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下午三点，准时闪，去医院，视频探望时间是三点半到四点。

这家医院是120就近选择的，我不太熟路线，连着走错了两次，到了都差十分四点了，正当我急急地奔向ICU时，傻眼了---

楼道里挤满了亲戚朋友，包括很多住得比较远的亲戚，怎么个情况？结果是姑婆在一大早，就开始逐个通知，什么意思啊？阿姨还在ICU，这些人来干嘛？

“怎么通知这么多人来看？”

“我听人说昏迷的人就是要特别多的人来闹才会醒。”

“……现在阿姨还在ICU，人都看不到，闹谁？再说了，阿姨这个病是需要静养的。”

“……”

我真的很多时候不能理解姑婆的做法，我也看得出很多亲戚很愕然看不到阿姨，人家有些是住的挺远的地方，跑一趟，连病人都看不到，再说了，我特别不能接受这种全部通知的感觉，阿姨还在坚持呐！

旋年纪还轻，几乎只知道照办姑婆的话，妹夫毕竟觉得事情比较大，不好做主，只有我了，后来我叫姑婆让这些人散了，等到阿姨转到病房再说。

我看到视频里的阿姨，浑身布满了各种管子和仪器，不过看到高低起伏的呼吸状况，安心不少。

医生说状况比前一天好，不过，还没过危险期，很怕是药物维持的一种现象---阿姨，你一定要撑住啊。

阿姨很好的三个朋友也来了，那三个阿姨是看着我长大的，她们四个特别要好，阿姨对她们很好，她们也非常关心阿姨，三个阿姨表示无论金钱还是精力，都会全力支持。

我一遍遍地向亲戚们复述着当天的经过，很累，可是必须。

姑婆以一贯大佬的姿态指挥着我和旋开车送人---妹夫小声的说他已经习惯了。

姑婆的虚荣心特别强，我就不明白了，大家也是怀着关心阿姨的心态来医院的，其实真的有必要逐个送吗？不是我想节省，只是觉得是否有些多余？

旋全程几乎不说什么，只是小声告诉我中午她去庙里给阿姨祈福掐算，结果不是很好---我虽然很多时候不太相信神佛一说，不过，人在特别需要慰藉的时候，信仰也不尽然是完全不靠谱的。

家里有个病人特别让人心烦意乱，想些平时也许释怀了的事情---一直觉得命运对阿姨不公平。阿姨很美丽，哦，不，准确的说，是相貌很出众，皮肤白皙得我自叹不如，大大的眼睛让我在她面前从来不敢说自己眼睛漂亮，小小的鼻子挺挺的，嘴唇分明的棱角可是非常小巧，总之，就是一标准美女，如果非要挑刺，就是比较小巧，不过，在我们这个城市，绝对算不上是败笔。

记得我还只有十来岁的时候，就看到阿姨好多的追求者，层出不穷，前赴后继，而且我人生第一次看到的马路求爱者，也是发生在阿姨身上，我清楚记得是在阿姨三十多岁的时候发生的，曾经我还特别幼稚地期盼，阿姨的这些际遇能够发生在自己的身上。

阿姨并没有因为自己出众的外貌而娇气，阿姨很会做菜，无论川菜粤菜，都信手拈来，特别擅长做海鲜，我还买来海鲜请阿姨过来给我打牙祭。

就连K，也是阿姨帮忙给介绍的。可是阿姨对我很不满意，觉得我很忘本---特别是结婚以来，过多关注自己的家，而忽视了姑婆，当然还有她。

在我的印象当中，阿姨责备过我两次，一次是小叔过世，第二次就是前不久---说实话，阿姨的责备让我很难受，可是觉得难辞其咎，就算阿姨没生病，我也这么认为，我也在为此而改变和努力，殊不知，我还没怎么做，阿姨就……

不知道是不是人在逆境的时候就特别唯心---我老觉得自己是不是命特别硬，老是觉得对我有意见的人就会有差池，而每每我想挽回的时候，都不太给我机会，或者是自己觉悟太慢，老是赶不及离开之前？我不知道这些话是不是有些语无伦次，只觉得自己仿若一个传说中的“扫帚星”。

难道真的是我性格缺陷吗？为什么老是觉得自己做得不够好呢？脑子里反反复复地出现阿姨倒下去的样子，出现阿姨抽搐的样子，出现阿姨喘息的样子，出现阿姨身上布满仪器管子的样子……挥之不去。

人为什么有很多时候都觉得无能为力呢？不知不觉，觉得自己身上的锐气越发地消失殆尽，骄傲也随之飘散，有时觉得尽然有点无依无靠，难道是自己的能力真的被自己和有些旁人虚夸了吗？曾经的意气风发和志得意满上哪儿去了？为什么觉得很多时候很无奈和无助呢？

努力搜索着自己的强项，有好工作，有房子，有门面，有车子，可是，为什么仍然无法换回我的开心和亲人的健康呢？

……