨是不是一种宣泄伤心地渠道，可是旋跟我，还有很多亲戚的想法也同出一辙。
姑婆现在的“哭天抢地”让我简直无法与她平时对待阿姨的态度衔接上---旋甚至说阿姨走了是一种解脱，从此就自由了，开心了，不再受姑婆无止境的折磨，反之，如果是醒过来，可是有很严重的后遗症，到时多半的结果都是活活给姑婆气S---我知道旋心里也有很多的埋怨和气愤，可是，我心底想到这个问题，跟旋同出一辙……
久病床前无孝子，是啊，很多瞬间的失去，都让人肝肠寸断，可是又有多少人会真正做到以高额的付出来与当初的肝肠寸断来为之呼应呢？显然很少，所以，我和旋，还有大部分的亲戚都感到很无力。
不知道是因为阿姨的事情还是姑婆说的话，我感到脑子生生的疼---几乎麻木着走出医院，回。
还没到家，接到怪物电话说他大伯母去世了，他要赶过去---真的是2012了吗？
回到家，洗澡---我每次感觉特别心烦的时候，就喜欢做清洁，做屋子的清洁，和做自己的清洁，试图在一种外在的洁净感来梳理错乱的思绪。
把自己弄得整整洁洁，看电视，尽管看不进去什么内容，也坐着，不想睡觉，现在尽然有点怕一个人睡了---之前我很喜欢一个人睡，觉得睡的香，不知道什么时候开始，我不喜欢了。
快十二点了，期间有好几次动静，我都以为是怪物回来了，结果都是邻居，终于，听到钥匙拧门的声音，我竟然还有些雀跃着跑到门口：
“LG，你回来啦。”
“你怎么还不睡？”
“我在等你啊。”
“你是怎么了哦？”
“不好吗？”
“你阴晴不定的，我心里没底。”
“切……”
551、
怪物去洗澡，我关掉电视，上床睡觉。
不知道这种依赖是什么样的情绪反应，我有点怕一个人待在屋子里，怪物只要回来了，哪怕是也是自己做自己的事情，我都会感觉到心安。
最近太多烦心的事情，还是强迫自己想想开心的吧---
最近我迷上了DIY护肤品，一直喜欢美容，可是那些瓶瓶罐罐耗了不少钱，而且作用还不一定，突然想到，自己来做，开始认为有点疯狂，殊不知一关注这一块，才发现自己是井底之蛙。
把自己当成“小白鼠”，买了些原材料，量杯，滴管什么的，自己开始倒腾。
准备先拿腿来试水，然后是手臂，脖子，脸嘛，先看看效果再说。
好吧，轻松一下，说说我的DIY护肤品---
我已经自己试验了近一个月了，还算比较好用，一款是精华液，一款是眼膜，还有款专门针对自己的护养水。
很多朋友说我皮肤特别好，其实，是个假象---我除了脸比较好之外，其实身上的皮肤很干，甚至会起壳，腿部有蛇皮，冬天最过分的时候脱裤子还会有细絮，让我非常苦恼。
我也问了万能的百度，说是什么天生维生素A吸收不良，晕，什么都好弄，这天生功能不好怎么办啊---既然内治无方，我就开始寻觅外治方法了……