“啊？”

“现在交警不让走，我等着的。”

“那怎么办呢？”

“估计等雨小些交警就放行了，我只是打电话给你说下，免得你着急。”

“哦，我知道了。”

继续跟小鲤鱼玩儿，小鲤鱼现在有个特别不好的习惯---喜欢打人，而且抢别人的玩具玩儿，可是别人一拿到他的玩具，他就抢过来，唉，看来真的要去幼儿园管教一下了。

天色暗下来，邻居们都在问我那么晚怎么下山，我说有同事来接，男孩来电话说马上就到了，我收拾包包，在楼下等着，我看到婆婆爷爷在阳台上看着---我知道他们心里有疑问，我心里不是特别在乎。

男孩来了---很漂亮的红色运动版新车，看来他换车了。他把车子调了个头，我上车，离开。

晚上山路确实不太好开，有很长的距离都没有路灯---几乎一路都开着远光灯前进，天还下着雨，竟然让我有种相互依靠的感觉。

男孩虽然年纪小，可是很喜欢很男人的说话：

“别怕，有我在。”

“我哪有怕？”

“还不怕？看来整个身子都蜷起来了。”

“哪有？”

我不禁直了直身体：

“你还是那么年轻。”

“真会说话。”

“怪物怎么不来接你。”

“人跑昆明玩儿去了。”

“他活得蛮潇洒的。”

“是啊，就我放不开。”

“当妈妈确实不容易。”

“你最近怎样啊？有女朋友没？”

“没有。我习惯一个人。”

“不能总这样吧。”

“当时你又不给机会。”

“说点现实的。”

“我一定会送你安全到达的。”

“嗯，不错，够现实。”

就这样有一搭没一搭地聊着赶路。两个小时，回到主城。男孩说很饿，没吃晚饭，我就陪他吃点东西，末了，男孩提出了要求……

“可以给个机会吗？”

“什么？”

“你知道的。”

“算是你来接我的代价吗？”

“别那么俗。”

“可是你在这么做。”

“如果你一定要这么说的话，我送你回家。”

“我可以让你完成你多年的夙愿。”

男孩跟我说过，他的夙愿就是能和我待一个晚上，不做什么，可是就待在一块儿---一直我认为很傻的愿望，首先，他不是惠哥，我也不是圣人，这怎么可能呢？有什么意义呢，我觉得挺傻的。

不过，我此时有这个意愿---我和他认识多年了，他连手都没牵过我的，他也算是陪伴我走过了很多的阶段，正如他所说，他陪着我从一豆蔻姑娘到了年轻徐娘。

我们开的标准间，两张床，很困，我洗了就躺下了。他也洗了，出来只围了条毛巾在下体，纹身赫然显现---哇，他的走手臂居然纹了一个完整的头像，是个葡萄牙的足球教练，后背还纹了一个动物，右手臂还纹了一条花纹！

我笑言说看不出还是一古惑仔，他笑而不语。

还有就是看到他真是一毛孩儿---胸MAO比老外还浓密，我看着都有点怕的感觉，肌肉显示着经常去健身房的习惯。挺年轻力壮的感觉。

大家各自躺着有一搭没一搭地聊着，睡意渐渐袭来，就在这时，我感觉到异样，到厕所一看，例假来了。

怎么办？男孩随即起来跑下楼去给我买卫生巾，隔了一会儿，男孩回来了，把卫生巾递到我手里：

“看来天意不可违，我们之间。”

“……”

平安夜，早上男孩送我回家。

我回到家，屋里乱得不得了，我收拾了一下，电话家政阿姨来做清洁，不忘怪物的嘱托，给他的花儿们浇水。

叫了点外卖，吩咐阿姨做好清洁带上门，我出门了，头发也该捯饬一下了。

到了理发店，理发师会意地操作起来---这间店是我多年来做颜色的店，最开始是妈妈带我来的，我娘俩每年都会光顾个两三次，不用跟理发师说什么，她很明白我的要求。

两三个小时后，镜子里的我神清气爽，焕然一新，嗯，不错，我想要的效果。

给爸爸电话说要回去吃饭，回到娘家，没很多话，很美味地吃饭---我还是习惯爸爸做的菜，感觉很香，不知不觉两碗饭下肚，心满意足。

回家，开门看到清洁的屋子，嗯，不错。

洗澡，看电视，睡觉，安静，自然……

鸟叫提醒着我起床，早餐，扮美，出门，上班……

旁白部分：

感觉近来的状况MS又开始疯狂了---自认为平静的心似乎又开始躁狂起来。

现在的我就像一只刺猬，全部的刺都竖了起来，针对每一个我的亲人---吃着爸爸做的饭菜，可是不愿意说一句话，看着婆婆带小鲤鱼，可是不愿意丝毫笑脸面对，面对怪物莫名而来的管束，从心里的抵触，甚至面对小鲤鱼的顽皮，有种不耐烦地应付……

我是怎么了？感觉自己很空，经常问自己现在为了什么而活，MS什么事情都不能激发自己太大的激情，有种过分的超然。

只要旁边没人，脑子里就会充斥着妈妈离去的面庞，就会出现怪物给妈妈的伤害，就会出现爸爸面对妈妈离开的淡漠，就会出现自己一个人，什么时候都是一个人……

有什么好事坏事我也不知道该跟谁说，有谁愿意听，无论做好做坏似乎都不重要，自己活得就像浮萍一样，在哪里也没有人关心，自己都不知道自己的下一站为何？

人格感觉可以分隔开来，有时自己想想都觉得分裂---对儿子无微不至关怀，对老总言出必行左右手，游弋在粉丝中各尽其用，冷漠对待亲人……这组合起来是一个人吗？是的，多么复杂多面的一个人，如若不是自己，都会唏嘘编剧丰富的编辑能力。

现在除了觉得我是主动地在给小鲤鱼做事之外，我觉得似乎我在用我身边的每一个人---我得到了喜爱的爸爸做的晚餐，得到了粉丝的陪伴，得到了怪物莫名的重视，得到了婆婆带小鲤鱼的分担。我还在竭尽脑汁地思考着把自己的生活再提高一个档次，呵呵，贪心如我，深陷而不愿自拔……

甚至在考虑官员的包养---我是真的堕落了，在给自己找一切可以不可以的借口。为什么不呢？徐娘还碰到了MS很多90后的所谓机会，在满足虚荣的同时还丰满了荷包。

我想拥有一切可以不可以的拥有，把自己发挥到极致，到底为何？终究下来，我还是很空，我没有拥有，反而失去了，失去了太多以前我拥有的---

以前我会非常雀跃我喜欢的男孩的喜欢，可是现在我很方向化别人对我的好，都理解为SEX，钱之类的关联，喜欢MS觉得离我已经很远，远得甚至怀疑曾经也在我的生命中出现过。

以前我会非常雀跃老板对我的召唤，觉得是对我能力的肯定，可是现在我很厌烦这种召唤，觉得是在刻意地刁难我，那种得到老板垂青的喜悦荡然无存。

以前我会在爸爸面前叽叽喳喳的说着自己所见所闻，可是现在我除了回去吃饭拿东西，几乎就是一哑巴，完全丧失了说话功能。

……

我还回得去吗？自己都无法承诺自己。

我已经找不到抓住自己的点了，无论是不是借口，妈妈的离开，让我真的就像脱了缰绳的野马，一阵疯跑，不知何方，只知道往前，跑得也许鲜血直流，口吐白沫，只是重复着奔跑的动作……

381、

周五到了，怪物也要回了，我上班，下班不想面对他---我心中总觉得他所谓的昆明行是谎言。

我去做SPA，先泡了个玫瑰牛奶浴。可是效果感觉不像想象中的好---心情太重要了，我心里面老是觉得慌慌的，不知道什么原因，就是慌慌的，泡了之后搓背，牛奶蜂蜜随着玫瑰精油蒸气缓缓被推进了皮肤，原本很享受的事情，我尽然第一次觉得是种浪费时间，身体也有种不耐烦地期待快点结束，我是怎么了？